题主从2018年开始减肥，主要是通过散步，健身房撸铁和慢跑，不过度节食合理饮食搭配，成功减重近三十斤(现在身高一米六几体重九十多斤算不上病态瘦)，而且至今没有反弹过。尤其疫情期间，因为家里有跑步机瑜伽垫哑铃，我觉得我的身体健康不但没被减肥影响，反而体质更好了，口罩期间我一次都没阳过就是最好的证明。事情发生在我留学期间，那时候刚到国外几乎没什么朋友，我加入了很多当地的华人群，里面留学生和工作党都有，甚至不乏很多名校的高材生，大家平时课余时间可以一起出来约饭逛街甚至抱团取暖。我暑假回国为了省钱，乘坐的航班需要在东南亚转机，当时只穿了短裤短袖再加上第一次去那边，在机场的七个小时居然被当地超强的冷气吹到感冒。结果这成了大家攻击我的导火索，有人带头说我为了减肥不惜伤害身体健康，这种行为很厌女。再然后群里再有活动基本不会再让我参加，只要有我加入这个活动里的人就会退群(每次有新活都会拉个小群)，甚至过年也是我一个人在异国他乡，翻开朋友圈，看着那个带头的女生发的都是跟其他女生出去玩，标题‘跟姐妹们一起真幸福’。还有大群里我不认识的女生主动加我邀请我参加唱k活动，快到约定时间又告诉我不用来了，然后几个小时后也是发朋友圈说跟姐妹们一起有多快乐。唯一跟我玩的女生，每次出去逛街都跟我不停的说‘根本没人看你’这种，时间长了很不舒服，所以绝交了。再加上我在学校也被霸凌(孤立造谣)，后来没毕业就退学了。回国后一直不敢跟人接触，但是因为我出国之前跟周围人大致都相处的挺融洽，又对人际关系抱着一点点希望，只要对方让我感觉到不舒服，我就马上选择切断关系远离，甚至对人性产生怀疑，但是心里还是渴望友情。

小时候我妈经常打骂我，短短一千字说不完。我磕伤了不跟家里人说，直到流脓了我爸才发现。我眼睛近视，我妈叫我用力挤眼泪出来会看的更清楚。最后去医院检查医生骂我爸带我来晚了。我在回去时坐车吐，我妈说我活该吐。以后再不注意就天天骂我。发生矛盾时，她说她骂完让我爸来安慰我，说担心她自己过来道歉我会怎么怎么（她自己说不清楚）。她看到我表情不好就焦虑，并且骂我戾气重，喜欢摆脸色。小时候很高兴的拿奖回家，结果她看我书壳没包就骂我。看到我校卡没好好带就又骂一遍。本科第一个学期，她每月给我1600元生活费。我很快花完后，她骂我乱花钱，第二个月她就把生活费减半。读研期间，她每月给我200元，并反复提及这笔钱帮了我很大的忙，说我不懂事。实际上我自己挣钱每个月开销2000。她曾因为我拿家里的菜去自己的房子煮饭菜吃，对我说：“我生你养你供你吃你还对我这样。”我因实习没钱交房租向她求助，她说正是因为我问她，她才得抑郁症和焦虑症，去看医院。她曾承诺我生病会报销医药费，但后来费用全是我自己出的。我找她报销，她不回复。过了一段时间她想说话了，又把钱转给我，我没有收。她借给我妹妹看病钱，说那笔钱怕妹妹乱花，由我来保管，算是妹妹欠我的，要还我2500元。她要求我工作后每月给她钱。她说她高中毕业时也会给家里钱。现在知道我出去找工作了，就一直提这些事，还说并不是逼我马上给。最近她突然向我道歉并抱我。我不想跟她有肢体接触。她说自己说话一直很平静，已经学会不骂我了，换以前就直接骂了。我要是态度不好那就是我有问题。她还说，“不要把一个爱你的人变成你的小人。”我想起我的老师她记得我喜欢的东西，包括学业和生活，我不同时期的状态，告诉我攒钱的办法。看到我疲惫就很担心我。我拼命变得优秀，她却希望我开心。她从来没说过爱我。我妈不记得，还经常说她有多爱我。她道歉说，她以前确实对我不好，跟后妈一样，就看我能不能解开这个心结了。说读研期间每个月给我两百，租房给我八千块我一点都不记得吗。实际上我读研期间花费的n个w是我自己挣钱挣来的。她最近因为亲戚把家产花光，说我们要共同努力，哪个低谷就帮助哪个。问我行不行。我现在住在熟人闲置的房子里。我在七八月经历过一段精力耗竭的时期，慢慢调理后稍微好转。但回家里煮中药之后，状态反而更严重，她会不停的给我提建议。我后来重新搬了出来。我计划攒够钱去外地找工作。

