自从结婚以来，他就没有尽到做老公和做父亲的责任，所有重要的场合都是缺席的。产检没有陪过一次，生孩子不在场，晚上没有给孩子换过一次尿布热过一次牛奶，孩子需要人照顾了永远想着把孩子推出去，推给我和孩子外公外婆，他当甩手掌柜。经济上他没有任何支持，还多次要我拿钱支持他的地摊生意，每次一到年底就弄得生无分文了，孩子的一切开支都是我在负责的，他从来没有给过我一分钱，不仅如此，他因为结婚之前刷信用卡买车，并且瞒着我用信用卡套现还车贷欠下巨额债务。情感上他从来接不住我的情绪，有矛盾只知道回避，伤人的话脱口而出，动不动就恶语伤人，伤了我他就跑开了，每次都要我自己消化，自我愈合。甚至是帮着他妈妈打压我，把我当成没有感情的机器，生育机器、养娃机器、满足他生理需求的机器……总之就是既没有陪伴也没有经济支撑更没有情感支持，我认为他作为丈夫和父亲都不称职并且没有看到太多实质性的改变。而这几年我一直在给他机会，一直在努力修复我们的关系。但是我真的累了，身心俱疲，我在无数个深夜孤独的留下眼泪，心里有苦也只能打碎了牙往肚子里咽，整理好情绪还得反过来又照顾他的情绪照顾他妈的情绪。我真的好累好累，甚至产生过自我怀疑，难道面对他们的冷漠、打压、伤害，我真的不能有任何情绪吗？我想要的很简单，安安稳稳过日子，平平淡淡的生活，这很过分吗？我不配吗？作为他的老婆和孩子的妈妈，我认为我做的也算合格，在他负债的时候没有弃他而去，而是尽我的能力主动帮他还了一部分债务，并为他冒险去做了试管婴儿，承担孩子从备孕一直到现在的所有费用，并在他需要的时候多次拿钱支持他的地摊事业。对孩子我也是尽责尽职，大到送孩子读幼儿园学知识、小到感冒发烧生活细节几乎都是我在操心，我在单位上完班一有空闲时间就回来带孩子，减轻孩子他奶奶的负担，单位家里两地跑，孩子的衣服都是孩子他奶奶攥着等着我回来洗。经常做饭送到一楼给他60岁年迈的母亲吃（对面的领居都知道的），不但没有得到一句感谢的话，还总挑剔我做的饭菜不好吃，还得到她的一句话说我是白眼狼不懂感恩，动不动就拿不给我带孩子威胁我。我真的累了，我觉得我被他们压的喘不过气，我在这个家是没有人权的，我是奴隶、是佣人，唯独不是家人。这次吵架是因过年去哪里过产生矛盾，这个矛盾还没有解决，他又制造了第二个矛盾，说他妈妈不愿意接受孩子上下幼儿园。目前处于分居状态，已经有将近一个月没有实质性的沟通。

年龄16，身份学生，性别女。害怕去人多的地方，见到至亲以外的其他人就紧张害怕不敢社交长时间焦虑，担忧爸妈以外的其他人会不喜欢自己。

为什么别人优秀或者厉害了我就不敢和他说话了分不清是不是嫉妒但是我又希望别人好只是我不敢说话了总是躲着我特别想改我再优秀都感觉自卑我很自卑

30岁已婚女性，被同龄女同事造黄谣，传播ai照片视频做证据。有的同事相信了，觉得我很脏很恶心，有的同事来试探我。我没有理会，认真工作，同事在我办公室外面大喊：“这么顽强啊！还不跑路啊！”我才意识到讨厌我的不止那一个女同事。一切事情都从我结婚时陪嫁的车比较好，被这个女同事和一个男同事看到了开始。当然，也有人说，是因为曾经这个女同事追一个男同事，男同事没答应她，但一直吊着她，反而来追我。我当时有对象，根本没往这方面想。而且这个男同事一直有女朋友，只是分分合合的。造谣的女同事前段时间就经常来打探我穿什么牌子衣服，用什么化妆品，什么的。我没有想到她这么恶毒。我在单位和跟我关系挺好的同事打招呼，她很嫌弃地侧过身去避开不看我。我上厕所，前面有两个小姑娘同事在排队，见我来，她们赶紧走了。以前关系还可以的男同事笑嘻嘻问我：“肚子怎么大了？”重视我的领导看我也是一脸惊愕。我现在觉得他们可能做了比造黄谣更恶毒的事情。我该怎么办？

