52岁更年期女性，平时容易焦虑又遇上更年期和儿子毕业考工作，日常生活都处于各种紧绷焦虑之中，不能遇到一点不好的事情，一旦遇到就会觉得天塌了感觉就像在渡劫，最近喝中药后忽然莫名奇妙两眼周发青，已经半个多月了，采取各种方式也没有消，现在又陷入如果这两大个眼周发青不会消的话该怎么办的灾难化情绪里，怎么办啊？好难受

我现在没有独立，和父母关系不好。我是比较听话的性格，父母情商不高不懂我，我嘴笨，遇到问题只会对抗，也只有我拼死反驳，父母才稍微退步，不然一定是我被强迫成功。而且只有我激动到狂叫，他们才惊讶的看我，可还是不明白我为什么会突然发作。然后现在他们理所当然地想要我去做某事，我感觉自己在身心耗竭的边缘，因为我过去长期比较作死自作孽，人生规划为零，把自己的气血都耗干了，在家躺了几年，出不了门。我觉得他们的要求有点高，他们自己比较优秀吧，就不能接受我差，偏偏我对自己要求也高。。所以我才不停作死。。我现在也不知道要不要听他们的，他们逼我的时候一点感觉也没有，麻木，也是精致的利己主义。我恨他们，我感觉他们是疯子，天天都成功学，如果我听了，他们又会不停地推我往上走。。到时我就真的毁了。我也渴望成功，可好像又和他们的思路不重合，当我爸说听他的可以帮助我达到成功，我有点恐惧。我妈总是眼睛盯着别人嫉妒人，和别人比较，说谁家孩子又怎么了，这点我比较恨我妈，也改不了。我去做一样的事也会比较痛苦，没有那个人做我也不会做，没有动力，我需要一个参照物模仿，同时我也嫉妒那个人，不想做也没有别的路走啊。停下来心是空的，也不知道自己是谁。

妈妈老是说他们是我坚强的后盾，可是我之前的经历一点都感觉不到。我觉得他们除了责怪我，根本帮不上我的忙。他每次说这个话，我都觉得很无奈。但我相信，她本身是想要当我的后盾的，该怎么排解呢

因为小时候母亲总是对我的每个细节都吹毛求疵，再加上我觉得他们不会在意我说的话。所以我总是不太喜欢跟人沟通，凡事都喜欢自己解决。但现在我工作了，需要大家一起合作，我发现我不喜欢跟大家解释，总是觉得他可能不需要知道这些，我就不说了。让我说我还觉得很烦。导致现在一遇到比较复杂的工作，可能导致沟通不畅，该怎么改善？

20多岁，他追的我，我爱上了一个不该爱的人，对他的爱是那么热烈、勇敢而奋不顾身，他说他很喜欢我，但是他已婚所以只能陪我走一段路……那么他为什么要来招惹我呢？现在我每天都会非常想联系他，但是他很忙，电话总会匆匆说几句就挂掉，或者就是让我等，晚点再联系，我会将就他的时间，把自己的计划打乱，他说我傻，图啥呢？我也不知道，我现在很担心我们的关系会不会被发现，我也时常觉得我这样做是不对的，会在内心谴责自己。但是他还是会联系我我也不好意思拒绝或者舍不得放下，现在自己非常的内耗，我在这段关系里非常没有安全感，我很害怕分开的那一天，我现在一想到就会哭……好像他可以随时就走，不管不顾我的情绪和感受，他会时不时冲我发脾气，我觉得自己非常委屈，他答应我的事情经常为变化，明明就是他的问题他也不会管我。但是放弃的话又觉得自己不甘心，想让他补偿对我的伤害，我也不知道怎么办，好像没有心思做事情吃饭……我真的不知道该怎么办了……

