题主从2018年开始减肥，主要是通过散步，健身房撸铁和慢跑，不过度节食合理饮食搭配，成功减重近三十斤(现在身高一米六几体重九十多斤算不上病态瘦)，而且至今没有反弹过。尤其疫情期间，因为家里有跑步机瑜伽垫哑铃，我觉得我的身体健康不但没被减肥影响，反而体质更好了，口罩期间我一次都没阳过就是最好的证明。事情发生在我留学期间，那时候刚到国外几乎没什么朋友，我加入了很多当地的华人群，里面留学生和工作党都有，甚至不乏很多名校的高材生，大家平时课余时间可以一起出来约饭逛街甚至抱团取暖。我暑假回国为了省钱，乘坐的航班需要在东南亚转机，当时只穿了短裤短袖再加上第一次去那边，在机场的七个小时居然被当地超强的冷气吹到感冒。结果这成了大家攻击我的导火索，有人带头说我为了减肥不惜伤害身体健康，这种行为很厌女。再然后群里再有活动基本不会再让我参加，只要有我加入这个活动里的人就会退群(每次有新活都会拉个小群)，甚至过年也是我一个人在异国他乡，翻开朋友圈，看着那个带头的女生发的都是跟其他女生出去玩，标题‘跟姐妹们一起真幸福’。还有大群里我不认识的女生主动加我邀请我参加唱k活动，快到约定时间又告诉我不用来了，然后几个小时后也是发朋友圈说跟姐妹们一起有多快乐。唯一跟我玩的女生，每次出去逛街都跟我不停的说‘根本没人看你’这种，时间长了很不舒服，所以绝交了。再加上我在学校也被霸凌(孤立造谣)，后来没毕业就退学了。回国后一直不敢跟人接触，但是因为我出国之前跟周围人大致都相处的挺融洽，又对人际关系抱着一点点希望，只要对方让我感觉到不舒服，我就马上选择切断关系远离，甚至对人性产生怀疑，但是心里还是渴望友情。

大学的时候，作过几次弊，觉得很后悔。虽然后来没有做过了，但是现在要拿着这份成绩单转学国外大学（觉得很后悔，因为转去比较好的学校的话就必须要拿这份成绩单，但是又觉得拿着这份成绩单申请觉得自己不配，因为拿到文凭的手段是不干净的。逼着自己接受做不到，但又不能接受自己不转学。

我的弟弟今年17岁，在家里休养，心里非常劳累，不愿意多方沟通，不愿意呗消耗，希望找一些心理慰藉的东西放松心情身体，身心疲惫疲倦，该如何是好？

不知道从哪里说起，今天出门逛了一圈。去图书馆图书馆关门了，去医院医院预约到21号，去找心理咨询室也没开门。逛了一天一无所获。自救真难。我能感受体验到并且思考出周围的环境带给我的信息素。我陷于症状之中，我没有办法具体的形容的描述出自身的问题所在。看到别人有女朋友，我会羡慕嫉妒。看到别人的小孩从小就在那样的环境下成长，我会羡慕嫉妒。看到跟我同龄的人活得那样自在洒脱能做真实的自己，我也会羡慕嫉妒。每次遇到需要用“嘴巴”说话的环节，我内耗就特别严重。我也不知道自己怎么了。自卑？社恐？这些东西套在我身上似乎都受用。内耗？焦虑？这些情绪总能在脑海里拉扯不断。有时我就在想，为什么我们要平白的承受这样的折磨？这些东西还要困住我们多久？

30岁，男，在部队当兵时得了精神分裂症，国家每月发抚恤金6000元，一直想去工作，但又怕犯病，一直没有去，自己又不想浑浑噩噩的过日子，又想做出一些成绩，我是该放心去工作呢？还是有这些抚恤金安稳的过日子呢，找个适合我这病的工作，安全的过日子呢？

