最近2年，被一种有些难以启齿，但又非常消耗我的焦虑感困扰着。​事情的源头是8年前的几张照片，当时阴天在山里游玩，同事给我拍了张照。当时我们几个同事看照片时发现，照片天空背景里的云层形状，看着像一团“展翅的邪恶阴云”画面。虽然阴天，不过现实里是没有这样的画面的。当时没感觉到不妥，后来随着时间推移，我心里越来越膈应，总感觉它会带来不好的运气。去年为了图个心静，我已经把那几张照片彻底删掉了。我总觉得这几年里，那几张照片里的“邪恶”已经传播、蔓延到了我的其他东西上，怕物品会带来不好的运气。感觉日常物品被邪恶“污染”了。所以我开始扔掉物品，或清洗物品。过了一阵子感觉这些物品也可能被污染了，然后就扔掉一波，清洗一泼。感觉处理完了。过了一阵子又感觉那个物品被污染了…没完没了了。我倒是摸索出了一个办法，把我觉得不舒服的物品拿出来晒太阳能驱逐邪恶。这几天我又觉得有些物品是被污染过的，我把他们放在飘窗上，然后去上班了，平时没留意到阳光能不能晒到飘窗，感觉可以又感觉还是得严谨，就要得到周末观察，挺煎熬的，要等到周末。我在这个困境中，好煎熬我也想过，这些物品本身是请帖啊，银行卡啊，一些考试的证书啊，本身就喜庆，或者像证书就是我的努力我的成功，本身很有能量的东西，而我没有足够底气认为这些东西本身能驱除邪恶。我家光照很足的，足以消灭一切不好的东西。但我好像没有足够的信心。三年疫情都过去了，病毒会随着时间推移毒性越来越弱。不好的东西也会越来越弱呀，而我没有这个底气。我是男生，今年33岁，未婚。从初一开始就有强迫症（以前也写过：https://m.xinli001.xin/qa/100824991）。我从小就胆小，自己睡觉要开夜灯。感觉长大后害怕的越来越多。平时听到或看到晦气的话也会紧张，不看带有晦气的电影。一般说的是农历七月十五早点回家，而我觉得整个七月都早点回家比较好。毕业这么多年，在同龄人之间，我工作生活也还可以。我在担心害怕什么。感觉这么多年过的不容易，我也不敢和家人朋友说，有些难以启齿，然后又很焦虑。​

我不否认我的生活的确没有这么多磨难。我的生活非常普通：普通的工作，普通数量的朋友，普通的父母，普通的没有伴侣也不准备找伴侣。但这恰恰是我痛苦的来源之一。有时会在看完某些访谈后有新的见解，而这些见解在我周围的人看来是深奥，毫无现实含义，只会浪费时间的。当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）某些人的死亡，某些人的堕落，某些人的重生，某些人的新一面…我因此偶然从其中丝丝缕缕拉扯出来的颜色和抿出的理念，在他们眼中没有下一条短视频讲述的是谁的八卦更为重要。我的朋友与我成长的环境迥异，ta时常认为我是伤春悲秋，因为从小的日子过得太顺（相比于ta来说）所以染上了少爷/小姐脾气，才会去想这么多有的没的。我偶然说出某个人在访谈中的另一面，某个艺术创作者为了自己的作品的反复打磨，某个哲学的话题，ta却只会甩来正在打的游戏截图，附加一句对我痛苦思考的回答：“笑死”。ta自身则时常与我抱怨ta工作的无理，家人迂腐程度，然而当我指出某些事情ta本可以改变，而某些事情ta可以逃离时，ta却因此生气——因为ta只是需要我“哎呀宝宝摸摸你”这样的安慰，而不是让我“指责ta”。我今年…现在还没过生日，姑且算是24岁吧。我于19岁确诊抑郁症（但我知道实际的发生时间更早），精卫中心开的药的确有些用，但仅限于我可以不再像往常那样被裹在纱帘般的茧中昏昏噩噩。我太过孤独了，而我又太过清楚这份孤独和痛苦的来源：纯粹的理想主义，“总是思考一些很深的问题”，毫无社会性活动。在众生看来或许这就叫“不务正业”或“游手好闲”（不过我有正经工作，此处当然不是指物理意义上的游手好闲）。我试图和医生倾诉，医生只是公式化地问我很多我记忆模糊无法回答的问题（最近还开不开心？抱歉…我真的不知道）；我想讨论一些思想和理念，被我朋友认为下班太早不如多加会班就好累得没法多想；我纯粹地欣赏某种艺术产物不在乎创造者本身是男是女是美是丑，家人却先一步开始科普ta的爆料or新闻…我真的非常痛苦和悲伤。真的是如同我朋友说的，是我太清高又多想了吗？还是说其实我早就疯了，所以才开始找寻虚无缥缈的理论试图让自己在诠释不正义中找到归宿…？当我的不切实际的思考最终飘散后，我又将成为什么样的存在？