怎么改善父子关系。本人27岁，男。我和我爸差不多不能算父与子，而是算熟悉的人，而他对我基本出了出钱，没什么关照，也不问生活，不问心思，看到我只会说内向，只会说我小时候（6岁前）活泼，他自己发现了问题不敢去说。说实话，经历了几个亲戚寄养，看见各家矛盾冲突，最后就莫名我就成了发泄口。我爸带我就小学3年，然后高三回来，带半年。大学我就没怎么回家了。本来高三开始带我的时候，我感觉不到半点感情，每次只问我成绩，我说我成绩差点。然后我说敢紧我是学委，平时奖项拿回家也没见说什么，他没什么触动。大学时赛项和奖学金倒是被他传的沸沸扬扬。一句话浮躁，不够重视家庭，纯被动，容易好面。还容易受短视频影响，我提醒过他，"小号发的，营销号发的，别信太多"，然后在我找他寻求帮助时，他选择搜短视频，不能说错，但是别把没头像的号说出的话都当真啊。?很多话我藏心底，都没敢和他说，不是没有试过要说，但是一交流就毛燥。他平时在外面都和气的老好人。回来跟我对话，互动，一旦我有问题，或者想要寻求慰籍，就离不开"你真没用"，然后推一堆在我看来未置信的消息。最近的两年，每次我打电话。但是他一开口跟NPC一样固定模版，不分享不关注，一个劲重复问工资，这次说了，下次还问，下下次还问。一点心都不用。然后如果我打电话求助，最后回我一句"我把你养废了"，这种自闭一样，每次都一样套路。我想说出的每句话都被最后一句话憋回去了。还有最近的前两天我几乎是求救了，让他带我去治病，他说要过两天才有空，让后反问我是不是没钱。不能自己去吗，"我把你养废了"后来我自己，去医院诊断，耳鸣严重（这个应该是思虑过度，我记得这个是我小时候，暑假，从外婆家回到寄养家庭，主要还是我哭了，然后寄养家庭一句话，你喜欢去找你爸，明年换。然后我就没意思了，躺床上窗外就想起了蝉鸣，应该是秋季，却像夏天一样。）。中医诊断是神经性耳鸣，当然经历我没说。然后今天他回电话，本来我挺高兴的，然后又开始说我没选自己带回家让他来煎药。我开的是医生处理的中药。总之我就一句话，准备过年尝试一次靠近，算是最后一次了，不成就一直这样吧，我不指望了。本来我的事我自己能解决，现在想着补偿要干扰我自己的事，之前干嘛去了。他老是说我没压力，我这是没动力。几乎都是任务式的维持身体存活。（因为我从小就这样，活着就行，多的没有。意外都是自己消化）

我既担心家里又怕影响我高考，我想让大家帮帮我我的父亲出G了，可能是因为我们一直催我父亲要钱，因为我们家有四个读书的，三个读高中，一个读大学，我们时常没有生活费，父亲又是一位建筑工人，经常被老板拖欠工资，导致我们家一直没钱，经常欠房租，还欠水电费。也因为这种事情，我父母经常吵架。在今年暑假的时候，我的父亲结交了一些狐朋狗友，他们带着我父亲去KT*啊，打牌，最后我父亲喜欢上了一个爱打牌的阿姨。那个阿姨经常向我爸要钱，我爸每次都把钱先给她，而且那个阿姨自己也有家庭。她见过我们，知道我父亲有家室。。我也不知道那个阿姨安的什么心？导致我们三个小孩的读书费东凑西凑，我复读的钱都是我自己打工挣的钱。昨天我父母吵了一架，我的父亲因为害怕我母亲看到更多的信息，于是没有，回家了，现在没有了收入来源。我妈妈大概是不怎么想离婚。想让我父亲改掉，因为他一个人无力支持我们四个人的学费。但是我觉得他不可能改掉，我渴望的是他能够道歉，并且让我们的生活恢复如常，继续过我们的日子。我渴望我考上了本科，我就能逃离家里这种负面环境，我不想再过没钱的生活了。害怕的是他会走向更深的深渊，万一打牌欠了很多债，债主肯定会来我们家催债，而且我现在又要高考。现在不处理我父亲出G这件事，可能以后会更加严重。我不知道该怎么做，即使我的父亲重新改过。但是我的生活也不会过得很幸福。因为在我父亲出轨前。我们家因为没钱的事，过得很卑*。我经常省吃俭用，不敢买太多零食。每次都只能羡慕别人有吃的。羡慕别人有这么好的生活。我以后是不会养我父亲的，我不能原谅他，在我之前患焦郁症时，我头晕头痛，胡思乱想，紧张性尿频，我和他们说不想待在实验班了，我要去普通班，但是他们认为我小题大做，说为什么别人都没有，就我有。在当时我真的很难过，我的病情没有换来他们的同情，反而责怪我，所以当我父亲出轨时，我并不很意外。因为我们家本来就过得不怎么幸福。换做是谁都想逃离这个家，只不过因为他这件事让我们家更加的痛苦。我也不知道该怎么缓解这种心情。

原生家庭缺爱，心理创伤也比较多，性格方面懦弱自卑胆小敏感内向，从小到大一个朋友都没有，现在想去交交朋友，想改变下自己，但是发现自己，直男低情商不会聊天，无法和别人建立起关系，这能通过心理咨询解决吗

