30岁，女，团队CEO我有5个在运营项目，年底了，项目业绩下滑，团队人心涣散，资方不满，我很自责，我觉得是我的问题。又觉得不全是，但是想来想去就乱了，不知道谁的问题了，也不知道怎么解决了，迷茫中，又停不下来，责任感在作祟，能力又有限，想对所有人负责，又感受到强烈的失控感……此刻我可以做些什么呢？

80后独生女。从小到大哪怕成年后，父母都在强调他们的付出，他们为我花了多少钱，几栋建别墅的钱被我花了，他们在我小时候早上干活舍不得吃一块饼，他们养我一直到28岁……实际上，幼儿园穿内衣裤是他们的旧内衣裤改的，只记得幼儿园毕业买了一件红色竖条蝙蝠衫。小学棉袄是破旧的，毛衣是他们毛衣旧线织的，偶尔他高兴给他买香烟时多给一毛二毛，正常没有零花钱。他我忘了洗碗、忘了收衣服是父亲天都要塌下来我怎么可以无忧无虑的愤怒，考试考不好没有饭吃一直跪到他们洗漱完上床要睡觉前才让我起来，我只要生病父亲是暴怒的，基本是每天骂因为父亲难得心情好（现在也是，为了家里进一只蚊子和我妈半夜吵架）。我努力学习，努力做家务，做菜烧饭……不管做多好从来没有夸过一句，（唯一夸过一次是我40岁了给他换了柜子玻璃，他说你这玻璃换得我是满意的），他们一直说我不是亲生的，我也一直希望自己不是他们亲生的，后来发现我就是亲生的，我感觉希望破灭了。童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右，因为不管往哪都会被骂，不敢高兴不敢蹦蹦跳跳，后来就呈现出没有活力的样子，他就骂我，说我要死不活的，人家谁谁谁每天开开心心蹦蹦跳跳！我怎么生了你这么个东西，就是莫名奇妙的理由骂我。后来小学高年级到初中（初中做了班长每天上晚自习回来他们就睡了），随着成绩越来越好有些好脸色，但哪怕到高中寒假暑假依然会被骂，我没上大学去部队参军了（家里亲戚把我送到部队的，回来直接亲戚安排了工作）成年后回家很少有好脸色，都要各种猜给钱，想要什么都买给他，情绪价值给到位才会好点但也是在说他自己的痛苦，从来不会问：你过得好不好，有没有困难，所有的话题都围绕着他。母亲呢，从没拦住父亲为我说过一句话。我成年工作后就给父亲交商业保险，每月固定打钱不谈，生病住院万把万把的给钱，买烟买酒，给家里买电器，给父母买衣服买鞋，牙疼给钱，修路给钱，给祖父母弄坟给钱，凡是他在我面前提的我都给钱。但我给钱买东西他们从来没有反馈，但只要家里来人他就会说我当初花了他们多少钱，为我付出了多少，甚至说我28岁了还在花他们钱（实际上是26岁起他们让我把工资交给他们要做嫁妆），我结婚才把我的工资卡给我。我的问题是，我说这些完全没有情绪和感觉，我怎样才能有感觉？（我做心理咨询也三年了）我理智上明白他们为我花得并不多也对我不好，但内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们怎么办？

平时我都会自己周末学习，下班后也会安静的看下书或者做点什么，我觉得特别享受一个人安静的时光，可以做自己想做的事情。特别是工作沟没有个人时间，下班后很想有个人时间，多年单身我很享受也很珍惜我下班后的时间。有男友后，周五就想到我这里或者我去他那里来直到周末，甚至工作日有时候也要过来，完全没有我个人的时间。我们其实也没发生啥。影响我睡眠，也占用我独处时间，特别是工作日我说了不要来，他还要自行出发过来。让我特别生气。我不想搭理他，就是哄我，说了一些他自讨没趣之类的话，他也生气。沟通，说他没尊重我的想法，调皮的说其他的可以尊重，这件事不能。上周五团建，早上五点多出发，到周日晚上十一点多回家，周一晚上加班，想好好独处下，他又说过来。说了不用来，他还是自行出发了。。我感觉很无赖，有一股憋着的感觉，不想理他，好想要独处的时间。我们是奔着结婚去的，他总说迟早要适应的