大学的时候，作过几次弊，觉得很后悔。虽然后来没有做过了，但是现在要拿着这份成绩单转学国外大学（觉得很后悔，因为转去比较好的学校的话就必须要拿这份成绩单，但是又觉得拿着这份成绩单申请觉得自己不配，因为拿到文凭的手段是不干净的。逼着自己接受做不到，但又不能接受自己不转学。

我的弟弟今年17岁，在家里休养，心里非常劳累，不愿意多方沟通，不愿意呗消耗，希望找一些心理慰藉的东西放松心情身体，身心疲惫疲倦，该如何是好？

19岁大学生，其实我能感受到自己是一个很敏感的人，一个很缺爱的人，因为敏感总是内耗消耗精力，自己的朋友很少，少到每次看到新奇的事情想分享，都只停留在分享键，不知道从什么时候开始，闪回从前痛苦的回忆消耗了我每一天绝大一部分的能量。我会回想起在幼儿园的时候老师说谁表现的好就把铅笔刀奖励给谁，即使自己没有得到奖励，但我也争取了，但我父亲牵着我的手走回去的时候他说“你为什么不表现的好一点？那东西我都想要”；我会回想起小学的时候，因为学习不太好，被母亲送去好多个补习班，暑假送去机构，上学送去不同老师家写作业，搞得我很累，也很厌学，每天都期盼能早点回家而不是呆在别人家；我会想起小学语文课因为写的不好，被老师当场读出来然后故意调侃，惹得哄堂大笑，自己不知道怎么办，低着头拿回自己的东西就在位置上哭；我会想起小的时候，母亲夸赞一个人自己很诧异很生气，因为她的夸张带着对我赤裸裸的贬低，以及夸张的主语从来不是我；我会想起小学四年级，自己背不下来课文被留堂，别的同学只是普普通通随口打发的“相信你”，自己就和打了鸡血一样有力量，自己当时不知道为什么，如今想来是因为从来没有人夸过自己；我会想起初中的时候因为喜欢一个男生，向他表达过之后，聊天记录被他拿给别的同学当做谈资对象；我会想起有一次一个同学欺负自己，母亲在群里声讨这件事，让那老师丢了面子，后来我们被教到办公室，霸凌者倒是只是被轻飘飘几句话带过，就让她走了，自己则是被骂了好久，说“我真没想到你是这样的人”，“长的好看可能在社会上还好一点”诸如此类的话，我听到最后眼泪就留下来了，还有好多好多好多好多……我会幻想一个爱人，他很温柔，对我很有耐心，会温柔的把我抱在怀里，不会嫌弃我，会带我吃好吃的，告诉我现在有他在。有好久我都是靠这个幻想继续走下去，继续像个正常人一样好好上学，吃饭，可是这不是真的，他不在我的身边，我前阵子有计划很极端的想法，但是我发现我做不到，我做不到结束自己的生命，因为我会恐惧害怕，但是我同样无法承担这些情绪画面冲到我的脑海里。

新大一学生，医学类专业。其实非常遗憾当年没有上到高中，我是卫校职教高考上的现在的学校，虽然也是个还算不错的本科，但是其实一直很遗憾当初错过了高中的基础教育，特别是我一直很喜欢文科。当年放弃高中的学习，是因为很严重的抑郁症。初中我几乎是没有能正常上学的，虽然上了普高线，但家人担心我无法承受高中的压力，故而选择了休学一年治疗。复学的时候因为往届生和各种压力，我去到了职高。很没办法的事情。但我依旧没有放弃学习，最后依旧通过职教高考考上了大学。但我一直一直非常遗憾，我真的很喜欢历史和地理。每次听见曾经普高的同学谈及这些我都非常的羡慕。我其实是很害怕的，我很害怕过往的青春补不回来。我其实也不知道怎么面对我过往三年的人生经历，我理智上觉得这并不可耻，却又隐隐的觉得难过。我也一直有尝试在自学地理，比如借朋友曾经的旧教材，听网课。但我总觉得不够。我因此觉得很难受。希望可以得到一些开解或者建议。谢谢。

