我和老公最近因为一件小事吵架，就是过年的时候，大家一起聚餐吃饭，吃完饭我老公在抽烟，我说：别在这抽，大家都在吃饭。我表妹跟着说，就是，我最讨厌吃烟的人了，要抽走远点抽。我老公一下就炸毛，对着我表妹大吼：我惹了你啊。我当时就只能对着两个人说：好了好了，不准闹了。后来老公专门告诉我，以后我们家族的聚会，他都不去了。好几次家族聚会，他说不去我都没说什么。不去就不去咯。我自己回去就好了。明天中秋节，二姨又专门打电话来说喊回去吃饭，我说他不会去的。晚上我回家，说明天二姨喊吃饭，某些人不去。他就特别生气，说我阴阳怪气，还说我说了一家人嘛，有什么好计较的，他就说那喊我不准抽烟的时候怎么不说是一家人呢。我老公童年创伤比较多，他是领养的孩子，跟着妈妈一起生活，妈妈的亲戚从小就欺负他，比如让他妈妈把他扔了，或者批评他这里做的不对，那里做的不对。他说小时候的他只会哭，长到十多岁，有能力之后就开始一个人怼一桌的亲戚，直到那些亲戚说不过他。那天过年在桌子上抽烟的场景，我知道他是童年的创伤被激活了，今天晚上跟他谈，也没有谈好，我想让他看到，为什么同样的事，发生在别人身上，别人就不会有他这样的反应。我想让他不要呆在过去的痛苦里，他认为我是在劝他大度一点。还有很多这样的时候，他跟他的几个姑姑，幺爸，也是这种。别人说了他几句，他就觉得别人不尊重他，瞧不起他。现在几个姑姑幺爸也闹翻了不来往了。作为老婆，看到他在这个受害者的模式里，想拉他出来，可他就认为伤害没有在我身上，我理解不到他的痛苦。可是，看到他这样，我也很不舒服，我也知道他是他的课题，我是我的课题，我有时候真的很想远离他。像颗定时炸弹一样，不知道什么事就惹他炸毛。提这个问的主要目的，是想知道，我遇到这样创伤大的老公，应该怎么办，到底应该是反馈我看到他的模式，还是装作看不见。如果要反馈，可以怎样反馈给他。我是真的希望他身上的戾气少一点，这样我们家更好一点。

小时候我妈经常打骂我，短短一千字说不完。我磕伤了不跟家里人说，直到流脓了我爸才发现。我眼睛近视，我妈叫我用力挤眼泪出来会看的更清楚。最后去医院检查医生骂我爸带我来晚了。我在回去时坐车吐，我妈说我活该吐。以后再不注意就天天骂我。发生矛盾时，她说她骂完让我爸来安慰我，说担心她自己过来道歉我会怎么怎么（她自己说不清楚）。她看到我表情不好就焦虑，并且骂我戾气重，喜欢摆脸色。小时候很高兴的拿奖回家，结果她看我书壳没包就骂我。看到我校卡没好好带就又骂一遍。本科第一个学期，她每月给我1600元生活费。我很快花完后，她骂我乱花钱，第二个月她就把生活费减半。读研期间，她每月给我200元，并反复提及这笔钱帮了我很大的忙，说我不懂事。实际上我自己挣钱每个月开销2000。她曾因为我拿家里的菜去自己的房子煮饭菜吃，对我说：“我生你养你供你吃你还对我这样。”我因实习没钱交房租向她求助，她说正是因为我问她，她才得抑郁症和焦虑症，去看医院。她曾承诺我生病会报销医药费，但后来费用全是我自己出的。我找她报销，她不回复。过了一段时间她想说话了，又把钱转给我，我没有收。她借给我妹妹看病钱，说那笔钱怕妹妹乱花，由我来保管，算是妹妹欠我的，要还我2500元。她要求我工作后每月给她钱。她说她高中毕业时也会给家里钱。现在知道我出去找工作了，就一直提这些事，还说并不是逼我马上给。最近她突然向我道歉并抱我。我不想跟她有肢体接触。她说自己说话一直很平静，已经学会不骂我了，换以前就直接骂了。我要是态度不好那就是我有问题。她还说，“不要把一个爱你的人变成你的小人。”我想起我的老师她记得我喜欢的东西，包括学业和生活，我不同时期的状态，告诉我攒钱的办法。看到我疲惫就很担心我。我拼命变得优秀，她却希望我开心。她从来没说过爱我。我妈不记得，还经常说她有多爱我。她道歉说，她以前确实对我不好，跟后妈一样，就看我能不能解开这个心结了。说读研期间每个月给我两百，租房给我八千块我一点都不记得吗。实际上我读研期间花费的n个w是我自己挣钱挣来的。她最近因为亲戚把家产花光，说我们要共同努力，哪个低谷就帮助哪个。问我行不行。我现在住在熟人闲置的房子里。我在七八月经历过一段精力耗竭的时期，慢慢调理后稍微好转。但回家里煮中药之后，状态反而更严重，她会不停的给我提建议。我后来重新搬了出来。我计划攒够钱去外地找工作。