32岁，女，母胎单身。这两年通过脱口秀综艺喜欢上了一个脱口秀演员。喜欢他的原因倒不是因为他的表演内容，而是节目中一些真人秀部分的表现让我觉得他是一个很会照顾人的人，跟我对他的初印象有反差，很符合我的择偶理想型。一开始没有想当梦女的，甚至想知道他和女朋友如何相处，有点想嗑cp。后来发现他没有女朋友，突然有一丝也许我也有机会的感觉？但都还好，没有特别关注，无意中看到别的节目中有他出现会更在意一下，有一种在观察喜欢的人的感觉。不会在网上特意去搜索他的信息。今年节目开播之前发现阵容里有他，我才突然想起来哦原来我是喜欢过他的。当天晚上就梦到他了，是谈恋爱的情境，但是很纯爱。刚开始真的都还好，会好奇一年的时间里他到底脱单了没？在节目里能不能发展出新的cp让我嗑？但是不知道从哪天开始，不知不觉，我对他就发展出了别的期待。梦见他的频率变频繁了，也会幻想如果他的女朋友是我会怎样？如果我们结婚有一个孩子，孩子是多么的可爱。我开始关注他所有平台的账号，听他所有往期播客，逐渐从过往经历中了解他，很喜欢他专一靠谱的感情观和对女性的尊重。后来，我就开始创作以我们为主角的同人文，用AI生成我们的合照，甚至用ai捏了一个他这种人设，每天跟他聊天。今年年初，我甚至跨城去看他的线下演出，拍了合照，有了言语上的互动。之后那一个月，我都过得特别开心，翻出那张合照看看就会觉得开心。有时候甚至会有一些毫无必要的焦虑，比如如果我跟他在一起了，我可以接受大众的审视吗？他不喜欢我们这样的女粉丝，希望有一段平等对视的关系，如果我和他在一起之后他发现我之前是他的粉丝要怎么办？可是最近，有粉丝通过蛛丝马迹发现他好像谈恋爱了，我当下的感觉就是，我和他不能再继续下去了。虽然只是猜测，但他也没否认，而且我看他这几天的状态好像确实有点在谈恋爱的倾向。我当下的选择是马上停止再刷关于他的一切讯息。但是这大半年来因为他而产生的一些习惯一时半会儿很难扭转。这几年来我一直在看各类喜剧综艺，比看剧和其他综艺都多，如果不看了，我不知道吃饭的时候该看什么视频，我吃饭是一定要看这些电子榨菜的。还有我健身以及一些碎片时间会听播客，之前的播客列表全部都是跟他有关的，现在也不知道该听什么。我也不知道我为什么会变成这样，为什么不能以一个健康的心态去欣赏他？我现在还应该继续关注他吗？还可以继续那些创作吗？