22，女孩。情绪长时间低落，精神支离破碎的，感觉有什么消耗自己。大概就是我跟我家里人说我的创伤，长时间很多次闪回了，她的意思就是你为什么不站在别人的角度上想一想呢？你只在乎你自己，配不上别人对你好，你心里扭曲。我的内心就是有个小人一直把自己缩成一团蹲在地上哭，我本人也很内耗，活在精神世界里。青春期里经常脑补各种意外自然死亡画面（不是主观的）

我小时候是留守儿童，也没有爷爷奶奶姥姥姥爷照顾，没人撑腰，如履薄冰，每天心惊胆战，就这样度过了初中三年，高中三年，现在经常有会被抛弃的感觉，每天若有所失的，心里空落落的，感觉自己心理缺了一块东西。有好感的人不回信息就会经常看手机，想象自己被抛弃[流泪][流泪]现在博士毕业了也很难开始亲密关系，即使对自己的家人也很冷淡。想出去接触新的人但是又感觉没有什么心力，非常痛苦怎么办？有没有什么书籍或者心理咨询的方法能帮我解决一下？有没有专业的心理咨询医生可以帮我治疗一下这些问题？

我今年30岁，就是我没有动力去学习。就是我之前本来是想要学习心理学，然后学习瑜伽的理论知识嘛。但是我只学了一点点，然后我就放着了。就是一方面是我有的时候身体不舒服，会肚子疼啊，然后另一方面就是我静不下心来学。还有就是因为我很多很多年都是不接触外界的，我肠胃和fu科不好，不能工作，我就会觉得学了没有用，就是因为学了也会忘嘛，然后就会觉得说学了不能学以致用的话，我就没有心情学。我也没有能量去接触来访者嘛。但是我又想要说就是把心理学和瑜伽的理论给学完这些。就是瑜伽我还稍微能坚持，因为瑜伽嘛，有老师带着学，和老师，同学有链接，出出汗觉得很舒服。心理学是线上课，自己一个人在家学，课程永久有效，我因为精神不好吧，双相情感障碍和应激障碍和焦虑症（精神病院确诊）所以记忆力也很差，就没有信心通过考试。以上就是我现在的情况，有什么办法让我有动力有信心学习我买的课程呢？

我十九岁女方十八，都是大学生，目前异地，女方有双向情感障碍等精神疾病，我疑似焦虑型依恋，分手已经三天了。女方因为期末备考忙/压力大（吵架前我并不知情）让我觉得有点被忽视，之前有约定每晚通电话，她因为睡着了/忙忘了三到四天没有通话了。晚上我不高兴剪辑了一个游戏视频发布，标题是“我想要很多的爱”，其中出现了另一个女生，然后因为这个问题争吵。我向她解释之前有报备玩游戏，但不知情朋友拉了个女生，所以玩了一会就走了，说下次一定和她说好，表达她有些忽视我我有点焦虑，她提出失望分手，觉得我在挑衅，知道她会生气为什么还这样（我当成情绪宣泄的载体，没有挑衅她的意思）。随后她倾述，我能看出来她状态不好，表示考试挂科和生理期焦虑睡不着，连电话都忘了和我打，她不是不爱我了知不知道，在大半夜发这种视频我怎想等（原话），我安慰之后表示平复一下再交流，气话分手不算，过了一会之后她问我给我的爱不够多吗？哪方面对我不够爱？我说她的视角看是忙忘了没给我打电话，我的视角看觉得她不太在意和我打电话，她说我不知道她很忙和生理期吗（不知道她忙知道近期生理期），随后因为相处问题争吵，女方表示冷静一下不想吵架，我表示认同但截了张图表示她先开始质问的，她说我为什么非要把负面情绪带到她身上，我截图是指责她，她心脏痛不吵架了，我想被爱找那个女生可以吗（这句话有些刺痛我把她拉黑，比较反感这些把我推开的话）。先前吵架有过两次她拉黑我，持续几个小时，后来解除拉黑交流，这次我们换了平台交流。她说我很爱拉黑人，我表示她先前拉黑我两次怎么不提等质问，她说对不起，她做了什么要说，我自己的原因也要反思，说了不吵的发个截图干什么，看她崩溃然后拉黑她是吗，随后把我的全平台联系方式拉黑，之后我通过小号短信等方式道歉挽回，在半夜和她发语音哭了一次（出现躯体化反应），第二天联系她问是不是有需求没被满足，没有安全感等，她回复我好好对自己，过好生活后拉黑。补充:女方更换了头像微信壁纸等，拉黑微信但没删除好友，删除大部分朋友圈/视频，平时相处互有送礼，女方金钱方面付出更多，不吵架时感情很好，有过长远关系打算，见面过一次。想要分析挽回与对方的关系，复盘矛盾，改正我的沟通与焦虑问题，谢谢