最近三个月快被领导折磨疯了，连带看着周围的同事都要看不顺眼，听见有人叫我的名字都烦的要死，但人家只是在普通社交我感觉我要控制不住情绪了，应该怎么办？

应该是长期以来精神压力都非常大吧，觉得很累，也有点压抑，很想休息几个月到半年的时间，或者更长的时间去让自己的精神状态变得更好，我应该怎么做呢？应该去旅游吗？长期旅游的话经济负担可能会有点重，有没有划算一点的方法呢？还有长期旅游的话行李要怎么带呢？要带很多衣服吗？这样会不会很麻烦？酒店要怎么选呢？要选有洗衣机的酒店吗？这样会不会更方便一点？什么样的旅游地点更适合放松心情呢？我是女生，打算一个人去，有没有什么建议呢？感谢！

从小在姥姥家长到5岁，6在我大姨家一年，7岁回家，9岁送到寄宿学校，又回家奶奶照顾5个孩子，初中有转校，因为孤独不去了，大姐比较强势，控制欲强，容易暴怒，跟家人没有更多的感情交流。小学已经开始抑郁了，家人和自己不知道，听话，懂事，懦弱，自卑和社恐，以为只是性格就这样，会在夜里偷偷哭泣，不知道自己在哭什么？没有朋友，没有感情，有点麻木，浑浑噩噩。觉得自己有问题，想找出原因，原生家庭是很大的原因。奶奶爷爷几乎没有情感交流，爸妈回家也会对你好，但是对弟弟更好，我记得因为刚买的电脑，爸爸说我跟弟弟抢，我就没在弟弟玩的时候，再玩。只有弟弟和父母睡。父母回家做饭，也给你买衣服，买手机。现在依旧不开心，解离，家人再控制欲强，发脾气，自己会应激暴怒，对人不信任，没有朋友，没有爱，无法在社会中生存，记忆力差，已经影响工作，甲状腺结节，乳腺结节三类。农村家庭，传统观念，不知道小孩子需要陪伴，家庭的相处模式就是指责。26岁，一事无成，抑郁焦虑，父母等着回报。我想怪家庭，可怜小时候无助的自己，现在没有能量，讨厌控制强，指责，发现这是代际遗传，且无法改变。认知低，认为吃饱喝足就可，重男轻女，弟弟的总是最好。尝试离开，开心不起来，父母担心，回家控制欲强，家庭氛围又是指责。我应该怪谁呢？断不开，接受不了。

我是33岁刚刚离异的一名女性，没有孩子，和父母在一个城市，男方有自己的房子，目前住他的房子。先介绍下我的故事背景。我和和前夫今年2月份刚领结婚证，领证后我们有不少生活琐事的摩擦，同时我也跟我父母，闺蜜吐槽他，说了很多比较难听的话，他有次抢我手机看到后就觉得我不爱他，非常伤心，提出离婚。冷静期期间我也跟他解释说明我是在当时的那个情绪不好的时候的表达，不是真的那么想，但似乎没有什么作用，最后还是离婚了。他一直说他很纠结，觉得心里有坎如果继续过他很痛苦。但是又很爱我，所以离婚也很痛苦。果然正式领离婚证后他嚎啕大哭，然后还飞去我出差的地方找我，我们一起分析了一下，如果以后复婚需要等他把他心里的坎过去，但这个坎不知道要花费多久，也许1个月，也许几个月，也许一直跨不过去。并且他表示不想让我搬出去，他也没和他爸妈说我们离婚的事情，就是怕万一后面复婚，父母会不同意。因为离婚，父母肯定多少会对对方印象不好，如果再复婚，就会比较困难了。我也不想现在和父母说离婚，原因和他一样，以后万一复婚，父母不太会同意。所以我的困惑是：1、不和父母说，我不搬出去，还和他住一起。但这样会让我有心里的道德谴责，觉得离婚了为什么还住一起？2、同时，不和父母说，感觉在欺骗他们，以后他们知道了会伤心。3、如果搬回父母那住，以后复婚就不太可能了，我该怎么办？？？真的太内耗了很难受