请问下各位老师，早上起来跑步戴着耳机过马路没注意到左边有个电动车也过来了，然后过了马路，就听到他在很大声骂我，说tmd跑什么跑，当时我就没回应，有点怕，然后想想看到网上送外卖的都不要命的sha人什么的，后来又想觉得凭什么这么骂，想过去找他，然后想着我一个男的被他这么骂真窝囊，要是别人他敢吗？又想着过去找他，恨不得打死他，心里很憋屈，就想着没人像我这么懦弱，跑步回来最后的路特意又走了那边看看能不能遇到他，还想着去找到他，就觉得心里很气不过，也可能我突然跑出来妨碍到他了，但是他也可以不骂人啊，我就是觉得自己遇到事为什么一次都不敢反击啊，又在想万一犯法了怎么办，但是就是心里很憋屈?觉得自己很没用不像个男的，就是气不过想着恨不得弄死他了，我也不要命谁怕谁啊，又想着我家里还养的狗，如果我出事了怎么办，我为什么想这么多啊？

19岁大学生，其实我能感受到自己是一个很敏感的人，一个很缺爱的人，因为敏感总是内耗消耗精力，自己的朋友很少，少到每次看到新奇的事情想分享，都只停留在分享键，不知道从什么时候开始，闪回从前痛苦的回忆消耗了我每一天绝大一部分的能量。我会回想起在幼儿园的时候老师说谁表现的好就把铅笔刀奖励给谁，即使自己没有得到奖励，但我也争取了，但我父亲牵着我的手走回去的时候他说“你为什么不表现的好一点？那东西我都想要”；我会回想起小学的时候，因为学习不太好，被母亲送去好多个补习班，暑假送去机构，上学送去不同老师家写作业，搞得我很累，也很厌学，每天都期盼能早点回家而不是呆在别人家；我会想起小学语文课因为写的不好，被老师当场读出来然后故意调侃，惹得哄堂大笑，自己不知道怎么办，低着头拿回自己的东西就在位置上哭；我会想起小的时候，母亲夸赞一个人自己很诧异很生气，因为她的夸张带着对我赤裸裸的贬低，以及夸张的主语从来不是我；我会想起小学四年级，自己背不下来课文被留堂，别的同学只是普普通通随口打发的“相信你”，自己就和打了鸡血一样有力量，自己当时不知道为什么，如今想来是因为从来没有人夸过自己；我会想起初中的时候因为喜欢一个男生，向他表达过之后，聊天记录被他拿给别的同学当做谈资对象；我会想起有一次一个同学欺负自己，母亲在群里声讨这件事，让那老师丢了面子，后来我们被教到办公室，霸凌者倒是只是被轻飘飘几句话带过，就让她走了，自己则是被骂了好久，说“我真没想到你是这样的人”，“长的好看可能在社会上还好一点”诸如此类的话，我听到最后眼泪就留下来了，还有好多好多好多好多……我会幻想一个爱人，他很温柔，对我很有耐心，会温柔的把我抱在怀里，不会嫌弃我，会带我吃好吃的，告诉我现在有他在。有好久我都是靠这个幻想继续走下去，继续像个正常人一样好好上学，吃饭，可是这不是真的，他不在我的身边，我前阵子有计划很极端的想法，但是我发现我做不到，我做不到结束自己的生命，因为我会恐惧害怕，但是我同样无法承担这些情绪画面冲到我的脑海里。