我今年23岁，去年刚刚大学毕业，现在在县城体制内。我是一个比较开朗，喜欢热闹的人，也因此交到了很多朋友。每当我交到一个朋友，我都想把自己最好的状态给他每时每刻都想和这位朋友黏在一起，刚刚认识的时候呢，感觉都特别好，有一种高山流水遇知音的感觉。感觉遇到了世界上最契合的朋友。在我初中那年，我进入了一个小圈子，我们大概有五六个人每天一起玩，我和其中的三个很快成为了最好的朋友，于是我们仍然每天黏在一起，但是随着时间的推移，我们也产生了矛盾，我和其中两位女生在高中那年因为一些矛盾吵了一架，然后掰掉了。然后剩下的一个人成为了我当时最好的朋友，我们非常的契合，但是当时我们并不在一个地方上高中，直到我大一那年我们才能总在一起玩，刚开始的时候每天都很开心，但是到后面我就发现她性格大变了，她变得物质变得虚荣，言语之间总是有炫耀之意，并且她和我讲的生活已经和我现在脱轨，很多时候我不知道怎么回复她。于是她和我说什么我都比较敷衍的回复，但是他仍然给我讲一些我很不理解的东西。我这个人虽然不喜欢她，但是断了我又总会觉得是不是自己有问题，因为初中那个圈子的人，我现在都不太想接触，因为我都觉得和我已经不是一类人，但是他们仍然玩得很好，这会让我比较苦恼他们的话，有时候我也接不下去，因为有些话很刻薄，而且他们都是很自信的人，我是一个比较自卑的人，所以一些话刻薄的话，时常让我不知道怎么回。我第二段难受了友谊是是高中我最好的朋友在认识的初期，我们两个形影不离都认为找到了最懂的对方最了解彼此的人，但是到大三那年突然他就对我冷淡了很多。我对这个朋友特别特别好，让我很接受不了，再当时我尝试了很多次挽回，虽然我们两个没有掰掉，但是就是感觉这关系没有之前好，但是发现无论如何，我们两个都回不到最初的一个关系，因为我们两个的性格都变了。总是遇到这样的问题，让本就自卑的我变得更加自卑，我会开始去想是不是我有问题才让每一段亲密无间的关系都变成阶段性的友谊。我确实能感觉到我们之间已经是三观不合，甚至我也在刻意的去疏远他们。疏远他们的过程中，我过得很开心，不会去想这些不高兴的事情，但是他们仍然会再联系我当再次联系的时候我又会感到不适，然后就会想到我们现在的三观不合适，而且聊天聊完感觉很生气，让我很难受。我总在觉得自己有问题，我该怎么办呢？我该如何避免这些阶段性的友谊？

