我今年40岁了，和老婆2010年认识，2012年结婚！现在有两个孩子，大的上初二，小的上小学4年级。我跟我老婆两个从认识到现在平时生活中争吵不断，好的时候好的很，恨的时候她经常对我发脾气动手！我每次几乎都忍让她！最近两年两个人分房因为小的孩子一直没办法单独睡，中间想了很多办法都没用！再一个两个人有时候也赌气，觉得一个人睡也挺好的！所以两个人性生活也不和谐，每年她提出离婚至少两三次，这么多年来她要离婚至少20次！我和小孩子总没安全感，她一生气全家都紧张这次她发现我出去按摩消费记录400多，她坚持要起诉离婚！说平时对她不感兴趣还有精力出去按摩，说我平时跟她孩子学校的钱都AA居然有钱出去消费！她给我老家和她家里人很多人拉了群，把消费记录和证据全部发给他们，并说我出去乱搞，还扬言要在小区拉横幅要我身败名裂！她出手打我把我额头打出血，当时我也急还了两巴掌！她把我所有东西全部扔掉，也把门钥匙换了，没办法我只能搬出去租房住家里每月的固定开支大概在1万左右全部由我承担，她每月7-8千的收入基本就给家里买衣服其他全存起来！孩子学校的事基本是我在处理，家长会和学校活动基本我出席，生活上大家都共同承担，都买菜做饭！现在她坚持要离，我也给她道歉和她家人道歉，520也给她买了鲜花和首饰！但她完全无动于衷，这次她说她是铁了心要离！我是真的舍不得，最近感觉自己都快抑郁了老师能帮忙分析一下或给我个建议吗

这段时间，我在DY看直播刷礼物花费2200，我没有对别人说，我是想来这里看看有没有老师帮我研究我行为背后的原始心理。1.我已经确认过后悔这种心理性，我把2200直接去虚拟规划了很多假设性的消费，幸福快乐指数直接掩埋我直播刷礼物的快感2.我刷给的也是一个老乡(女主播)，前后刷了2次，第一次500，昨天刷了1700，完事我感觉到无聊，我想剥离我自己的情绪去看一看，我的想法，但是我好像做不到，因为昨天喝酒了，等早上醒来，我确认了一件事，这种行为背后的牵扯是我自卑与虚荣的拉扯，这些年因为没有谈过恋爱，所溢出的情感价值观，有的时候会直接越过年龄思维(本人37)这道闸机口，做出违背这个年龄下正常思维消费的合理性(本人工资9k，月平均消费1500左右)，当然，我把DY卸载了(自欺欺人罢了)3.我想了想，我现在需要花大量的时间去学习，去转移我这种状态，大概我会看美恐(电视剧)，会上BL看风景，会在壹心理看看老师和答主们写的文章，我过年到现在给老头转了2个(没有结婚)，我也很想试图自己去攥钱，但我知道我的性格有时候像一个孤注一掷的赌徒(本人从来不打牌)，我想探究我这个行为背后隐藏的是那种人格，其实我已经感觉到问题的出现以及我想去校正现如今这种心态的状态了，我只是想做到我能正视我缺失的，我的不足，我能给自己规避这种行为再次发生的可能性

最近2年，被一种有些难以启齿，但又非常消耗我的焦虑感困扰着。​事情的源头是8年前的几张照片，当时阴天在山里游玩，同事给我拍了张照。当时我们几个同事看照片时发现，照片天空背景里的云层形状，看着像一团“展翅的邪恶阴云”画面。虽然阴天，不过现实里是没有这样的画面的。当时没感觉到不妥，后来随着时间推移，我心里越来越膈应，总感觉它会带来不好的运气。去年为了图个心静，我已经把那几张照片彻底删掉了。我总觉得这几年里，那几张照片里的“邪恶”已经传播、蔓延到了我的其他东西上，怕物品会带来不好的运气。感觉日常物品被邪恶“污染”了。所以我开始扔掉物品，或清洗物品。过了一阵子感觉这些物品也可能被污染了，然后就扔掉一波，清洗一泼。感觉处理完了。过了一阵子又感觉那个物品被污染了…没完没了了。我倒是摸索出了一个办法，把我觉得不舒服的物品拿出来晒太阳能驱逐邪恶。这几天我又觉得有些物品是被污染过的，我把他们放在飘窗上，然后去上班了，平时没留意到阳光能不能晒到飘窗，感觉可以又感觉还是得严谨，就要得到周末观察，挺煎熬的，要等到周末。我在这个困境中，好煎熬我也想过，这些物品本身是请帖啊，银行卡啊，一些考试的证书啊，本身就喜庆，或者像证书就是我的努力我的成功，本身很有能量的东西，而我没有足够底气认为这些东西本身能驱除邪恶。我家光照很足的，足以消灭一切不好的东西。但我好像没有足够的信心。三年疫情都过去了，病毒会随着时间推移毒性越来越弱。不好的东西也会越来越弱呀，而我没有这个底气。我是男生，今年33岁，未婚。从初一开始就有强迫症（以前也写过：https://m.xinli001.xin/qa/100824991）。我从小就胆小，自己睡觉要开夜灯。感觉长大后害怕的越来越多。平时听到或看到晦气的话也会紧张，不看带有晦气的电影。一般说的是农历七月十五早点回家，而我觉得整个七月都早点回家比较好。毕业这么多年，在同龄人之间，我工作生活也还可以。我在担心害怕什么。感觉这么多年过的不容易，我也不敢和家人朋友说，有些难以启齿，然后又很焦虑。​