恋人有焦虑症，是从跟我谈恋爱开始显现的，现在服药中，大约一个月左右。他一崩溃就念叨着“我不能不进步”“我不能退步”“我不能不学习”“我不能学习不好”“我都已经这么差了不能再不努力”之类的，同时他感到紧张，被超过的紧张，学习落后于人的紧张，学习不好的紧张，然后忍不住抓自己胳膊或者大腿，咬手，咬东西，瞪大眼睛，焦虑到胸痛头疼。引发此事的因素有他发现自己有一个单词没记住、我做作业比他快——但事实上他更快，如果他在做a项，我在做b项，他发现了会忍不住想马上到b项上来奋笔疾书“赶上我”。此处的问题从表面上来看是他接受不了任何“落后”，更深入的地方在于他把人生的价值等同于学习成绩，排名。我跟他这么说，他会说“我有什么价值呢？”他容易不自觉地评价我，最近。说我“浪费时间”“学习不认真”“不把自己的身体当回事”。本人是精神向往极度自由的人。我知道他是在紧张才这样，所以也随他去了。他心里有严格的一套铁律——“做错事必须被惩罚，不然良心不安”“学习永远是对的”（这是在我说“我觉得我不想学习的时候学习就是错的”的时候说的）“人怎么能不被贬低呢”在他的潜意识里，被贬低是活着的感觉。他曾说过最安心的时候就是在他妈妈面前自我检讨的时候。或许有些东西他知道是错的，但是他不敢说，也不敢知道。我感觉是因为那个东西他熟悉，是他赖以生存的。所以一说对的，就是像从他身上做切割手术一样疼，所以反抗如此激烈。他害怕我安抚完崩溃的他之后回去会骂他，他说他从来没有停止过这种担心，有所进步的是今天晚上他说是他的身体担心害怕此事，但他说他是不想不信任我的。这点倒是分开了。他说他不学习就会死。我企图说以后不当学生了怎么办。他说总有跟你一样的人，总有比较对象。有比较就有落后，就有对落后的恐惧，就有无止境的担心和焦虑。他说他那样想说因为恐惧没有东西鞭策他。他说他不能舒服，不能轻松地学习，因为学习本来就不是轻松的事，那样他就偷懒了。我不认同，但是因为不理解所以也无从下手。其实我知道有一天他自己想通了，愿意听我的建议，真的愿意跟我一起照顾自己的精神世界了，愿意下定决心解决焦虑症了（因为他现在只是觉得生病影响他学习，我觉得他并没有把这个病当成什么么当务之急），才可以好，我只是想知道有没有办法可以让这个进程快一点。

42岁，三岁孩子的妈妈。今天下午孩子回来在路边尿了一次，邻居家的四个小孩看见了，都在路边一起纷纷嘲笑她，。孩子当时还骂了一句“你们有病”，可是小孩子都回复他“你有病”。作为母亲我觉得不知道怎么保护他。事后还在孩子面前提了一下这个事情，让孩子更难受了应该。我说以后不和他们玩了。作为母亲当时担心孩子被嘲笑了心理难受，但是我没办法，不知道遇到这种情况怎么保护自己的孩子。虽然他不该在路边尿尿，但是这些孩子比他大些，7-8岁大的，小的比他大一岁。我想找他们家长理论，又怕招惹不必要的麻烦。哎。怎么保护孩子不被伤害呢。

新大一学生，医学类专业。其实非常遗憾当年没有上到高中，我是卫校职教高考上的现在的学校，虽然也是个还算不错的本科，但是其实一直很遗憾当初错过了高中的基础教育，特别是我一直很喜欢文科。当年放弃高中的学习，是因为很严重的抑郁症。初中我几乎是没有能正常上学的，虽然上了普高线，但家人担心我无法承受高中的压力，故而选择了休学一年治疗。复学的时候因为往届生和各种压力，我去到了职高。很没办法的事情。但我依旧没有放弃学习，最后依旧通过职教高考考上了大学。但我一直一直非常遗憾，我真的很喜欢历史和地理。每次听见曾经普高的同学谈及这些我都非常的羡慕。我其实是很害怕的，我很害怕过往的青春补不回来。我其实也不知道怎么面对我过往三年的人生经历，我理智上觉得这并不可耻，却又隐隐的觉得难过。我也一直有尝试在自学地理，比如借朋友曾经的旧教材，听网课。但我总觉得不够。我因此觉得很难受。希望可以得到一些开解或者建议。谢谢。

孩子大学因学业压力，特别是人际关系，诊断出中度抑郁，要休学。我们支持他休学好好恢复身心，并鼓励他休学期间做自己喜欢的事，锻炼身体等。并带他积极就医，孩子之前医院咨询觉得不好，后来网上找了个机构的咨询师，做了几次孩子觉得挺聊得来和理解他，但慢慢我们发现不对劲：1.孩子的规划正准备执行，咨询师说不要给自己压力，休学1-3月都是躺平期，要更关注自己，孩子彻底躺平不出门不社交。2.咨询师将与我们单独交流的内容告诉孩子并说我们很焦虑他的休学（是父母都会焦虑的吧），然后做原生家庭分析，咨询完孩子就感觉对我们态度很差，不愿意与我们交流。3.不设阶段目标，并说精神动力就是长程，短期没效果，要自己觉察。这些是正常的吗？孩子现在很信任他，我们有点担心本来状态还不错的，我们对一年后他的复学还是很有信心的，但现在这个状态让我们很揪心（另家庭和睦，父母对孩子小时候要求高，但初中后尽量支持鼓励为主，孩子也说压力不来自家庭而是班级同学社会）。我们该怎么办？