和老公都没有什么技能，公婆也很想带娃，娃已经两岁半了，我和老公都有很强的护崽心理，娃两岁了没有给公婆带过一天，也很抗拒去公婆家，两家距离五分钟路程，因此引发了公婆的不满，经常说跟娃不亲近，娃更喜欢爸爸妈妈，（事实是娃在一起的时候经常主动喊着他们，我觉得算亲切的了吧，）说娃喜欢人多热闹的环境，特别最近他们又更清闲了一点，觉得无聊，让我们多带娃去，我不知道怎么回答他们。目前很抗拒和他们单独相处，害怕他们单独对我提出这样的要求，因为面对他们，我总是不能直接拒绝，因此我也很讨厌自己这一点。但从现实层面看，我感觉自己挺傻的，把娃给爷爷奶奶带，我去挣钱分担下老公的压力不好吗，为什么要死撑占着带娃的位置，到时候娃需要钱的时候又拿不出钱，其次老公也不愿意给爷爷奶奶带。但是我仍然因此内耗，自我反复折磨。特别是最近爷爷晚上的工作不做了，他们更加闲了，前几天又跟老公提带娃过去玩之类，我突然感觉自己有了一种失业恐惧症，就是他们很想带娃，我却占了他们的位置，让老公更辛苦，他们老年没有天伦之乐，我真的感觉自己好像真的又坏又蠢，为什么不成全别人呢。

老师你好，我和对方都是80后，二婚，目前是恋爱状态，我们之间的问题，是我对她的忽略，忽略她的感受。其实一开始的时候她对我还是很热情，我也是认真对待，也会给她准备一点小惊喜，但有过那么一两次，她不满意我给她买的礼物，要求我以后买东西都要问过她，而我感觉失去了惊喜的意义，之后就是她提要求，我再去做或者转账，有一次，她想要个充电宝，我挑了几个她不满意，后来就不了了知，直到4月份她去出差，又提这个事，再次帮她挑，还是不满意，后来她自己买了，我就没当回事。最近她看直播，看中一块手表，800多块钱，我也答应给她买，后来因为直播间配件问题，隔了几天，她买好了，我当时只顾着帮她装表带，没有提及转账的事。因为第二天，27号，她有事，我就一个人带着她儿子去医院检查，还想着6.1陪她儿子过个节，到6.2聊天过程中感觉到了不对，然后她跟我提出来了要冷静几天，她指出了我对待她的敷衍，之后我转账给她，她感觉是在侮辱她，我该如何去做才能挽回她？

我，89年女生，独居。小学二年级生母过世，父亲再婚（父亲再婚的时候，生母家族都在说他，当着我的面），大学时父亲入狱（从领导干部变成服刑人员，现在他已经回家，目前情况看起来还好）从小在动荡和小心翼翼中长大。为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学。这段时间，我一直在处理和原生家庭的关系，核心是想做到真正的“课题分离”。最让我痛的，不是他们直接的打骂，而是一种“被优待的孤立”。他们给我钱，给我房子，嘴上说着关心，但我的真实感受和需求，永远被忽略。为了从这种痛苦中挣脱，我一直在努力。我用了很久，才慢慢不再讨好；我用拉黑生母家族亲戚的方式，给自己止血，保护自己。但我发现，只是拉黑，心里那些被忽视、被不公平对待的旧伤，依然会一波一波地侵袭而来。我知道，不把脓包挑破，伤口永远不会真的好。所以，这个端午节，我做了以前从来不敢做的事。我主动联系了拉黑的生母家族亲戚，和表弟（小舅舅儿子）吵架，去表达我的愤怒和渴望。我和表弟从争吵到互相道歉再深层沟通（道歉是我先提的，我让他先道歉，他做了但不诚恳，所以我就示范给他看，道歉应该谦逊、诚恳，知道自己确实有做的不对的地方）还有是要从他视角看同一个问题，解开了个别误会，某些信息观点达成一致，我知道他也是那个家族和时代的受害者，但我还是讨厌他，虽然不再拉黑他但也只是放在角落里免打扰；我第一次对小姑妈直接说出我需要妹妹的关心，因为小姑妈会说要和妹妹多联系，我真的有在做，以前妹妹给我买的迪士尼玩偶，还是给我生日祝福我都记得，我也都回礼，小姑妈给我买的东西我也会通过给她小外甥女买的东西给他们…但是总感觉妹妹是被小姑妈推着的，小时候和妹妹相处就有这种感觉，反正这次我明确表达了自己的需求都被小姑妈因妹妹忙挡着了；我拒绝哥哥的录音，第一次和他说不要录音他说好但实言了，第二次再说不知道他删没删，我温和而坚定地拒绝了后妈让我回家吃饭的要求。我做这些是为了把我心里那些积压太久的脓液，亲手挤出来。但我发现，即使我做了这么多，内心的渴望和恨意依然在翻涌。我渴望一份平等的、真诚的爱，但我看到他们的局限，他们给不了。所以，我想探索的是：在看清了他们的局限、也表达了自己的真实感受之后，我要如何与这份求不得的渴望和恨意和平相处，不再被它们拖进内耗的泥潭？以及，面对未来他们可能继续用房子、财产等方式来尝试控制我时，我该如何在内心建立更强的安全感，让自己不再被卷

