想好好分析一下自己目前的处境：家里刚出了事，已渡过难关，和丈夫在这难关里好了两个星期，就是真正的互相认可，像好朋友一样，每天晚上去逛超市，去吃饭，在一起聊天，玩扑克。但只有我知道，我内心里是不爱他不欣赏他的，原因：一、他的情绪非常不稳定，发起脾气起，骂脏字，摔东西，对我的伤害很大。二、他没有把孩子教育好，孩子长到现在，有很多让我无法忍受的缺点，尤其是沉迷手机游戏！几乎全部源于他的教育。而因为他的强势和暴力，我在孩子的教育里败下阵来，之前养成的所有的好习惯几乎消失。三、他深深地伤害了我的自尊、自信和对生活的热爱。四、我不喜欢他触碰我的身体，而他总是用一些我不喜欢的方式去求欢！而且永远不反思自己的问题。非常非常的stupid.五、我现在的困境：身体不好，对自己无自信，焦虑孩子的教育，朋友少，经济上有些紧张、无力感，对生活失去了兴趣和动力！这些损耗我的生命的因素都与他或多或少有关系！那么我现在还没有结束这段婚姻，因为他还有价值：一、他的工作稳定，且收入尚可，在这个二线省会城市里，还算凑合。他有一官半职，且在单位里混得不错。他在自己职业领域展示出来的能力，确实给我和家人带来一定的安全感和帮助。二、经济支持。虽然我自己也能挣钱，而且挣得还可以，但他的经济支持也是重要的。三、他的人品还算正直，也善良，对待下属人性、照顾。对家人也会真诚地帮忙。四、他对我还好，这么多年，照顾我的生活起居，也承担了许多家庭责任。在很多方面对我也算宽容和包容：比如，我一个人出去玩，我和朋友出去旅游，他都OK，都会心甘情愿地在家里照顾孩子，还会大方地给我带不少银子。五、这么多年，教育孩子，开家长会基本上都是他，很多压力他都能承受（但是很多压力也是他自己的性格带来的，就是自找的！本来可以不这样的，但是他就是认识不到!MD命运！）六、喜欢孩子，喜欢小动物，也爱运动。七、情感支持，我的原生家庭弱，父亲势弱，不成熟不能为家里撑起一片天；母亲自卑，神经质，人际关系不好，每天焦虑、控制欲强，和父母在一起很痛苦！他只是比他们好一点，正常一点！八、虽然我从心底并不爱他，但是有恩情，有依靠。我的婚姻就如同鸡肋一样，食之无味，弃之可惜！我的生活常常很纠结，既不喜欢现在的婚姻，想逃离，但又害怕离开这个家，我一无所有，对未来自己是否能找到让自己有归属感的人和家庭也毫无信心。