我是今年刚上的大一，每次一听到气声，咳嗽声，醒鼻子之类的声音还有那种在我余光看见有人抖脚我就会出现负面情绪，变得非常烦躁。最开始应该是初三的时候，刚开始只是因为后桌每天晚自习都喜欢用磨砂纸磨石头，可能也是因为学习压力有点大吧，刚开始就只对这个磨石头的声音感到烦躁，后面越来越严重，有点讨厌这个人了，然后早上起来也变得讨厌气声，说话声，就连自己发出来的我也觉得很烦。后来上高一有一些好转，但是高二高三又开始严重了，到后面从对讨厌磨石头的声音泛化到讨厌细细碎碎的声音还有在视线范围内抖脚，不仅仅就是心理上非常的烦躁生气，还有生理上我一听到这些声音我的耳朵就会开始发痒，然后我就控制不住去揉捏我的耳朵，不揉捏耳朵的话，我就会一直觉得很难受，因为那个时候快高考了，一边对这些声音感觉很敏感，一边又很对这些焦虑，我当时在网上尝试过几种方法包括心理暗示，正念冥想，跑步，但是效果都不太好。后面感觉这些已经有点影响到我的学习生活了，高考的时候成绩真的可以算是高中三年很差的一回。现在大一，我以为就是离开之前高中那样高压的环境会好点，没想到没有，甚至有点更严重了，产生的负面情绪让我越来越难受，头疼，在课上听到这些声音还是忍不住一直揉耳朵，然后心里烦闷，觉得很恶心，有时候胸口也会有的不舒服，然后手上总是忍不住使力，高中的时候也是，已经这样弄坏好几把笔了，我现在又开始焦虑我这种情况了?

大学的时候，作过几次弊，觉得很后悔。虽然后来没有做过了，但是现在要拿着这份成绩单转学国外大学（觉得很后悔，因为转去比较好的学校的话就必须要拿这份成绩单，但是又觉得拿着这份成绩单申请觉得自己不配，因为拿到文凭的手段是不干净的。逼着自己接受做不到，但又不能接受自己不转学。