从今年开始吧，我开始经常情绪崩溃就打自己的大孩子（现在2岁半）。①有一次我带他去我妈家玩，我给他洗澡水的时候，他一直要拿我给他买的玩具，我不愿意，想赶紧洗了了事。我特别的不耐烦，很想发火，然后就在澡盆里对他发火了，使劲的把他的头推来推去，还朝下摁他的头，很暴力，然后还不停的吼他，骂他。好像就是在发泄情绪，心里憋得慌。②有一次带他坐电动车，那段时间我刚学会，骑的不是很稳，我让他从站在车子前面的位置自己下来，我两个手都把车手扶着，怕倒了，结果他下来的时候自己没扶紧，从车子上面摔下来，躺在地上。肯定是把头磕了，哇哇大哭，我当时心里也很着急，赶忙把车子停好，把他扶起来，我心里随着他哭声越大，气也越来越大。我把这个过失全部怪在他头上，因为他平时总要我抱，从不下来走路，我也是没办法，一直忍着，腰一直很痛。我骂他谁叫你天天不锻炼，然后还不抱他（趁他现在哭），一路骂，一路打。也是在发泄我的情绪压力，感觉全身的负能量特别重，任何时候很小一件事都会把我击崩溃。③今天我带小孩子出去玩回来，刚进门婆婆就很生气，埋怨我回来太早了，（我一直很怕婆婆）我一回来大孩子就不要他奶奶喂饭，非要我喂，然后我喂了两口，他都吐了，婆婆说我没回来她喂的好好的，很会吃。因为这个小事我内心开始不愉快，被她整的很压抑。后来她去做饭了，我看着两个宝宝，大宝开始拿一个小玩具扔他弟弟头。没扔上，后来又拿一个车子朝他弟弟头上扔过去，还好没扔上。我一把把大宝拉到我跟前，把他的手掌摊开，用力的打了他三巴掌，还是觉得不解恨，又把他裤子脱了，使劲的打了他两下屁股。（这让我想起那次他从电动车上摔下来我打了他一路屁股）我又拿刚才他扔他弟弟的那个车子在他头上敲了2下，当时我真想也拿车子砸他的头。他倒在地上打滚，使劲的撞自己的头，我都无动于衷，也不想拦他。我现在变得对他特别的暴力，总想揍他。看见他粘的我透不过一点气，我就无比的烦躁。（注:①我跟老公的关系由以前没有孩子的甜蜜变成现在平淡如水，有了隔阂，都不想说话，这其中很大的原因是因为有了孩子之后婆婆的介入。②我跟婆婆的关系一直都是水深火热，一点就着，互相看不顺眼，婆婆瞧不起我，我怕她又恨她，她让我总是好紧张，缩手缩脚，心慌手抖），跟公公的关系一般，有距离好点，他在家里很少。我怕婆婆抢走了我的大儿子，做的事也都是把大儿子朝他奶奶的方向推，我很矛盾，我害怕大儿子喜欢他奶奶，然后恨我。

我的女儿今年19岁，上大一，有几个问题。她和别人交往时怕被别人说，别人对她有类似批评的意见时她就感觉很难受。她在班里担任班委期间，有两个问题，首先很难融入其中，别人有安排她也不知道，第二，别的班委不想干的活好安排给她，她不会拒绝，但心里委屈。不想给不熟悉的人接触，不愿意参加没有熟悉的人的活动。以上问题反映了什么，该怎么解决。