我，89年女生，独居。小学二年级生母过世，父亲再婚（父亲再婚的时候，生母家族都在说他，当着我的面），大学时父亲入狱（从领导干部变成服刑人员，现在他已经回家，目前情况看起来还好）从小在动荡和小心翼翼中长大。为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学。这段时间，我一直在处理和原生家庭的关系，核心是想做到真正的“课题分离”。最让我痛的，不是他们直接的打骂，而是一种“被优待的孤立”。他们给我钱，给我房子，嘴上说着关心，但我的真实感受和需求，永远被忽略。为了从这种痛苦中挣脱，我一直在努力。我用了很久，才慢慢不再讨好；我用拉黑生母家族亲戚的方式，给自己止血，保护自己。但我发现，只是拉黑，心里那些被忽视、被不公平对待的旧伤，依然会一波一波地侵袭而来。我知道，不把脓包挑破，伤口永远不会真的好。所以，这个端午节，我做了以前从来不敢做的事。我主动联系了拉黑的生母家族亲戚，和表弟（小舅舅儿子）吵架，去表达我的愤怒和渴望。我和表弟从争吵到互相道歉再深层沟通（道歉是我先提的，我让他先道歉，他做了但不诚恳，所以我就示范给他看，道歉应该谦逊、诚恳，知道自己确实有做的不对的地方）还有是要从他视角看同一个问题，解开了个别误会，某些信息观点达成一致，我知道他也是那个家族和时代的受害者，但我还是讨厌他，虽然不再拉黑他但也只是放在角落里免打扰；我第一次对小姑妈直接说出我需要妹妹的关心，因为小姑妈会说要和妹妹多联系，我真的有在做，以前妹妹给我买的迪士尼玩偶，还是给我生日祝福我都记得，我也都回礼，小姑妈给我买的东西我也会通过给她小外甥女买的东西给他们…但是总感觉妹妹是被小姑妈推着的，小时候和妹妹相处就有这种感觉，反正这次我明确表达了自己的需求都被小姑妈因妹妹忙挡着了；我拒绝哥哥的录音，第一次和他说不要录音他说好但实言了，第二次再说不知道他删没删，我温和而坚定地拒绝了后妈让我回家吃饭的要求。我做这些是为了把我心里那些积压太久的脓液，亲手挤出来。但我发现，即使我做了这么多，内心的渴望和恨意依然在翻涌。我渴望一份平等的、真诚的爱，但我看到他们的局限，他们给不了。所以，我想探索的是：在看清了他们的局限、也表达了自己的真实感受之后，我要如何与这份求不得的渴望和恨意和平相处，不再被它们拖进内耗的泥潭？以及，面对未来他们可能继续用房子、财产等方式来尝试控制我时，我该如何在内心建立更强的安全感，让自己不再被卷

我自己在长期的人际交往中总是会处于紧绷状态，这导致我没法和别人更好的沟通。但我只要处在放松状态下还是挺能聊的，所以我想询问一下，如何在人际交往中让自己松弛下来。

本人37岁大龄单身女。被朋友介绍了一位离异很久有女儿的70后大叔，一开始网上聊的比较好，线下见了一面双方感觉也不错，也有接着聊天。后面因为工作单位原因我要去新加坡三个月，他也去新加坡出差，本来约着见一面，但没见成，后面有一个星期没有沟通。之后我联系他，问他有没有想我，他说觉得不太合适，人生阶段不同，就后撤了。后面我提前结束了新家坡的工作，然后去他的城市找他，他避而不见。我在想：他是不是一开始就没打算认真呢？

我今年30岁，去年结了婚，购置新房的时候，他跟卖房的女的好上了。那个女的已婚有一个女儿，所以我至今不明白他俩为啥好上了，我甚至不如一个生过孩子的女人。导致我现在天天内耗，暴饮暴食，以泪洗面。我没有任何实质证据，但是他不让我碰手机，xing癖好改变，对我冷嘲热讽等等…并且小三还碰了我的洗漱用品，我在今年4月份离了婚。可是离婚以后我和前夫还跟以前一样联系。我感觉断不掉他，我的情绪和价值好像落在他身上一样。因为我是拆二代，家里又购置一套未装修的新房，我们说好了，等孩子一出生，房子就直接过户给孩子。所以应该也有这个房子的关系，他也想复婚。并且他是某211博士毕业，工资远在我之上，这让我又不得不依附于他。可是我们在一起的时候，他经常跟小三一起打游戏，某支付软件上的什么花也是小三偷的。我并不想追究他出轨了，只要他不带回家来，我就睁一只眼闭一只眼当没有这回事，可是小三确确实实出现在我的生活里了。有时候我很气愤，我就给他发消息，辱骂小三，可是我知道这样做根本无济于事。所以我该怎么办呢？我甚至想过不领证结婚……