我今年24岁男生，目前离职无业。有时候看到活着想到一些特别温馨的场景，就真的会特别特别想要恋爱，想要温暖的家庭，这种感受有时候会带给我一些很强烈想要哭泣的感受。但是身边没有人理解自己的感受，我就不知道我这样想这样的强烈正不正常了，加上以前的恋爱经验或者和一些异性相处的经历，让我很怀疑自己的想法，以及怀疑对于恋爱的各种意识和做法。这两种强烈情绪夹杂在一起会让我感到有些苦恼，我这样正常吗？如何改善呢？

今年30+的我对未来在职场上的发展很担忧，不确定自己有没有机会去改变自己的未来，将生活慢慢变好。自己是一个起步晚的人，从22岁大专毕业后，25岁才找一份固定工作，直到现在我又开始重新规划起自己的人生，想尽快找到一份新工作，迎来新的机遇和发展空间。从毕业到现在，很多年过去，我并没有什么大成就和收获，内心却变得渐渐焦虑，自己错过了应届生、国考，抛掉了自己所学低的专业，到现在一事无成，也没有任何的人脉和社会关系，自己的能力真的很弱，有时也怀疑自己能不能实现目标，让生活变好，有没有照顾好自己和父母的能力?这些年很多人都说职场上有35岁定律，自己现在身体是常常生病工作状态很累，再加上自己没有突出的优势，很难处境不会变得艰难，自己很后悔过去没有努力拼搏，例如专业上没有实际经验，职场上也没有管理经验，要从一个普通的服务管理员变成专业技术者真的太难了，有时觉得自己在空想，但又不愿放弃。现在的工作对时间和体力占用较大，并且没有任何发展空间，收入方面较低，店内工作的付出全部被店长占用，并在上级领导前全说是自己的不易，从不会提及下属员工，这让我的内心既难过又无奈，开始思考自己的未来。在职业规划上，我对于行业选择和职业发展总是模糊不清，自己这些年变得挺懒惰，学习能力下降，记忆力也不如从前，想竞争一些文员财务等岗位，一直都不成功，自己身边的同学早就在职场上站住脚，也拥有一定领导力和话语权，我也只有静静观望，仿佛是越来越远。我对自己失望和悔恨，却也哭过后又告诉自己坚强，但真的不想再浑浑噩噩地过下去，希望能有一个明确的方向，自己能坚定地向前走，没有害怕和犹豫，也能不再懒惰，早日实现目标。