我是今年刚上的大一，每次一听到气声，咳嗽声，醒鼻子之类的声音还有那种在我余光看见有人抖脚我就会出现负面情绪，变得非常烦躁。最开始应该是初三的时候，刚开始只是因为后桌每天晚自习都喜欢用磨砂纸磨石头，可能也是因为学习压力有点大吧，刚开始就只对这个磨石头的声音感到烦躁，后面越来越严重，有点讨厌这个人了，然后早上起来也变得讨厌气声，说话声，就连自己发出来的我也觉得很烦。后来上高一有一些好转，但是高二高三又开始严重了，到后面从对讨厌磨石头的声音泛化到讨厌细细碎碎的声音还有在视线范围内抖脚，不仅仅就是心理上非常的烦躁生气，还有生理上我一听到这些声音我的耳朵就会开始发痒，然后我就控制不住去揉捏我的耳朵，不揉捏耳朵的话，我就会一直觉得很难受，因为那个时候快高考了，一边对这些声音感觉很敏感，一边又很对这些焦虑，我当时在网上尝试过几种方法包括心理暗示，正念冥想，跑步，但是效果都不太好。后面感觉这些已经有点影响到我的学习生活了，高考的时候成绩真的可以算是高中三年很差的一回。现在大一，我以为就是离开之前高中那样高压的环境会好点，没想到没有，甚至有点更严重了，产生的负面情绪让我越来越难受，头疼，在课上听到这些声音还是忍不住一直揉耳朵，然后心里烦闷，觉得很恶心，有时候胸口也会有的不舒服，然后手上总是忍不住使力，高中的时候也是，已经这样弄坏好几把笔了，我现在又开始焦虑我这种情况了?

异地恋，都是大学生，对象有点直的类型，自己有点焦虑型依恋，有时候会因为对方晚回一会消息，今天语气稍微冷淡一点，发的消息而担心。自我认识到这种依恋并不对，也会对对方造成压力，自己也会内耗，请问老师有什么方法或推荐的书籍来学习改善呢?

我34岁，我跟朋友曾在2024年一起做项目，她说觉得我人挺好，虽然能力差点，但是除了项目，她也想以后我们一起打包养老，相互照顾。因为我们都不婚不育。但是在上海我们试了很多项目，很多都失败了。我们有个她托关系弄来的项目，我们每人大概赚了3-4万。现在也停了。最近我全自费去菲律宾出差和帮她代购，中间也去投简历，有公司想约我来个5分钟视频。我说我想花时间准备下，她就一顿训斥我，说我胆子小，能力差，还骂了脏话。她说你再怕，那就回老家吧。我一激动，也顺着她话说。现在我也应激，失眠。現在她说我要回家是背信弃义，从来不回报。但是我也动用家里的钱。上海房租吃喝都贵。我也很努力过，但是真的找不到能赚钱的项目。而且她也要求我不能去找全职工作。因为要跟她一起创业，否则就是背叛。之前每人赚的3-4万，其实也是我们说好的，两人平分。主要执行工作是我来做，她处理危机公关。她销售和危机处理都很好，没她确实成不了。我主要是执行，绝大部分工作也是我做。其实我也知道我工作能力、与人交际能力是欠缺的。她希望我能找到赚钱的项目，我觉得我做不到，而且在上海经济压力真的太大了。光房租就2400。现在没收入。其实这次来菲，我都觉得我很勉强，本来我不那么自信。她意思是超过35岁不来试试找工作，工作一个月，以后在菲律宾就更不好找工作了。我就自费来了。结果我发现自己不太能听懂当地英语。她觉得我是发现她找不到赚钱项目，就违背承诺要离开。但是我也不会要求她要找到什么项目。但是我觉得上海开销大，且我觉得自己也没能力去找到项目。且我能力不足，她一严厉，我就应激。我跟她闹回家也是很多次了。她也很讨厌我低落。我现在倾向于回老家。回家找个工作，我还能早点还她钱。不然我在上海，她不让我找全职工作，我还是要还，但是没能力还，还要动用家里积蓄来租吃喝。当初说那钱是平分，现在她要我还，我觉得算了，因为她也开导过我很多，至少我后面不用看心理医生了。她觉得她亏大发了，好不容易我能力提升些，我却离开。她也说要绝交。但是我留上海，我们事业没起色，她脾气肯定爆，我也低落，长此以往，我觉得我们也不长久。我以后也不跟人合作了，一但项目难做，要退出，很可能要垫钱。大家觉得我算是背信弃义吗？或者是留还是走呢？