本人女34岁，在二宝快5个月的时候发现老公出轨。据他说，出轨半年多，也就是在我怀孕后期出轨了。如今，他和对方断了联系，选择回归家庭。问题是我的内心时不时感到空洞无力，也会时不时想向他索要，比如经常打电话，发WX，心里不舒服了就想马上解决，他给我的回馈一般，这导致我的不安增加，我不想面对这样的自己，我努力调整自己，到底内心的空洞该怎么缝缝补补？我要跨过去这困局，请帮帮我。最近我重新审视了老公，原来我一直傻白甜无条件信任他，其实他异性朋友不少，他会主动撩的感觉，我一直觉得他本分可靠，对我几乎言听计从，之前的闹矛盾主要是我感觉不到被爱，使性子，索爱，现在想想他是不是真的对我只是敷衍，他本性花心？我有点错乱。不知道我的信任以后该搁置在哪里？我努力清晰的表达自己的困惑，希望有心人帮我指点，感激感恩。

之前提过一次类似的问题，我知道了我的“幼我”是怎么来的，可应该怎么接纳“幼我”？最近我的生活较为平静，没有让我的状态波澜起伏的事情。但当我遇到他人晚回信息，或者一些别人不经意的忽视时，我的“幼我”依旧会痛苦会焦虑。我现在在尝试通过健身，通过和朋友学排球，通过学英语等等方式想自己给自己一些正向反馈，我希望这些正向反馈可以增强我的自我价值感和主体性。我只通过这种方式进行改变可以吗？当焦虑又袭来时我该怎么做呢

年龄31岁性别女孩子（两岁四个月）的母亲爸妈（55）的女儿爷爷（84）的孙女我想要跟丈夫离婚的妻子4个月前爸爸（精神分裂）刚把妈妈打住院3个月前跟丈夫吵架丈夫拿dao恐吓我（没受伤）2个月前跟对象打离婚官司他要求不离婚如果要孩子抚养权不要我拿抚养费今天爸爸出院妈妈的肢体语言挺害怕我爸爸的。爸爸出院看着状态不太好，孩子从小到现在一直在我身边目前我在娘家住，目前打算的是孩子上午下午上两个小时幼儿园，我不敢出去上班害怕我爸爸妈妈起冲突，我妈妈语言行为挺厌烦我害怕爸爸的，但是她还跟我爸爸再一个院内，这样让我更加不放心，我打算关望一星期，再去上班。我女儿父亲那边重男轻女，不愿承担孩子生活费医药费，结婚三年经常明里暗里的要求我从娘家拿钱贴补我丈夫跟婆婆花销。月子期间丈夫跟婆婆带孩子出去洗澡还碰伤孩子的小腿都发紫了，都说他们是孩子的爷爷奶奶不会拿孩子怎么样，但是通过我跟丈夫一家的三年相处我不太敢把孩子放手给他们。争夺孩子抚养权对我不太有利产后重度抑郁测量表我丈夫再法庭上交出了，开完庭我又去测了没事了。目前我要求丈夫两个月来看一次孩子，要求他拿奶粉来看孩子，丈夫那边的婆婆挺厉害的一直闹挺，还在我们村骂我20分钟呢（有时候想起来婆婆家难为我难受好久），我婆婆一直跟的我丈夫挺紧的，我不愿意跟我婆婆闹挺我挺累的了。我也不知道我该怎么办我谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。我觉得我不该被他们这样对待。都不象样子。