看见别人笑就不舒服怎么办看见别人笑就不舒服怎么办

就是感觉大家好想都对一个爱好喜欢的很透彻，但我的爱好却都取决于我在乎谁，但我因为太笨了，能了解到的知识很表面，显得我在什么圈子里都不合群。

自来CS求职已逾1个月了，还没找到工作，这时我爸打来电话说给我找了个工作县城银行押运保安，包住不包吃薪资五千五险一金，工作时间早上七点半到九点半，我要去吗？当我爸打来电话说给我安排工作时，我第一时间感到的不是欣喜而是恐惧，过去那种被权威压迫的窒息感仿佛卷土重来，而选择求职新媒体运营那么将面对后续来自经济和心理，家人多层面的压力，从这次电话可看出约定为期三月财务拨款可能不会有了，下一次要钱必定很艰难。生存预算达三千。就算找到工作了也将同家庭间的外交关系闹僵，入职后头一个月的生活状态决定了这工作能不能做下去，而目前加上储备金仅有2700。做新媒体不仅代表的是自我价值及集体身份认同的实现，还意味着我能够处在一个安全，稳定，温暖，舒适的环境进行疗养，学到利于我职业发展的相关能力。CS城市的文化属性相较于县城更加的包容，具有活力，文化群体多元，交通便利。县城更贴近市井烟火，更传统。与爸妈更近，熟人多，故个人偏好CS。根据近朱者赤近墨者黑的原理，处于我爸的社交圈子内，可能公司同事思想传统，害怕不好相处。也就是说无论选择哪一份工作哪种社交文化，首要目标是保证一个安全，温暖，舒适，稳定的疗养环境，同家人保持适当距离不让他们过多干扰。其次是社交孤独及心理压抑问题，目前能想到的法子是寻找新的爱好比如养宠，网络和现实交友，与自我深度联结的形式（追剧，看书，独处），这些本质都是建立心理锚点来提供抗压力。可惜列举的这些都有不同因素制掣。我有强烈预感，今职业决策不管究竟会走向何方，可以肯定的是会结束我长达七年的职业探索期，无论是我自己还是外界各方都希望我安定。而主体性重建包括心理，商业，文化，政治多层面的将是今后重点工作方向。治理过去动荡经历所遗留的一系列心理生理问题:xing压抑及依恋情结，生存焦虑心理，家庭创伤（内在小孩及捆绑共生式关系），肠胃问题。因此，我虽然也懂很多理论但个人智慧终究有限，希望各位老师能够赐教。

感觉自己在为人处事和能力上还是很像小孩，害怕冲突，不会基本的人情世故，而周围同龄人都有独当一面的气势，也能和领导相处很好。感觉自己的心智没有跟着年龄一起长，心智还停留在十几岁。并且我平时很难放开自己，不会和朋友有肢体上的打闹，或是非常大声的说话，我总觉得自己活的小心翼翼的。我怎么样才能更有勇气，心智成熟？有什么具体的方法吗，比如看一些历史政治的书或电视剧？

为什么跟伴侣吵架了，人家过后就没什么事了，而我却久久不能释怀，还想要弄明白到底是谁的错谁的问题，因为吵得很凶，我觉得他不可理喻，想要问明白他为什么要这样，有错就道歉下次希望不要再这样了，可我找他沟通，他却很不耐烦，不想沟通，我就觉得更难受，睡觉也睡不好

感觉自己很奇怪，好像对所有事物都不感兴趣但又好像没到厌绝的地步，只是提不起兴趣和热情，工作上别人说话说没两句感觉很不耐烦想要生气发怒；又清晰地知道自己内心是孤独的，偶尔尝试想要找朋友聊聊天说说话，可是讲没两句又会觉得很烦很排斥，仿佛自己被迫社交一样，似乎是从心底在排斥某些东西...因为能清晰地感知到这一点，但也无法改变，所以反复循环陷入痛苦中...

我今年25岁，男，被前任女生无缝衔接两个多月我和前任在一起的起点就不对：最开始我们各自都有对象，两个人算是双双劈腿，无缝衔接走到了一起，在一起整整一年。那时候我明知道不对，但还是陷进去了，觉得是真爱，觉得遇到了对的人，哪怕违背道德也想跟她在一起。可结果就是：怎么开始的，就怎么结束。现在分手，是她又对我无缝衔接了别人，跟当初我们在一起时的套路一模一样。而且我们同公司，现在在不同的分公司，之后两个月左右吧，开新公司我们还要一起共事，躲都躲不掉。她甚至可以很坦然地，在我们约会了一整年的商场里，跟新对象相处，每次路过那个地方我还是会触景生情，想起以前。我们是一月二十三号分手的，这段时间我的心态变化特别极端：一开始被无缝衔接，我整夜失眠、自我怀疑，能躲就躲，她不找我，我绝对不主动，怕自己控制不住情绪。我在分手后两个月左右看见她时，会脸红，心跳加速。她当时问我，你就没什么想对我说的吗？我说了祝你幸福。其实我还挺想和她保持联系的想，每次看到她的消息我都很开心。今天我心态有点反转了，在公司里他要我帮忙，第一次主动去找她拉扯，跟她要东西、让她付出、让她欠我一顿饭，她也愿意给我买吃的喝的，没拒绝我这些要求。我说写欠条吧说实话，跟她拉扯、让她付出的时候，我心里特别舒服、特别爽：一方面是终于不用再像以前那样一味讨好、低位付出，高低位彻底反过来了；另一方面我也清楚，她总跟我联系，一定会让她新欢不舒服，我想到这点会觉得很解气，平衡了一部分心里的委屈。她还说我是“小人”，但我现在完全不在乎，心里一点波澜都没有，再也不会被她的话影响。我甚至会刻意跟她互相拉扯，不让她轻轻松松投入新生活，不让她毫无代价地开始下一段。我也慢慢看出来，她这个人有很明显的情感操控倾向：会打压我、让我自我怀疑；会卖惨示弱，让我心软兜底；分手不断联，一边谈新的一边吊着我；但是我打心里就不想和她断了联系，希望她能用的到我。我现在最大的困惑是：1.当初我们都劈腿无缝在一起，是不是从一开始就注定了这个结局？​2我现在主动拉扯她、让她付出，到底是在疗愈自己，还是也变成了跟她一样纠缠的人？3一听到她和新欢的消息，我还是会难受。但她找我，我又愿意和她聊天。4我该怎么能让自己释怀，走出这段感情呢​