首先声明，标题中我妈觉得我精神不正常是真的要带我去看精神科的那种，不是开玩笑。我是21年因为学业压力爆发的抑郁焦虑问题，21年底开始服药至今，也一直遵医嘱。并且经历了硕士延毕到今年毕业。而我的焦虑抑郁问题其实并不单纯因为学业，我的家庭关系也很不好，经历过父母间的家庭暴力，母亲其实也是非常焦虑抑郁且完美主义的人格，还有我多年来非常严重的乖孩子人设带给我的迷茫感和人生无意义感，母亲与我共生对我的软控制折磨了我很多年，种种。但实际上从我短暂的人生“停滞”中，我获得了很多恢复力，包括但不限于心理知识方面的学习，相关书籍的阅读以及心理咨询，以及各种朋友对我的支持。今年毕业了，但是没有找到合适的工作，目前在家待业，而在我ip所在地区公务员和编制是公认的最优选。引发我抑郁焦虑问题的那场考试可以说是我觉醒的起点，我也开始注重追求自己想过的生活，尊重自己的感受，体现出来的事情就包括我抗拒考体制，并且非常厌恶我妈一直把我当成幼儿园孩子一样对待的种种行径，我渴望自己做选择，渴望做一个独立的人。但是我妈把所有我的违背她观念的行为全都当成我精神疾病发作，例如在她非要跟随我去医院去买东西去任何地方，要帮我做生活中大大小小的事即使我多次拒绝，有时候我会暴怒，她就会觉得我是精神问题；例如我在跟她解释了很多我不想考公的理由以后她还是觉得我为什么跟别人想的不一样别人觉得好的东西我觉得不好，认为我脑子思维有问题；再例如睡眠方面有时候我会熬夜到很晚，她会觉得我失眠要让我吃安眠药，以及偶然得知我睡觉会做梦但是她不会做所以她觉得我有问题带我去看了精神科。以上问题我妈都带我去看过医生，医生也跟她解释过，但她认为是这里的医生不专业，要带我去别的大医院看甚至线上专家问诊。甚至我出现类似腰痛等生理问题她也认为是我抑郁躯体化，否认我的身体感受，但实际上是否是躯体化我能分辨。我妈妈的这些行为来历也跟她的经历有关，我外婆是比较严重的有点躁狂的精神分裂，她也饱受多年折磨，我舅舅也就是她的亲哥哥也是精神分裂但没有躁狂倾向。她自己也曾跟我坦言她的抑郁经历。她一直是一个非常拧巴焦虑的人，无法接受大部分反社会常规的行为，在我看来还有比较严重的囤积癖，我的朋友甚至精神科的医生都跟我说过你没什么问题，你妈比较严重这样的话。她的这些行为我都能理解，但是我也被折磨得非常痛苦，我自己也在寻求办法，也希望向专业老师寻求一些建议！

在我13岁的时候，我刚发育，快来月经的时候，有一年春天，我奶奶叫我爸跟我奶奶一起帮我洗澡，我爸摸了我的x部，不记得是左胸还是右胸，我现在想想觉得好恶心。又有一天晚上，我和我爸爸睡在一起，我爸爸把手伸进我衣服，摸我的PG和后背，反复的摸了几秒钟，我被吓到一夜没睡，我判定我被猥亵了，但是我当时没有生气或者是反应很激烈。第二天我躺在地上打滚。我想我爸爸对我有个交代，可是我爸爸非但没有我想看到的后悔和愧疚，还对我在地上打滚很生气。可能我没有表达清楚在地上打滚的原因。后来有一次我妹妹摸了一下我的背。我反手一个巴掌把她的鼻子都打出血了。小时候发生的这件事一直是我的伤疤。我已经十几年没有喊过爸爸这个称呼了。我经常不理他，对他说话也充耳不闻。我害怕跟他说话交流。因为我害怕亲近他。我想隔离他。而且我13岁的时候还有自虐倾向。记得我当时觉得自己有眼袋。我把冰棒放在眼袋上。听说可以收缩血管。可是我还是觉得我有眼袋。于是我又用热水瓶塞子去烫我的眼袋。然后我的眼袋就结痂了。我还自己扇自己的耳光。在我十八九岁的时候，我还经常跟他打架。我总是暴怒或者大哭。我甚至想把他剁成肉泥。那么恨他。觉得他非常恶心。发生这两件事的时候，我妈妈不在我身边。我一想起我爸床头有一本人体艺术的书，我就很反感他。我觉得当时他处在发情期。我去咨询过医生。医生说这是性冲动。但是我还是没办法跟我爸说话。2022年的时候，我把这件事告诉了我妈妈。我妈妈居然怪我当时没有大叫。我也因此很恨我妈。我觉得没有人能体会我的感受。