今年36了，未婚，QS前20大学毕业，家里介绍了一个离异、孩子判给女方的38岁男人。说他是211本硕，国企工作。介绍人说他的家里条件很好。但是我们约会他都约公园，也没有一次正式约饭。他执着于带我跳绳减肥，他说身体好才好生孩子。看我没有积极配合，他说很无助，然后断联了。期间我爸爸病重需要献血，我向他求助，因为我能想到的人我都求助了，他没有回复。后来我爸爸离世了。半年以后他突然联系我，说希望再相处一下。然后没多久他就说可以见一下父母，如果父母没意见就可以领证了，让我搬过去，因为他结过婚了，所以没有必要再办婚礼了。我觉得有点莫名其妙，回家问妈妈要不要见，妈妈说见一下也没什么，还可以了解一下他的家庭。于是我们去见面了。结果那次他爸爸说，认真地问了儿子是否爱我，因为他爸爸觉得只有尊重和爱为基础的关系才能长久，他点头说是爱的。然后我妈妈就觉得比较满意。之后他也给了彩礼，然后催结婚。我还是有些犹豫，我感觉他可能只是为了生孩子。在这个等待领证的过程中，我才发现原来他抵押了和前妻的婚房，那套婚房是他爸爸全款买的，但是离婚以后前妻分到了一半，当时为了给前妻钱，他抵押了房产，并把另一半进行了投资，也就是说他有大几百万的负债，然后我还发现他有某类疾病，但是他一直隐瞒直到我发现。这些我觉得倒还好，重点是他不断催促我减肥，他说生孩子是当务之急最重要的事，我也尝试了各种方法减重，当他见到我两个月没有明显改善，他开始冷暴力，并说我毫无毅力和付出。我问他为什么那么着急生孩子，他说女儿判给了前妻，他非常希望立马能有孩子。但是我的感觉很不好。由于我从小很少谈恋爱，原生家庭妈妈对婚姻非常不满，我也看到她在婚姻内很委屈，所以我没有正式恋爱过，但是直至今天我发现我快谈婚论嫁了，但是我都好像并没有恋爱。家里人催，担心我年纪大了，希望我尽快嫁人。但是我感到害怕，希望大家给点建议。

很奇怪，以前不会这样，今年我突然发现这个情况很困扰我，很频繁。如果临时想去做某件事情，比如突然想去步行街，如果当天因为其他事情没有去，第二天也没有去，情绪会十分低落，持续走低。严重的时候心脏位置会痒痒的，甚至有时候会觉得揪心的疼，直到去了步行街为止。去别的步行街还不行，必须去了当初预设的那个步行街才可以，哪怕那个步行街平平无奇，根本没有什么可逛的。

我发现自己好像在进行自我破坏，每当生活里财富、事业这类事情要往好的方向走，本该迎来顺利、变好的时候，我的内心不会觉得踏实喜悦，反而涌上一阵恐慌、紧绷的不适感；我并没有刻意主动去搞砸一切，但很奇妙，只要这种不安的情绪出现，原本向好的机会、好事最后都会莫名其妙落空，这种重复发生的模式，已经持续好几年了之前找到在电视台上班机会，人家让我过来面试，我内在觉得，啊，我会再这里上班么？就这么简单么？不会是假的吧？……就是觉得有些不真实，面试很顺利，不过最后我才知道只是兼职，那时觉得“我就知道，这种事怎么回这么轻易属于我，果然是这样，后面去公立学校也是一样的经历，前面告诉我资格审查通过，过几天过来办理入职手续即可，不过当时内在还是一样的感觉，然后莫名又黄了当我财富变多时也是一样，不管怎么努力怎么提升自己，每次变好内在那个感受又会出来，然后又回到工资很低的状态我觉得我好像只是在意识上想变好，潜意识里并不是想这样，我想看看如果生活真的变好了，想看看内在是什么感觉，我想象自己迎来很多好事，比如稳定的事业，不错的工资，有了自己房子，我清楚的感受到我心跳的很快，就是那种比如上学时告诉我们过两天有重大考试时的那种紧张哈我小时候有被否定打压，我是家里老二，有个姐姐，父亲会动不动就骂我们，养女儿没用还不如养狗，所以我也不喜欢自己女性身份，有几个亲戚也会经常贬低我，因为我特别老实，他们说这种人什么事都做不好，我学习成绩是很好的可是也没有得到认可，他们反而说，一天天只知道学习，说我闷，性格不好，在学校也有同学经常嘲笑我，我身材矮小，小麦肤色，给我起各种外号，所以不管是在家里还是学校，我感受到的都是我不够好，哪儿哪儿都不够好，我记得上小学时我就很厌恶自己，痛恨自己的存在，觉得既然自己这么糟糕为什么还要出生，我甚至希望自己从来没有出生过，小时候我听说父母本来想堕胎的，也去了医院，可是那天人家没有上班所以就回来了，所以小时候我会觉得，要是那个时候真堕胎了不把我生下来多好，这样我就不会经历这些痛苦了，初中时觉得自己连跟别人说话的资格都没有我之前找一个咨询师他说我没有学会自己认可自己，说让我把注意力放在认可我的人身上，多看自己优点，建立新的能够滋养自己的关系，我也有去开始学会接纳自己认可自己，可是每当生活变好时那种紧张还是存在的，不知道自己是配得感很低，是资格感缺失还是别的原因不知道怎么改善这个情况