抱歉这篇提问帖的文字中有很多负面情绪，如果您能接受的话，可以请往下看一看吗。在超过我人生一半的时间里，都在和“钝痛”或者“锐痛”相处，今年确诊了双相，在重度抑郁中凭借意志和自暴自弃，没有药物治疗，只有一点自己争取来的社会支持，才得以走下去，但现在即使有药物治疗，有咨询师帮助，我却无法自发的打起精神，就像过度拉伸的皮筋失去了弹性。我知道真正的自救不是一个人苦苦挣扎，还包括社会支持，可我没有，而且现在太累了，也没有精力去找寻或维持自己感兴趣的事情。因为表现的太正常了，大家一视同仁的对待我，可在有的时候，这和推崇“不把史铁生当做残疾人然后一起‘踢’足球”的观点有什么分别呢？身边的人要么是“精神疾病是臆想出来的”，又或者“精神药物会损伤脑细胞，不要依赖它，要靠自己走过来”，这样自以为是的说着。甚至确诊四个月后，我的父母还不知道疾病名是什么，这可能是他们表达爱的方式笨拙吧——真的吗？可不主动询问，仅仅是在我自己复诊后问一句“有没有变好呀”，这是一种逃避吧，面对现实是需要勇气的，而问一问有没有好一点只要坐享其成就好了，对孩子的疾病不闻不问，不稍微关注一下孩子而是在一如既往的生活，这是逃避还是不想让我对自己是精神疾病患者而困扰呢？是不是只要维持好生活就够了呢，我甚至不知道这是不是正常的家庭关系。状态不好的时候，我厌恶那些因为作业写不完家长一吼叫就一了百了的孩子，那么我小学时仅仅因为作业没写完就被母亲撕掉作业本大吼大叫，父亲让我跪下，旁观者一般说着“明天让老师看看你的样子”，或者作文写的不好被老师掌掴，然后作文纸被扔到地上，又算什么呢？可能是我嫉妒吧，自己的伤口没被看见，又希冀自己的努力能被看到，那被猥亵又算什么呢，难道克服性别认知障碍和学会与异性相处是谁帮着我吗，而且这些事情都只是一小部分，我那些时光里从来没放弃过自己，从来不放弃希望，一直坚韧的生存生活下去了啊，没有放弃善良和感情。但是为什么是这样呢？不过这种问题是没有答案的吧，毕竟这是不容置疑的事实。对不起我的逻辑很混乱，尽管已经修订过了。但我现在不知道要怎么做了，好像在迷雾里生活，一拳打下去也只是碰到了棉花，自己也卸了力，还是说，我现在真的累了，需要休息，所以必然要停下来吗。我本来再努力一下就可以考上更好的学校，可成绩滑落好多，我不想上专科，我不知道自己该怎么破局，亦不知道自己当下如何，未来又充满未知

新大一学生，医学类专业。其实非常遗憾当年没有上到高中，我是卫校职教高考上的现在的学校，虽然也是个还算不错的本科，但是其实一直很遗憾当初错过了高中的基础教育，特别是我一直很喜欢文科。当年放弃高中的学习，是因为很严重的抑郁症。初中我几乎是没有能正常上学的，虽然上了普高线，但家人担心我无法承受高中的压力，故而选择了休学一年治疗。复学的时候因为往届生和各种压力，我去到了职高。很没办法的事情。但我依旧没有放弃学习，最后依旧通过职教高考考上了大学。但我一直一直非常遗憾，我真的很喜欢历史和地理。每次听见曾经普高的同学谈及这些我都非常的羡慕。我其实是很害怕的，我很害怕过往的青春补不回来。我其实也不知道怎么面对我过往三年的人生经历，我理智上觉得这并不可耻，却又隐隐的觉得难过。我也一直有尝试在自学地理，比如借朋友曾经的旧教材，听网课。但我总觉得不够。我因此觉得很难受。希望可以得到一些开解或者建议。谢谢。

42岁，三岁孩子的妈妈。今天下午孩子回来在路边尿了一次，邻居家的四个小孩看见了，都在路边一起纷纷嘲笑她，。孩子当时还骂了一句“你们有病”，可是小孩子都回复他“你有病”。作为母亲我觉得不知道怎么保护他。事后还在孩子面前提了一下这个事情，让孩子更难受了应该。我说以后不和他们玩了。作为母亲当时担心孩子被嘲笑了心理难受，但是我没办法，不知道遇到这种情况怎么保护自己的孩子。虽然他不该在路边尿尿，但是这些孩子比他大些，7-8岁大的，小的比他大一岁。我想找他们家长理论，又怕招惹不必要的麻烦。哎。怎么保护孩子不被伤害呢。