我和男朋友在一起两年多了，今年过年他家提亲，我们顺理成章的开始推进结婚，婚期定在今年几个月之后，目前他家彩礼给了，婚戒也买了，房子装修了一半，亲戚朋友也通知了，其实我从一开始听到要结婚这个事我就本能的有些抗拒，我觉得和他进入婚姻以后会很累，他个人有焦虑症，给我的压力特别大，然后从半个月前开始，不知道为什么我突然想到了三年前谈的男朋友，我怀念和他在一起的轻松日子，真的好轻松，在他面前我可以完全的做自己，很奇怪，我和现任谈了两年多都没想过他，偏偏这时开始想他了，于是我没忍住给他打了一通电话，我们聊了一个小时，就是聊聊最近生活，我并没有告诉他我有男朋友了，然后他加回了我的联系方式，我没再找过他，然后他找过我两次，我能看出来，他还是喜欢我。当初和他分手，是因为他情绪太稳定，时间久了我觉得他好无聊，不鲜活，所以提出了和平分手，但现在我不喜欢的他的特质却成为了我最怀念的东西，我现在悔婚意愿及其强烈，想抛下一切回头去找前任，可和现任的婚约已经推进了这么多，我没有勇气，其次就是现实问题，现任家庭条件优越，且是本地，婚后经济非常有保障，前任家庭条件一般，和我是异地，只身一人在外地打拼，而且我也并不确定如果真的和他在一起了那种无聊感还会不会再次出现，我也怕我后悔，我很纠结，不知道到底该怎么办

25岁女，恋爱关系一年左右，这一年期间对方保持着很强的控制欲，给予我对方觉得好但是可能并不适合我的生活入侵，比如出去吃饭一碗饭我吃不完，可能胃口不好或者是食量不够，会剩下一些饭，对方会因为我剩饭而指责我，并且说难道剩饭这件事就是对的了吗?我就讲求一个正确的道理，我说我的确吃不下了，对方会说那你一开始就应该跟餐厅只要一半的量，然后不停的重复难道节约粮食是错的吗?当然所有人的教育都是应该节约粮食，但是的确吃不完这件事情真的应该那么严苛的对待吗，我每次吃饭前也没办法正确衡量出我今天到底能吃多少。以及可能对方觉得任何属于他范畴的“真理”一定要和我掰扯到底，并且对于对错看的很重要，两个恋人之间所有事情都要讲对错，并且一定要按照他的真理让我道歉让我说我错了，这让我感觉到很打压，让我在很长一段时间觉得很压抑，我真的错了吗?并且对方以他错了他就直接承认错误不会像我一样不愿意承认错误，但是我觉得很多事是人之常情为什么我要去承认我的错误呢?以及一件小事我在开车对方坐在副驾驶，一件拌嘴开玩笑的小事对方让我说错了，我说没错，对方在我开车的时候挠我痒，并且我说了停下来这样不安全对方说只要我说错了就行了，但是我心里产生了一种为什么要说错明明我没错的感觉，我一直说我没错，他一直挠我直到我感觉的确太不安全我的手有点控制不住方向盘了，我说错了，对方停止挠我说你早这么说不就行了，然后停车产生争吵，最后以对方道歉并且说自己身体不舒服我原谅对方而结束，对方的确在很长一段时间生病瘦了很多，因为体谅，所以我选择原谅，但是事发之后的一段时间里我开车会觉得产生恐慌感，包括生活上的其他事情可能一起加起来让我感到很压抑，昨天和他提起来最近的状态和这件事情给我最近带来的影响，对方很生气的说事情过去了为什么还要翻旧账，是不是之后还要不停的翻过去的旧账，当时说原谅他了为什么又提，两个人闹矛盾一天后又在对方的道歉以及家人的介入下原谅，并且对方说之后不会做这种影响安全的事，也说那件事之后对方没再发过脾气之类的，寻求我的原谅和之后不再提这件事和过去的事情，但是这一切都让我很不舒服，包括说现在讲这些可能都包含我个人主观的感受，但是我不知道这一切应该怎么处理，我本身就是比较软弱没有一个特别明确独立的果断感，包含我自己想做的很多事情我都没有勇气去做。