我是近期发现我对男性群体产了羡慕嫉妒恨的感觉，但是我之前从来没有这种感觉，起因是在网上刷到了很多男护士，男幼师，男保洁的日常视频，就突然产生出了不公平的感觉。感觉这些男生占了原本属于女生的工作，传统的女性工作可以容纳男性，反而传统的男性工作却不容纳女性。我的脑海里就会自动模拟出原本的传统女性行业被男性占领，导致女性很难再找到工作，女性处境再度回到过去的场景。我忍不住会对男性群体产生敌意。还有我的妈妈也觉得男性力气大可以胜任护士的职业，更加剧了我自己的不公平感，难不成力气大就是王道吗，看到这些男幼师之类的视频我就会忍不住感受到不安和害怕。也可能这种情绪是应为我快考研了，心里压力大导致的，但是我就会忍不住去想这些东西。我也知道我光靠自己想是解决不了办法的，我想求助各位老师，怎样缓解这种嫉恨的情绪，消除这种不安的感觉。

在国内的时候就比较内向，但因为一个人在国外更严重了。不太敢一个人去店里吃饭，因为口语不太好不太会和别人交流。在学校也很有压力。本人在日本留学，17岁，虽然目前班上基本都是中国学生，考到了比较好的班感觉大家都好优秀因此很自卑。但是感觉大家和老师都和我很有距离感，我觉得这一点应该不是我太过敏感，我从小就在群体属于边缘人。我不知道是不是因为我在人际交往中有哪些疏忽和错误导致的。面对群体的目光会很紧张很害怕。总会回避社交场合，别人对我的初印象都是很冷漠不苟言笑，但其实内心很害怕很焦虑希望能和对方好好相处。感觉已经影响到我的学习生活了，我该怎么办。

我是一个二十三岁的女生，刚刚毕业进入社会最近老生出同情的心理，明明对方也不是很可怜的人，自己也没有很优于别人的条件，但是会不自觉的替别人感到悲伤，就比如看到路边年纪很大依然谋生的老人，会想到他们也是从无忧无虑小孩生活到现在，如果当时的他们想到几十年后自己是这样，心里会好多伤悲吧（其实我想，也许我自己对未来也是充满很多迷茫，也有对自己未来生活的担忧，害怕自己也变成这样）；有时对比自己条件和能力强的人也会同情，也许他们只是有自己的规划，因为没有时间或者在攒钱，这次吃饭只是凑活吃了零食，但是我就会想他们生活条件这么好，还吃的这样潦草，我却经常奖励自己似的胡吃海喝，我自己太不会合理规划了，他们也太可怜了没法好好吃饭感觉我把自己的位置放到了一个很奇怪的地方，我其实也并不想这样，但是似乎已经习惯性这样考虑了，希望大家可以分析一下我的问题所在，帮助我减少这样的负面情绪，让我能平等的去思考，感谢

我有一个困扰我很久的问题，或者说是情绪。我已经33岁，工作7年了。但我总是会纠结于自己当年高考没有考到一个高分进好大学。我是正正好好的理科一本分数线进的一个普通一本学校。这个好像成为我的没有信心来源，我觉的自己考不到高分进好大学，意味着我没有好的学习习惯，我没有坚持努力的能力，导致我做什么都是刚刚好，申请10所学校读研刚刚好只有一所保底学校录取，毕业找工作申请很多理想公司就是刚刚好那个觉得一般的录取了我。我就觉得是不是自己缺少努力的能力，有时候想我要不要争取好的工作和机会时，都会觉得我得不到，对自己都没有信心。我有的时候觉得如果我有一个目标，能够朝着目标付出了时间和精力结果不好，我都觉得是有收获的。但我总是连朝着目标走的努力都没有。当年想考高分进好大学，但是就是脑子里想我能不能考好，担心自己考不好，又担心自己幻想能考好实现不了，但是很多练习册都是空的，我好像总是空想，没有实际行动，一旦行动又觉得自己好多事要做，做什么都太慢。这种状态在我生活中发生非常多次。我很想了解我是怎么回事？我应该怎么做？