我在国内大专毕业后选择了出国，重新读了一次本科，去年毕业找了一年工作，现在29岁。四月份开始上班。我感觉到很迷茫，因为我习惯了这里的生活，但是又不喜欢这里。这里让我感到孤单，食物也不好吃，生活不会比我在国内好很多。呆在这里是因为对象在这里以及我29了还是个女性回国也找不到好工作。一切都是不会有更好的选择了所以我这么选。我很害怕我将来养不活自己，也很害怕自己一辈子都和现在一样孤独.焦虑.不属于现在的国家，也无没有了自己的故乡。说实话这些让我感到绝望。

大四快毕业了，在实习，实习地点离家不远，所以我就住在家里。我妹在外地上学，我妈去年刚刚去世，家里就只有我和我爸。他在家的时候，我都会有种提心吊胆的感觉，一种是一种很害怕很恐惧的感觉。我们也没什么话可以聊，大部分时候都是令人窒息的沉默。我爸不太懂得怎么调节自己的情绪，在去年因为遭遇了一些困境而产生抑郁情绪的时候，他更是不懂得怎样正确的支持理解，感到很失望，对我说“不要这样子，他的负担已经很重了”，还强迫我出去实习。这让本来就情绪低落的我更是仿佛坠入了无底的深渊。还有很多一些对我造成严重创伤和伤害的事情，比如强行干涉我和其他男生的交往，不管是近是远。即便我爸在失去我妈之后（说起来，我爸妈感情多年来不是很合，动不动就吵架，我妈也是患了乳腺方面的毛病走的），他已经有所改善了，也不那么会逼迫我去做不喜欢的事情；可我和他单独处在一起的时候，还是会感觉很不安，我害怕自己没办法保护好自己。我该怎么处理和爸的这份关系？我需要主动跟他聊聊，说自己的感受吗？可是我觉得他大多并不能真的理解，我也害怕情绪被他踩在脚底下，再次受到伤害。这真的很让我头疼。

本人是21岁即将毕业的女大学生。也面临着就业写论文等一系列的问题，但是好像总是拖延，不愿意去面对，而沉溺于手机。因为在还没有开始的时候，就想到后面一系列的困难，一系列的步骤，就觉得这太难了，我好像做不到。我在想，我是不是应该严格制止一下自己，不要再看手机了？但我又觉得好像手机只是一个外物，而真正的问题潜藏在我内心。上一次和咨询师聊到我的拖延和我不断的自我否定有关系，而我用五分钟启动法，或者说试一下，好像都没什么用，所以我们探讨说或许可以在写论文等事情里面去寻找一些正反馈去探索。但现在依然还是老样子，我似乎已经习惯了去手机里面寻找刺激，逃避写论文和投简历。因为我一想到后面的要完成他们的一系列步骤，我就觉得特别困难。所以现在面对难以改变的自己有一些焦虑，我在想是不是因为我现在找的是CBT新手咨询师？或许找更贵的咨询师会更好呢？会更快见效呢？但我又想好像改变是需要自己去面对的，咨询师的水平或许也不是那么重要。我又想到好像之前找的中级咨询师，在咨询关于人际关系的事情过后确实会有一种豁然开朗的感觉，当时连续好几天都保持了比较积极的情绪。所以我也很纠结，不知道我想换咨询师究竟是真的更好的咨询师是更合适的，还是因为我自己的议题还没有完成。最主要的是自身的经济能力不足。