42岁，三岁孩子的妈妈。今天下午孩子回来在路边尿了一次，邻居家的四个小孩看见了，都在路边一起纷纷嘲笑她，。孩子当时还骂了一句“你们有病”，可是小孩子都回复他“你有病”。作为母亲我觉得不知道怎么保护他。事后还在孩子面前提了一下这个事情，让孩子更难受了应该。我说以后不和他们玩了。作为母亲当时担心孩子被嘲笑了心理难受，但是我没办法，不知道遇到这种情况怎么保护自己的孩子。虽然他不该在路边尿尿，但是这些孩子比他大些，7-8岁大的，小的比他大一岁。我想找他们家长理论，又怕招惹不必要的麻烦。哎。怎么保护孩子不被伤害呢。

我是今年刚上的大一，每次一听到气声，咳嗽声，醒鼻子之类的声音还有那种在我余光看见有人抖脚我就会出现负面情绪，变得非常烦躁。最开始应该是初三的时候，刚开始只是因为后桌每天晚自习都喜欢用磨砂纸磨石头，可能也是因为学习压力有点大吧，刚开始就只对这个磨石头的声音感到烦躁，后面越来越严重，有点讨厌这个人了，然后早上起来也变得讨厌气声，说话声，就连自己发出来的我也觉得很烦。后来上高一有一些好转，但是高二高三又开始严重了，到后面从对讨厌磨石头的声音泛化到讨厌细细碎碎的声音还有在视线范围内抖脚，不仅仅就是心理上非常的烦躁生气，还有生理上我一听到这些声音我的耳朵就会开始发痒，然后我就控制不住去揉捏我的耳朵，不揉捏耳朵的话，我就会一直觉得很难受，因为那个时候快高考了，一边对这些声音感觉很敏感，一边又很对这些焦虑，我当时在网上尝试过几种方法包括心理暗示，正念冥想，跑步，但是效果都不太好。后面感觉这些已经有点影响到我的学习生活了，高考的时候成绩真的可以算是高中三年很差的一回。现在大一，我以为就是离开之前高中那样高压的环境会好点，没想到没有，甚至有点更严重了，产生的负面情绪让我越来越难受，头疼，在课上听到这些声音还是忍不住一直揉耳朵，然后心里烦闷，觉得很恶心，有时候胸口也会有的不舒服，然后手上总是忍不住使力，高中的时候也是，已经这样弄坏好几把笔了，我现在又开始焦虑我这种情况了?

抱歉这篇提问帖的文字中有很多负面情绪，如果您能接受的话，可以请往下看一看吗。在超过我人生一半的时间里，都在和“钝痛”或者“锐痛”相处，今年确诊了双相，在重度抑郁中凭借意志和自暴自弃，没有药物治疗，只有一点自己争取来的社会支持，才得以走下去，但现在即使有药物治疗，有咨询师帮助，我却无法自发的打起精神，就像过度拉伸的皮筋失去了弹性。我知道真正的自救不是一个人苦苦挣扎，还包括社会支持，可我没有，而且现在太累了，也没有精力去找寻或维持自己感兴趣的事情。因为表现的太正常了，大家一视同仁的对待我，可在有的时候，这和推崇“不把史铁生当做残疾人然后一起‘踢’足球”的观点有什么分别呢？身边的人要么是“精神疾病是臆想出来的”，又或者“精神药物会损伤脑细胞，不要依赖它，要靠自己走过来”，这样自以为是的说着。甚至确诊四个月后，我的父母还不知道疾病名是什么，这可能是他们表达爱的方式笨拙吧——真的吗？可不主动询问，仅仅是在我自己复诊后问一句“有没有变好呀”，这是一种逃避吧，面对现实是需要勇气的，而问一问有没有好一点只要坐享其成就好了，对孩子的疾病不闻不问，不稍微关注一下孩子而是在一如既往的生活，这是逃避还是不想让我对自己是精神疾病患者而困扰呢？是不是只要维持好生活就够了呢，我甚至不知道这是不是正常的家庭关系。状态不好的时候，我厌恶那些因为作业写不完家长一吼叫就一了百了的孩子，那么我小学时仅仅因为作业没写完就被母亲撕掉作业本大吼大叫，父亲让我跪下，旁观者一般说着“明天让老师看看你的样子”，或者作文写的不好被老师掌掴，然后作文纸被扔到地上，又算什么呢？可能是我嫉妒吧，自己的伤口没被看见，又希冀自己的努力能被看到，那被猥亵又算什么呢，难道克服性别认知障碍和学会与异性相处是谁帮着我吗，而且这些事情都只是一小部分，我那些时光里从来没放弃过自己，从来不放弃希望，一直坚韧的生存生活下去了啊，没有放弃善良和感情。但是为什么是这样呢？不过这种问题是没有答案的吧，毕竟这是不容置疑的事实。对不起我的逻辑很混乱，尽管已经修订过了。但我现在不知道要怎么做了，好像在迷雾里生活，一拳打下去也只是碰到了棉花，自己也卸了力，还是说，我现在真的累了，需要休息，所以必然要停下来吗。我本来再努力一下就可以考上更好的学校，可成绩滑落好多，我不想上专科，我不知道自己该怎么破局，亦不知道自己当下如何，未来又充满未知