感觉自我很弱小，不知道自己想要什么。都是以别人为重，时间长了很疲惫，心情也不好。隐约能感受到自我在尖叫。或者性格，或者环境，老是得不到满足，心累

父母离婚分居，已经好多年。我现在30和妈妈一起住了5.6年。因为随着年龄的增长，有点时而不时忍受不了我妈，当然，我妈也在进步。我就想说，一家三口，三个人三个房子住，会不会太那啥了……就会变成，我爸自己住100平房子，我妈自己在别墅里，我担心我自己搬出去住，我妈会不会太空了，毕竟房子大，就一个人

我19（娱乐主播）从小到大我有印象就是从小学开始，我换搬学校之后农村搬到城市，在我心里就有个阶层，身边的所有人都被我划分比我层次高的人，我见到了会怯懦，比我层次低的人，我又开始自傲。我现在很乱，我以为一切都开始好起来了，可是我发现，原生家庭学校朋友老师导致的痛到现在，还在我身上导致我一直很自卑。总结下来就是我没有安全感，低价值感，自卑，情绪压抑。但是我又觉得我很漂亮，我不知道从哪里开始改变，我不知道怎么做，我需要改变。

女生21岁，可能就是童年不太好，内在环境加上外面的人刺激，喜欢在网上了解那些相关的视频，不是电影(当然电影我也看)，是现实发生的那种，比如BAR三部我都看完了，也没啥感触，甚至第一次看的时候，我感觉莫名刺激，有些情节确实有点恶心，但仅限于看视频过程中，之后不会去特地想。最近找到看那些东西的方法了，就喜欢去搜自己想看的看，我感觉对活着开膛wa心什么的有种说不出的感觉，就是会有点带入，然后兴奋，有时候代入受害者，有时候代入行xing人。现在基本就是过几天太无聊了就去看，网上一些很有名的gore视频我都看过，有些是活着直接开始ge对方身体的肉，那时候觉得人和牲畜没啥区别，很神奇…心理归心理，目前我没有想要真的做出什么来，毕竟实践和满足幻想心理完全不同。我不知道这是不是病，但是这些不会影响我，反而是那些曾经让我难过或者不爽的事，我脑袋里有时候会自动回顾，就很烦，有点后悔当时没怎么怎么样，就一直不得劲。我需要改吗？

我今年二十四岁，25年大学毕业后在家躺到十月份后被找到一份工作。独自从四川跑到深圳工作。岗位是仓库文员。月薪四千包吃包住买五险。刚开始我工作很拼，很有干劲，做什么都很有精力，甚至有时候周末都会不休息自愿加班把我手头的事情处理好。我工作内容很多，审核单据，入库，打领料单，有些时候还会帮物料员备料，清点货物。我需要对接的人也有很多，有各部门的物料员和pc，还有供应公司的经理文员以及财务。偶尔还要处理我们总公司文员和采购交给我的事务。最开始我虽然觉得很累，但是感觉自己能够抗住，就一直顶着压力争取把每件事都做好。我总是会焦虑自己出了错就会被叫走人，总是会焦虑别人不要我。这样过了两个月后，我扛过了公司最忙最累的时期。现在我的事务已经不会像之前前两个月追着那么紧迫了。甚至可以算得上清闲。每天都在按部就班的工作。但是我发现我好像已经很烦这种事情了。开始烦上班，每次工作心里都好像憋着股气一直堵着不舒服。胸口很闷，从这个月开始我的胸口一直很闷，很堵，很容易生气，但每次都是生闷气。我都害怕自己得病。这两个月老板看我干的不错，打算过完年就把我调到总部让我跟着其他人去学习来培养我。他的意思有明确提到我对我的要求是全能。我知道我以后可能会有上升空间，我应该觉得高兴。但是我不知道为什么我对此完全无感，甚至开始烦年后去总部的日子。因为我觉得总部的人都有点一言难尽。我和总部的人也算相处过一定时间。我对他们能维持表面的和谐，甚至看上去关系不错，他们对我的印象也算比较好，但是我每次和他们在一起都会很烦。我烦又不知道烦什么，烦工作，烦自己。我想要自律一点减肥学英语我发现我也做不到。上班已经耗费了我太多的精力。我回宿舍基本倒头就睡。最开始工作的时候我工作真的算非常积极了，总是最后一个下班，甚至领导都直接让我不要干的这么晚，他提前下班也会叫着我一起。让我不要加班了。但是这个月开始我基本都是到点就下班，工作态度也比较懒散，能干就干，不能干就第二天干，能处理就处理，处理不了就拖着放着把情况报上去就行。哪怕是这样懒散悠闲的干活，我也会觉得很烦。但是我就是不知道在烦什么，我真的很害怕我继续这样的情绪和状态会影响我的工作和健康。我想要知道自己为什么会这样。