28，全职宝妈，因家庭关系紧张，公婆赌气在娃一岁半搬离到距离300米的另一套楼梯房居住。介绍一下我对公婆的内心想法，我和老公护崽心理严重，不愿意公婆介入我们带娃生活，所以现在娃两岁半公婆没有独自带娃出过门，让他们怨气也很重。导致至少家庭氛围紧张，公婆和老公因为其他事也有争吵，他们就搬走了。但是我还是放不下，因为我有他们店里监控，所以我经历了好几次婆婆刚刚跟我和颜悦色的交谈，回去就开始骂我，最印象深刻的一次是他说要收拾我，我这种人油盐不进，要分开住让我吃够苦头。好吧，后面分开住了，持续几个月她在人前人后都在哭，说不愿意分开住，对我说相比他儿子更担心我，我太累。最开始分开住我们会去看她，但是得到的都是热脸贴冷屁股，我们就不愿意去了，她就说我们不去看她，然后在家喝醉，因此公公打了老公，老公耳膜穿孔，短暂失鸣。后面大家断联了一段时间，直到一次家族聚会（主要是婆婆这边亲戚）后，老公和他表哥聚会完油来到我们家单独喝酒，两位妈妈守着并催促喝完就散了，23点左右公婆以关心之名再次过来，老公本身不满，公公和老公挣执了几句，公公又要打老公，老公就要拿刀和跳楼寻死，后面被我拉回来了，然后双方又断联一段时间，这是去年年底发生的事，过年后公婆又来了，直到今日暂时没有大的争执，有也不会有人发出来，都忍着。今年婆婆经常给我们买菜，每月还给了1000元。我过不去的就是内心矛盾。我觉得我应该感谢，但是我却很难受，我不想要，又没办法拒绝。要了可以自己少花钱不好吗，但是更重要的是我不要她又要生气，认为我不领情。只要他们给的东西，不要就是不领情，会不高兴。前面都是前景，我今日内耗的是昨天店里停电了，我一直焦虑公婆会来看娃，因为又要社交，可是今天已经快结束了他还没有来。我以为她又要喊吃饭也没有了，明明按以前的惯性都是他们会做的事，今天没有了，此时此刻感受到一种失落，一种是自己狭隘。又验证了和他们相处我就是一个阴面的人，是坏心思的人。我太别扭了，让我自己很痛苦，好像没有办法让自己平静的生活，哪怕现实没有人来打扰我的生活，可是我好像时刻想着公婆，对他们过度抗拒，警惕。曾经和婆婆谈话中，我会变得手脚发麻，好像她背后骂我的话都是真的，是我破坏了她的家庭，抢了她的儿子。也许哟确实错了，但是我现在想的是，如何让我自己平静下来，还有遇事坚定。更深的困惑，难道和公婆和解，把娃给他们带才是最后的结果吗。谢谢关注回答我的答复。