22岁，女，之社恐比较严重（不敢出门不敢和人对视的那种）断断续续做了两年心理动力学方向的咨询好多了，因为上学的原因一直做的是线上，后面毕业了之后就开始做线下，然后没几次，我就开始内耗，对咨询师的负面感觉持续上升，会感觉到她对我有不好的看法，怀疑她技术实力不够，或者是流派不行，并且她的一些言论，比如对我说有些人的性格本来就是比较吃亏的，让我觉得有些冒犯于是我换了一个更加权威平台上的更资深的认知行为方面的心理咨询师，开始线下咨询，头几次线下也不错，现在第十次了，这几次我又开始对咨询师产生类似的负面想法，觉得她对我有看法，怀疑她的技术怎么解决这种情况呢？我确实觉得心理咨询有用，可是总对咨询师有负面想法并且内耗，这和我的社恐有没有关系呢？和咨询师说过这个话题，第一位咨询师说我比较特别，因为家庭模式教育的原因，我不容易信任别人，而越信任她能帮我更多。第二位她没接我的话，不过能感觉到她后面再一次咨询的时候有努力的想让我们更亲近

距离中考只剩三十多天，睡觉这件原本再平常不过的事，现在成了我最大的噩梦。一开始只是偶尔睡不着，后来慢慢变得很严重。一躺到床上，我就忍不住一直关注自己有没有睡着，越紧张越清醒。到现在，我甚至都想不起来踏实睡一觉是什么感觉，特别煎熬。身边人都劝我别多想、睡觉是本能，短期失眠不影响考试，这些道理我都明白。可一到晚上，那种害怕睡不着的恐慌感就会涌上来，担心睡不好影响记忆力、耽误备考。就算某天睡得不错，转头又会焦虑会不会再次失眠，一直反复内耗，快要撑不住了。我在小县城，没有专业的心理科室，查睡眠相关的问题也找不到多少相似的人，总觉得只有我这样，难过想哭又怕被说矫情。有没有和我一样，因为备考压力患上睡眠强迫的朋友？想听听你们的经历，哪怕只是一句我也经历过、会好的，我就觉得不是自己一个人在扛。

26女生，我感觉其实我从小到大都分不清楚很多东西，或者是很晚很晚才慢慢明白别人小时候就懂的东西。小学的时候妈妈带我去商店消费，有时候店里的老板娘会摸摸我的头拍拍我的肩笑着问我几岁了？我就会好喜欢她，我会悄悄和妈妈说我好想喊她妈妈呀，然后把我妈气得半死。我的读书时期，我是非常喜欢那种“看上去”温柔，“表面上”会鼓励我的女性老师。（“”并不是贬义，而是我不确定她是不是因为其他目的这样做，比如说为了和我拉近关系，或者是因为工作角色需要。我总觉得只有喜欢我才这样做才是真的）我的日记本从小学到初中到高中写满了这些老师，我甚至很少去写我的同学朋友之类的，甚至说不怎么关注，我很希望得到老师的喜欢和关注，而不是像那些早早成熟的同学从小就知道去学校是为了学习，为了自己学习，而不是为了得到老师关注和表扬而学习。这种“无知”也体现在我甚至高考那一年，我理解不了为什么我的同学会觉得考一个好大学那么重要呢？因为在我眼里，它远远抵不上老师很关注我。可我好像又对老师到底关注和喜欢什么样的学生没有正确的认知。因为同样“在表面上”老师好像对一些成绩差基础不好的学生会更有耐心，讲题会一步一步的指导，对待基础好的学生则是稍微点一点。再后来的时候我接触到了心理咨询，我觉得在心理咨询中的感觉就好像回到了很小很小很纯粹的时候。那个时候大概就是上幼儿园小学吧，周围人好像还没有形成“她成绩好，我要和她玩”或者“她家里有钱，我要和她玩”“她父母是当官的，我要对她好一点”的这种阶级概念或者目的性很强的交友方式。因为在咨询里，好像我做错了事情，我不漂亮成绩也不好，很普通甚至有缺陷的我还是得到了咨询师很多的关注和支持，至少“表面上看起来”是这样。然后我也不知道为什么，我觉得咨询师好喜欢我给了我很多爱，我渐渐开始分不清楚她这样对我是因为我是来访，她是咨询师。而不是因为我是我，她平时也会对我这样，只是我们一个星期只见面50分钟。其实我刚出社会那会是分不清楚服务的，我会把我看见的“表面上”的客套或者对我的关注也好，热情也好，都理解成这个人本身很好，她对我很好。而想不到其他原因，比如说我是客户她想让我续费，又比如说她是私立医院的医生，希望我下次还挂她的号……我像个伪人，我从小到大分不清楚很多东西但是具体又说不上来，我不知道到底为什么会这样。