我们在一起快一年了，相处的大部分时光都很开心，可一旦遇到矛盾，就陷入了无解的死循环。我习惯逃避、用冷bao力面对问题，而他脾气急躁，情绪上来时总会说戳心的话伤人，明明没有原则性的大矛盾，每次争吵却让两个人都遍体鳞伤。他的言语攻击是我跨不过的刺，比如指责我很差劲，甚至拿我原生家庭不幸说事，这些话我始终无法释怀。我本身性格敏感，根本接不住他爆发的情绪，一次次被刺痛后，我频繁萌生分手的念头，我不确定自己能不能一直承受这样的言语伤害。可他也有很多好的地方，对待感情专一，一心一意对我好，还认真规划着我们的未来，所以每次我提分手，他都会崩溃不已。最后一次争吵我说分手，我的冷漠让他觉得极度委屈，甚至说自己像丧家之犬，情绪失控下他动手打了我，那份喜欢已然变成了因爱生恨。事后他不停道歉，甚至让我用同样的方式报复回去。我也反思过，这段感情里我们都有问题，当时诸多巧合叠加，是我把他逼到了情绪崩溃的边缘，他才没能控制住自己。我真的舍不得这段感情，分开后我们都痛苦到极致，呼吸困难、整日魂不守舍。如果没有dong手这件事，我们或许早就和好了，可如今局面一团糟。他da人的画面、那一刻陌生的脸，成了我挥之不去的心理创伤，我到底该怎么办？我该给他一次机会吗？我们可以首先两个人互相治愈对方，把各自的伤养好再谈以后吗？

我和他是一段网聊开始的异地恋情至今约五年，三个月前结束。故事开始是懵懂的探索、好奇心，刚建立关系时没有那么认真、只是享受那些时刻。在一起后，随着时间推移、两人之间的碰撞真正点燃了爱情火花。互相鼓励、成长，看见过彼此的不堪、脆弱，又互相包容。就我的感受而言，是他爱我更多；回想这段关系，他的确真诚、细心呵护着我，在我焦虑时、会尝试着改变自己回避的态度吐露心声。他说我是他最亲密的人、超越朋友家人。所以我对他现在是愧疚也心疼。分手触发点是我一如往常的焦虑不安、质疑着“不被爱了”。说你都不跟我用情侣头像之类的仪式感了，他说：是你先不用的。两个人争执后停了一会儿，我说：我想用，我觉得自己需要这些仪式感。他说：好，那就用。但我又反悔，我觉得“都不是你想给我的、而是我要求的，那我不要了”。他就说：有点累，我自己玩会儿吧。这是我们常有的现象，通常我会在暂停两三天后去主动联系说：我也知道你很好的、那会儿就是心情不太好，我还是希望你怎么怎么做。而那时他会给我回复，或许会有抱怨，但我倾听他，表示自己理解。遂和好，他给我补偿礼物。这次不一样，我在他说静静之后，要求他配合我讨论。他没有回复，三天后，我发了分手通知。删除了他。然后我从他人处得知他休假，以为他来挽回。等了一天，发现不是。情绪失控、打电话，他拉黑。我威胁，取得联系，我说会威胁是因为你拉黑我，最后他说：这个号不会拉黑、等我休假回来说吧。我开始了断联、39天。又一次给他发消息，想谈谈。谈话不愉快，我单方面发泄。结束后他拉黑了小号，改了签名“我需要阳光”。我又去找他，这次用ZFB联系，只得到了他很痛苦，不想继续。又一次断联二十来天时发现他看我DY好几遍、加过我小号又拉黑。我忍了几天，又再次联系、先发一条中性消息他没动作，又发小作文、内容是感谢和邀请。没回，我打电话过去，他回到“不用了，考虑好了”。又拉扯半晚，他的回复都是“一个人也很好，不想再重蹈覆辙”。而触动我的是他那时也不否认我是他最亲密的人，最后他说：消息你想发就发，我很久才看。你不要总是强迫我的意愿来满足你。他去睡觉后，我的情绪进入报复惩罚阶段，狠话威胁，然后删掉了他。再之后就是发现他全面隐藏拉黑了。我很纠结，觉得伤害了他，愧疚，想道歉。可觉得应该先重建自己，也需要尊重他的想法，给他自由。又担心他有了新的恋情。觉得不该想挽回，又容易想，种种矛盾的想法，我该怎么做呢？