本人高三。从上高中开始，尤其分班后，人际关系问题突出。先是一个分班前的同学，之前玩得挺好的。然后有一天她突然就不理我了，（我可以肯定我并未做什么），再后来，她直接把我删掉了。然后我想了想，把她也删了，她不理我，那我也不理她。这种模式初期第二位是我分班后的第一位同桌，她人其实挺好。但我自尊心强➕敏感➕回避冲突。所以有时候我感到不舒服，我会选择先不理她，跟别人聊天。然后，她不开心，质问我，指责我。我们纠缠了2.3个月，期间她对我也有过包容。但是我发现我的模式难改，我也很难心安理得做回以前。期间，她哭过，我没敢行动。但是我很愧疚，只能偷偷事后给她写纸条。因为我看来，这样的行为是冒险的。我要把自己放置在一个不安全地带。很危险，我不想去。然后我跟她分开了。体面。她说她喜欢我。希望分开后我还能去找她。我想过当时给她递出那个饼干。但是没有。最终我们一年没说过话。后来的同桌，一开始也很好。我们很吵闹。她也会比较包容我吧，我一开始也很喜欢他。但后面我觉得她有点尖锐。比如让我陪她去问个问题，老师让她问我（但实际我没学过，我说我不会）。她就直说了。其实也不是。就是感觉很别扭。还有一些话，我其实跟别人说的委婉。但她都直接帮我说了。所以我有点厌烦她，我开始不耐烦，有时候会很急燥。她受伤过，但我都忽视了。最终爆发。她对我冷战，彻底不理我。我给她解决方案，腾出距离，给彼此空间。可以友好相处，以学业为重。她接受，至少当时是这样。但是暑假回来。根本没有，她的桌子越拉越远。对我的作业丢了扔了。我很累。我不想管了。所以我不回应。然后，她走了。其实对于她，我有愧疚。但反正更多的是愤怒。然后前两天莫名对我翻白眼，我很不爽。最后一个，其实玩得也行。只不过几次邀约我都没能成功去。第一次跟前同桌说去她家，后面那个人没起来，我也就不去了。后面，她说拍拍立得。另外两个人不拍。我也就不拍了。然后她要过生日会。邀请我，我是有点想去，有点不想去的。我也直说过不去和去。但是是摇摆态。受心态影响比较大，当时我在想，我去了能干啥，边缘人？没啥意思不如待在家。我直接说了，我不想去，这是原话。然后，她生气了。但其实他们的事我是有点先知跟顿感混杂的，直觉告诉我是我造成的。但逻辑告诉我，我没错。所以我也没理。你不理我，我也不理你。但是。我是个高自尊敏感的人，说白就是自卑。我很害怕群众的目光，沦为被讨伐的人

我今年20岁，男生。有一个想法已经持续两年多一直困扰我：我希望通过隆胸让胸部女性化，但我并不打算做完整的变性手术。我对自己的性别身份没有否定，只是单纯希望改变身体这一部分的外形。这种想法反复出现，很难放下，有时候会因为身体的感受觉得压抑、别扭，我想问问，存在这种只想要局部身体特征改变、但不变性的心理，是正常的吗？我想探索这个想法产生的根源，梳理内心的感受，也想了解我该如何看待自己的身体意象，希望咨询师可以从多元性别、身体意象的角度帮我分析。

97男，小时候因为性格内向，曾被霸凌和集体孤立，导致ptsd。现在看到相关新闻，或是一些与人产生矛盾时，就会产生强烈愤怒，看见被霸凌的闪回，会产生强烈的暴力幻想，第一反应就是和对方同归于尽，把对方全家用最残忍的手段sha光，或者把全校师生，整栋楼的人都sha光。另外自己对新闻上风光无限的初高中学霸也会产生强烈的敌意，对小学生没有，对大学生或者其他年龄段都没有，只有初高中生，到现在都没变。我不知道自己是怎么了，我心里知道这些想法，情绪，感受都是不对的，但我难以压制这种反应。现在独居，没有朋友，也很少回家，几乎不和父母联系，有情绪习惯自己一个人憋着。我这是怎么了，我该怎么办？