我已领离婚证，有个5岁孩子，目前没有告知父母，内心积压了很多情绪和顾虑。我从小家庭习惯打压指责，以往遇到挫折向家人倾诉时，从来得不到安慰，反而会被指责不懂事、给家里丢面子，每次说完只会更加憋屈。之前我试探着和母亲提起过离婚的想法，她转头就把我的私事告诉亲戚，亲戚还打电话指责我，认为离婚可以，但要撕破脸皮去解决，完全不理解我选择和平协议，是为了减少对年幼孩子的伤害。基于这些经历，我选择暂时隐瞒离婚。一方面我清楚，就算告诉父母，生活压力和情绪内耗最终还是需要我独自承担，他们无法给我安慰，也无法帮我解决实际问题；另一方面我也不想让父母过度焦虑牵挂，不想被亲戚随意评判、无端添乱。我也很怕哪天父母得知我离婚后，指责我自作主张、不尊重他们、自以为是，一想到这些就特别窒息压抑。我明明是为了保护孩子和自己才谨慎做的决定，可一想到他们困在固有认知，只会用指责对待我，我就充满恐惧和窒息。我希望在无人撑腰的家庭里，万般难处只能自己扛下，我依然想用稳定、积极的情绪陪伴孩子健康成长，走出焦虑内耗，同时重建自己的内心力量，从容经营往后的生活，恳请老师帮我梳理情绪，给我一些正向的心理支持。

我们家一直都是单亲家庭，我的成绩也还不错，但是上高中以来我休学了一段时间，这段时间内和妈妈的关系一直很尴尬，也充斥了很多不信任，现在我甚至不知道我妈妈几点会回来，因为每次约定好回来的时间，妈妈总是会不准时的回来，搞得我措手不及，也感觉自己休学的时候家里没有隐私空间了。两个人都有那么多话要讲，所以根本听不进去对方的话，我该怎么办？我应不应该和妈妈约法三章，其实这么做我感觉副作用很大，最明显的是妈妈在家里的决定权和话语权，感觉都比我小了，甚至有反向依赖上我的趋势。我不希望看到这样的结果，我希望和妈妈好好沟通

事件引发的恐慌情绪，伴躯体化心脏疼胸疼，吃药几个月某次因想寻求刺激和叛逆，与一名男子（非情侣关系，只是认识了一段时间）发生x关系。在此之前有打过九价hpv疫苗，当时以为疫苗可以防护所有hpv高危型号。后面知道只能防几种后，感到十分焦虑。hpv可以引发很多癌症。查了非常多资料，知道hpv病毒的狡猾之处，有些人即使是现在是阴性，或者阳转阴，它不代表完全没有，可能在阳性的标准之下有一些量，可能在免疫力弱的时候就会复发。同时除了宫颈可以筛查之外，口腔口咽等部位没有具体的筛查方法，也不准。等到长出东西的时候可能是癌了这种不确定性让我恐惧，让我懊悔过往的那次行为。当时我经验也不足，过程中也不愉悦，在正式xj的时候有一些疼痛感，但由于不想让人知道我经验不足，我忍耐了一段时间

我86年的今年39岁了，我很爱我的老公，但他工作经常出差，一般一个星期回来一次，但最近一年工作地在外省，一个月才回来一次，上次走的时候我就生气还哭了，一天没事就想和他说话视频，他也会打给我，说他怎么怎么无奈，工作性质没办法要挣钱，我们一天要打2.3个视频（早中晚），他不给我打电话或者发信息我就魂不守舍，难受，生气，今天听到他同事好像在笑我们，我比较在乎他们朋友同事对我的看法，可能以为我对他不放心天天查岗！我就在想人家那么忙，我一天天的还照顾我情绪，其实我就是想他了，不存在查岗，今天我感触比较深，有什么办法可以戒掉这种精神依赖，我自己有工作，有2个女儿，她们上学去了，我真的除了和朋友在一起逛街，有时候觉得真的很空虚，什么都是我一个人吃饭一个人转马路，我想独立起来，快来喊醒我吧谢谢！