不知道从哪里说起，今天出门逛了一圈。去图书馆图书馆关门了，去医院医院预约到21号，去找心理咨询室也没开门。逛了一天一无所获。自救真难。我能感受体验到并且思考出周围的环境带给我的信息素。我陷于症状之中，我没有办法具体的形容的描述出自身的问题所在。看到别人有女朋友，我会羡慕嫉妒。看到别人的小孩从小就在那样的环境下成长，我会羡慕嫉妒。看到跟我同龄的人活得那样自在洒脱能做真实的自己，我也会羡慕嫉妒。每次遇到需要用“嘴巴”说话的环节，我内耗就特别严重。我也不知道自己怎么了。自卑？社恐？这些东西套在我身上似乎都受用。内耗？焦虑？这些情绪总能在脑海里拉扯不断。有时我就在想，为什么我们要平白的承受这样的折磨？这些东西还要困住我们多久？

本人高三。从上高中开始，尤其分班后，人际关系问题突出。先是一个分班前的同学，之前玩得挺好的。然后有一天她突然就不理我了，（我可以肯定我并未做什么），再后来，她直接把我删掉了。然后我想了想，把她也删了，她不理我，那我也不理她。这种模式初期第二位是我分班后的第一位同桌，她人其实挺好。但我自尊心强➕敏感➕回避冲突。所以有时候我感到不舒服，我会选择先不理她，跟别人聊天。然后，她不开心，质问我，指责我。我们纠缠了2.3个月，期间她对我也有过包容。但是我发现我的模式难改，我也很难心安理得做回以前。期间，她哭过，我没敢行动。但是我很愧疚，只能偷偷事后给她写纸条。因为我看来，这样的行为是冒险的。我要把自己放置在一个不安全地带。很危险，我不想去。然后我跟她分开了。体面。她说她喜欢我。希望分开后我还能去找她。我想过当时给她递出那个饼干。但是没有。最终我们一年没说过话。后来的同桌，一开始也很好。我们很吵闹。她也会比较包容我吧，我一开始也很喜欢他。但后面我觉得她有点尖锐。比如让我陪她去问个问题，老师让她问我（但实际我没学过，我说我不会）。她就直说了。其实也不是。就是感觉很别扭。还有一些话，我其实跟别人说的委婉。但她都直接帮我说了。所以我有点厌烦她，我开始不耐烦，有时候会很急燥。她受伤过，但我都忽视了。最终爆发。她对我冷战，彻底不理我。我给她解决方案，腾出距离，给彼此空间。可以友好相处，以学业为重。她接受，至少当时是这样。但是暑假回来。根本没有，她的桌子越拉越远。对我的作业丢了扔了。我很累。我不想管了。所以我不回应。然后，她走了。其实对于她，我有愧疚。但反正更多的是愤怒。然后前两天莫名对我翻白眼，我很不爽。最后一个，其实玩得也行。只不过几次邀约我都没能成功去。第一次跟前同桌说去她家，后面那个人没起来，我也就不去了。后面，她说拍拍立得。另外两个人不拍。我也就不拍了。然后她要过生日会。邀请我，我是有点想去，有点不想去的。我也直说过不去和去。但是是摇摆态。受心态影响比较大，当时我在想，我去了能干啥，边缘人？没啥意思不如待在家。我直接说了，我不想去，这是原话。然后，她生气了。但其实他们的事我是有点先知跟顿感混杂的，直觉告诉我是我造成的。但逻辑告诉我，我没错。所以我也没理。你不理我，我也不理你。但是。我是个高自尊敏感的人，说白就是自卑。我很害怕群众的目光，沦为被讨伐的人

异地恋，都是大学生，对象有点直的类型，自己有点焦虑型依恋，有时候会因为对方晚回一会消息，今天语气稍微冷淡一点，发的消息而担心。自我认识到这种依恋并不对，也会对对方造成压力，自己也会内耗，请问老师有什么方法或推荐的书籍来学习改善呢?