我一直间歇性陷入强迫焦虑的困扰中，近两年开始尽量跟父母沟通，希望得到帮助。我和父母是两地分居，近期因为出租屋有问题又无法自己面对，所以父母来陪我。但中途我们时不时会因为小事争吵，而且我状态不好的时候很难启动，很难按计划做事，所以导致该处理的问题也没有处理完，但这时父母说家那边有事情急需回去，类似奶奶身体不好以及他们自己需要体检之类的事情。我能理解事有轻重缓急，而且他们也承诺了过一段时间会再过来，可是我的困境对我来说如此鲜活，所以我很难排解这个想法，觉得父母在我最低谷最脆弱的时候弃我而去，而且问题依旧存在，我还在继续生活在出租屋里日复一日。我也明白要求别人，哪怕是自己的父母，无条件无限制爱自己，或者是永远把自己放在第一位，这个想法不现实。但我就是觉得很难过很痛苦，无法接受这个事实。

24岁，女，硕士即将毕业进入社会。研究生期间由于被导师长期没来由地打压、pua、否定，以及没有边界感的批评，导致现在会对悬而未决的事情格外焦虑，害怕会发生什么掌控之外的不好的事情。过去学业中对于外界评价的格外关注让我感到内耗、神经紧绷，并对未来即将踏入的职场社会产生了巨大的恐惧，没来由的焦虑，害怕再次遭受这样的直系领导、职场环境，不知道自己是否还能承担得起这样的压力。每天在某软件上只是看到了很多人对于自己工作的吐槽，好像这个世界上没有一个好的工作，内心的迷茫与未踏入世界的恐惧让我内心失去了冷静的判断能力。我应该怎么做来尽量摆脱研究生不好的经历的阴影，使之不影响我开启新的生活？

想好好分析一下自己目前的处境：家里刚出了事，已渡过难关，和丈夫在这难关里好了两个星期，就是真正的互相认可，像好朋友一样，每天晚上去逛超市，去吃饭，在一起聊天，玩扑克。但只有我知道，我内心里是不爱他不欣赏他的，原因：一、他的情绪非常不稳定，发起脾气起，骂脏字，摔东西，对我的伤害很大。二、他没有把孩子教育好，孩子长到现在，有很多让我无法忍受的缺点，尤其是沉迷手机游戏！几乎全部源于他的教育。而因为他的强势和暴力，我在孩子的教育里败下阵来，之前养成的所有的好习惯几乎消失。三、他深深地伤害了我的自尊、自信和对生活的热爱。四、我不喜欢他触碰我的身体，而他总是用一些我不喜欢的方式去求欢！而且永远不反思自己的问题。非常非常的stupid.五、我现在的困境：身体不好，对自己无自信，焦虑孩子的教育，朋友少，经济上有些紧张、无力感，对生活失去了兴趣和动力！这些损耗我的生命的因素都与他或多或少有关系！那么我现在还没有结束这段婚姻，因为他还有价值：一、他的工作稳定，且收入尚可，在这个二线省会城市里，还算凑合。他有一官半职，且在单位里混得不错。他在自己职业领域展示出来的能力，确实给我和家人带来一定的安全感和帮助。二、经济支持。虽然我自己也能挣钱，而且挣得还可以，但他的经济支持也是重要的。三、他的人品还算正直，也善良，对待下属人性、照顾。对家人也会真诚地帮忙。四、他对我还好，这么多年，照顾我的生活起居，也承担了许多家庭责任。在很多方面对我也算宽容和包容：比如，我一个人出去玩，我和朋友出去旅游，他都OK，都会心甘情愿地在家里照顾孩子，还会大方地给我带不少银子。五、这么多年，教育孩子，开家长会基本上都是他，很多压力他都能承受（但是很多压力也是他自己的性格带来的，就是自找的！本来可以不这样的，但是他就是认识不到!MD命运！）六、喜欢孩子，喜欢小动物，也爱运动。七、情感支持，我的原生家庭弱，父亲势弱，不成熟不能为家里撑起一片天；母亲自卑，神经质，人际关系不好，每天焦虑、控制欲强，和父母在一起很痛苦！他只是比他们好一点，正常一点！八、虽然我从心底并不爱他，但是有恩情，有依靠。我的婚姻就如同鸡肋一样，食之无味，弃之可惜！我的生活常常很纠结，既不喜欢现在的婚姻，想逃离，但又害怕离开这个家，我一无所有，对未来自己是否能找到让自己有归属感的人和家庭也毫无信心。