本人高三。从上高中开始，尤其分班后，人际关系问题突出。先是一个分班前的同学，之前玩得挺好的。然后有一天她突然就不理我了，（我可以肯定我并未做什么），再后来，她直接把我删掉了。然后我想了想，把她也删了，她不理我，那我也不理她。这种模式初期第二位是我分班后的第一位同桌，她人其实挺好。但我自尊心强➕敏感➕回避冲突。所以有时候我感到不舒服，我会选择先不理她，跟别人聊天。然后，她不开心，质问我，指责我。我们纠缠了2.3个月，期间她对我也有过包容。但是我发现我的模式难改，我也很难心安理得做回以前。期间，她哭过，我没敢行动。但是我很愧疚，只能偷偷事后给她写纸条。因为我看来，这样的行为是冒险的。我要把自己放置在一个不安全地带。很危险，我不想去。然后我跟她分开了。体面。她说她喜欢我。希望分开后我还能去找她。我想过当时给她递出那个饼干。但是没有。最终我们一年没说过话。后来的同桌，一开始也很好。我们很吵闹。她也会比较包容我吧，我一开始也很喜欢他。但后面我觉得她有点尖锐。比如让我陪她去问个问题，老师让她问我（但实际我没学过，我说我不会）。她就直说了。其实也不是。就是感觉很别扭。还有一些话，我其实跟别人说的委婉。但她都直接帮我说了。所以我有点厌烦她，我开始不耐烦，有时候会很急燥。她受伤过，但我都忽视了。最终爆发。她对我冷战，彻底不理我。我给她解决方案，腾出距离，给彼此空间。可以友好相处，以学业为重。她接受，至少当时是这样。但是暑假回来。根本没有，她的桌子越拉越远。对我的作业丢了扔了。我很累。我不想管了。所以我不回应。然后，她走了。其实对于她，我有愧疚。但反正更多的是愤怒。然后前两天莫名对我翻白眼，我很不爽。最后一个，其实玩得也行。只不过几次邀约我都没能成功去。第一次跟前同桌说去她家，后面那个人没起来，我也就不去了。后面，她说拍拍立得。另外两个人不拍。我也就不拍了。然后她要过生日会。邀请我，我是有点想去，有点不想去的。我也直说过不去和去。但是是摇摆态。受心态影响比较大，当时我在想，我去了能干啥，边缘人？没啥意思不如待在家。我直接说了，我不想去，这是原话。然后，她生气了。但其实他们的事我是有点先知跟顿感混杂的，直觉告诉我是我造成的。但逻辑告诉我，我没错。所以我也没理。你不理我，我也不理你。但是。我是个高自尊敏感的人，说白就是自卑。我很害怕群众的目光，沦为被讨伐的人

异地恋，都是大学生，对象有点直的类型，自己有点焦虑型依恋，有时候会因为对方晚回一会消息，今天语气稍微冷淡一点，发的消息而担心。自我认识到这种依恋并不对，也会对对方造成压力，自己也会内耗，请问老师有什么方法或推荐的书籍来学习改善呢?

对销售工作季度汇报很苦恼，不知道怎么讲，脑子有点乱，明明有做了业绩，还是感觉压力很大。

19岁，女，大一新生。我常常会遇到一些被别人说闲话的事情，但我不知道如何解决，我是一个高敏感而且特别容易焦虑内耗的人，我会在这种人际环境中压力倍增，而且特别影响我的状态。我会因为一句话反复想上一天，反复纠结，只有别人不再说我，我才可以放松下来，我不知道该怎么办？而且，我没有勇气去回击。