我今年20岁，男生。有一个想法已经持续两年多一直困扰我：我希望通过隆胸让胸部女性化，但我并不打算做完整的变性手术。我对自己的性别身份没有否定，只是单纯希望改变身体这一部分的外形。这种想法反复出现，很难放下，有时候会因为身体的感受觉得压抑、别扭，我想问问，存在这种只想要局部身体特征改变、但不变性的心理，是正常的吗？我想探索这个想法产生的根源，梳理内心的感受，也想了解我该如何看待自己的身体意象，希望咨询师可以从多元性别、身体意象的角度帮我分析。

97男，小时候因为性格内向，曾被霸凌和集体孤立，导致ptsd。现在看到相关新闻，或是一些与人产生矛盾时，就会产生强烈愤怒，看见被霸凌的闪回，会产生强烈的暴力幻想，第一反应就是和对方同归于尽，把对方全家用最残忍的手段sha光，或者把全校师生，整栋楼的人都sha光。另外自己对新闻上风光无限的初高中学霸也会产生强烈的敌意，对小学生没有，对大学生或者其他年龄段都没有，只有初高中生，到现在都没变。我不知道自己是怎么了，我心里知道这些想法，情绪，感受都是不对的，但我难以压制这种反应。现在独居，没有朋友，也很少回家，几乎不和父母联系，有情绪习惯自己一个人憋着。我这是怎么了，我该怎么办？

我今年39岁，长期有灾难化思维，起源于16年前的婚姻创伤。目前正在做重大生育方案选择，持续高压焦虑，出现60天停经、和就医相关噩梦、早上醒来立刻强烈恐惧，属于焦虑带来的躯体化反应。我希望做CBT认知行为咨询，目标是学习识别灾难化想法，降低焦虑、改善噩梦和躯体症状。从2025年的7月份开始。我本来想学英语，然后我就去了一个学校里面住宿，前一个月的时候我真的活在当下，沉浸式的早上从就开始学英语，学了一个月。突然间我觉得虽然这一个月很开心，但是我突然间会觉得有浪费时间的感觉，因为我会觉得我还没有做妈妈，所以那时候我很我焦虑，我就开始搜索美国的资料，看了很多试管，当时我有巧克力囊肿，我很害怕做试管，因为很害怕把我的巧克力囊肿弄大，又刷到了一些癌症，又刷到到了一些流很多血，大出血的报告，我看完之后我很害怕，我不敢做。那时候的情况跟现在有点像，就我每天看这些大量的信息，我内心很害怕很害怕。后面我就跟AI聊了一下天，AI叫我先去做身体检查。所以那时候8月份我就来回在佛山去做身体检查，英文没怎么练，注意力全放在身体上了。从那时候开始我就天天往医院跑去各大医院，不断的往回身，不断的往回去做身体的检查，花了一万多块钱，后面就遇到了我的前男友。9月份我就脱单了，我就那时候我的注意力都放在怎么生孩子身上，所以我就跟我前男友说，我说我要生孩子，他当时也配合，他当时说不想我伤害我的身体想跟我尝试自然怀孕，后面验出他的精子不好，我又很焦虑又很害怕，反反复复的又带他去医院看医生。后面我看他吃错一点东西，吃冷的，我又觉得不行，我想他吃中药也不行，因为他不愿意吃，我会很焦虑。然后接着我就每个月都往医院跑，测排卵，每天都去运动，看一下我怎么可以做好运动，可以迎着宝宝，而每个月试了半年之后发现还是没有怀孕，接着就分手了，因为他出轨。后面我就去美国找医院，我克服了那种大出血的害怕的场景，美国、中国、日本我都看了。5月份的时候很难过，刚跟前男友分手，我去了美国看医院。但是看完之后回来我刷到这个医生他让病人大出血，我害怕就没敢做。我觉得我在灾难化思维，我从七月份开始又重新找医院。六月份的时候我那时候还好一点，因为我确定下来医院了，我才可以安心。但最近医院不回我信息，我又很焦虑。我今年39岁了，我又重新日本的医院，又去看，甚至吉尔吉斯都去看，我真的很焦虑。