我现在大学刚毕业，准备找工作，但其实一直很恐惧、害怕职场关系，害怕大家会不喜欢我。因为我有时性格开朗，有时又会因为一些事情变得低落很长一段时间。最近和姐姐以及她朋友一起去深圳旅游的时候，是我忧郁的转折点。我们去旅游时，我听到了有人在对我的某个缺点进行评价。我反应过来后，立马就不开心了，但我又没有办法和姐姐说，因为我觉得她不能理解我，或者不会安慰我。以前也发生过这样的事情，当时姐姐并没有发现我心情低落，然后嫌我烦来着。在那之后，我就疑神疑鬼的，总觉得有人会在看着我，或者说我，确实有其他人说也被我听到了。因为我的忧郁，导致我旅游不是很开心，也影响了我和姐姐她们的关系。我始终觉得我融入不进她们了。每当我心情忧郁时，我都会觉得大家一定很讨厌苦着脸的我，我也不想让任何人发现我心情不好，可是我又遮掩不住。因为我觉得我融入不进去，大家不喜欢我，我就会觉得他们某一些行为就是没那么喜欢我，之后就想逃离那里。来到我深圳的好友家中，她的好友也住在附近，而我因此没有安全感，觉得我是不是不重要，我也会想我心情这么低落，会不会影响她。总之，在多人关系里，我很难获得安全感，在两人关系里，也时常受不了别人对我说话语气重。我甚至会觉得我在家是不是也让大家不舒服了，因为我在家时，爸爸没有那么敢表达，或者会试探我的态度，转折点是因为一次我回忆起不好的事情之后不理他。妈妈说我，我也经常生气，但妈妈好像挺包容我的，可我就是不亲近妈妈。因为我经常因为一些事情心情不好，我也很怕别人会发现，在家里能独处还好，之前住宿舍的时候让我饱受折磨。至于社会支持体系，我好像没有办法和别人倾诉，因为我觉得别人安慰不了我，我觉得我在别人眼中不重要，我觉得我的倾诉会给别人增加负担。我也和妈妈倾诉不了，因为我从小不喜欢和妈妈倾诉，她只会说，不要想那么多，这样我更想哭。所以我就一直藏在心里，需要一个人独处来调整情绪。每当我心情低落时，我就觉得好像没有很好的朋友。看个人成长类的书，我也看不下去了。

换座第一天早读，我的袖子无意蹭到她。本想说对不起，但她“啧”了一声，没有顾忌地拍了拍被蹭到的衣服，我便欲言又止，后来几天，她都如此待我。起初我用她有洁癖，或刚换座她不习惯，想用这种方式划清界限的理由包装自己的不适，没有发作。后来实在受不了，我问她，不是质问，她说是在整理衣服。她平时喜欢按笔，听起来真的很乱，我偶尔发出的噪音，她只会变本加厉在纸张上画出更大的声音。我不想报复她，因为我认为这样除了会伤害别人之外，也会伤害自己，我不理解她为什么要这样对我。她和她班级里几乎所有女生相处的来，即使她之前因为说坏话被一名男同学骂了一顿解决问题应该通过沟通，可现在我觉得不该和不讲理的人讲理，不过其实也有一些原因是因为自己不敢不想释放情绪，我在她眼里表现的很软弱吧，更何况那个时候还在和小时候的自卑相处，她好像把自己恶劣一面全表现给我了，是因为我表现的软弱自卑吗？有一次物理老师叫她回答问题，她没答上来，她声音有些哭腔，同情她，就主动找她讨论题目。结果她用一种很鄙夷的语气说“算了吧”，是那种“算了吧就凭你”的感觉。讨论问题时，她和身边除我外的同学沟通，我有种被孤立的感觉。刚分座时，后桌同学还是我之前的同桌。她拿糖果和那几个同学分享，唯独把我排除在外。我觉得不舒服，不是因为眼馋我不是一名好的叙事者，文字中可能也有不少臆想的成分。以上是我和她还是同桌时的记录。我现在主动换座到后面了。有时她会让我怀疑自己是不是没有问题，是不是我太敏感了，直到因为她的反复刺激我的成绩一落千丈，然后凭借着精神疾病的底色发作了未得到帮助与治疗的重度抑郁，我现在得到治疗了，可不知如何去面对那些被她影响的时光，我真的好钝啊，后知后觉才感到“欸原来这是伤害吗”，我现在学会了自暴自弃，用无所谓的态度保护自己，让自己不为课业和高考忧虑。可有一次看到她眯着眼睛看着我，或在她随口的一句“没同桌真是太爽了”之后，或在我想起自己的现状时，我想起那些，其实还是会委屈想哭的，老师还是正常待她，我坐到后面后差不多被老师们忽视掉了，我不嫉妒她现在的好成绩，但我不理解也不能完全接受，虽然我也没必要完全接受，也不用完全释怀，只是我不知该怎么面对已经发生的事，和影响的自己以及活的更好的她，我现在甚至不敢看她，心虚，好像自己做错了什么，即使我知道受伤后这合情合理，只是，我还是接受不了，也接受不了这个结局和不知怎么自救的自己