最近一直胃不舒服，胃疼拉肚子，我也挺担心的，今天去做了胃肠镜～准备工作整了两天挺遭罪的！昨天我妈打电话，有气无力的，我说怎么病了么，她说体温低，不舒服，我让她来我这带她去做检查看医生。她来也很方便，直达车2小时，她虽然说自己病了啥的，其实生猛的很。中午她又打来电话时我刚从病房出来，还有点迷迷糊糊，说做了小手术，切了息肉，她第一反应不是问我要紧不，怎么了，而是说，没事我也有，医生说不要紧！我都无语了，我说40多个呢，好像也没再接话，跳过去说几点车几点来的了～我真的很气愤，这种事不是一次，她每次不舒服就不死不活的打电话，说不舒服。我就关心怎么了，发生什么了，哪不舒服，平时也给她发红包，买一些东西。一般都是200，因为转账的大的她从来不收。上年我也是不舒服，检查乳房里疙瘩疼，她说没事我也有，给我噎着。后来肝和肾上有小疙瘩她也说没事就跳过话题。从来没问下，要紧不，疼么，或者医生怎么说，真的丝毫关心都没有！今天下午她到了，我在弄药说起我胃的事，她又说她多么厉害，啥苦都吃过，如果再让她说下去，估计又要扯到八百年的事了，又是我刚做完手术捂着肚子就去进货了之类的。感觉她不爱惜自己，更没有爱给别人中午那会我就挺崩溃，我说她是个坏人，我真是倒了八辈子霉了遇到这种父母！边哭边骂！我爸不是好东西，她们总是互相诋毁，拉孩子阵营，当枪使，蛇鼠一窝，谁也不清白！还好我老公还不错，虽然我经常小病不断，他都有点麻木了，说我是狼来了，来多就麻木了，但是做的事一件没少！但是他也没表达出很担心，应该是知道能治不危及生命。实在给我心里憋闷的我去找孩子，我一说，孩子就问严重不，是不是遭老罪了，虽然没在家做不了什么，可是最起码还是在意我的健康，对比我妈，算什么偏偏我怼天怼地怼别人，一到我妈这里总是被卡住，好像很怕伤到她，可她配么，她不值得我的关心和爱，一个糟糕的人

每次听到别人的观点，哪怕理性上知道我是不认同她的，但我就是会忍不住去回忆或者寻找一些证据证明她是对的我是错的，心底会冒出声音来反驳我自己，怎么会这样呢？我会尝试坚定地告诉自己自己才是对的，但好像效果有限，这么和自己来回拉扯真的好累好痛苦，有什么办法解决一下吗?

我是女性，二十多岁，长期有抑郁问题。我和母亲关系很矛盾：她现实中对我有照顾和支持，甚至我经常觉得她比世界上大部分的母亲都好。但我对她也有很强的愤怒和敌意，我人生最失控、最暴怒的情况，都是在母亲面前。这次冲突前一天已经有很多积累。她不喜欢我一个女生去打拳击；评价我的身体，说我的背很厚；又说我作息不健康，要我注意身体。但我的作息问题很大程度上是长期抑郁、无法正常入睡导致的。打拳击是因为我有太多的愤怒需要化解和处理。而且我也不是特别胖，我的BMI只有22，我妈总是说我胖。所以我感受到的不是关心，而是被评价、被管控、被指责。另外，她长期在家外放DY、大声放音乐，而我现在在家工作，早就对此不满。昨天她在公共场所又外放DY，我因为这件事让她出去，当时我没有大吼大叫，但态度比较强硬。当时旁边有外人在，我这样让她觉得难堪了，她忍住了，也没有跟我发火。真正引爆是第二天。我主动跟她说我心情不好，其实是想求助，因为当时我已经处在很强烈的自伤、自s意念里。但她没有听我说完，就开始指责我前一天因为外放DY让她出去这件事，说我没礼貌，以后不会受人待见。“不会受人待见”这句话戳中了我最深的伤疤。因为我以前在职场经历过被排挤和很多创伤性事件，至今无法正常工作，所以我对“被讨厌、被排斥、不被接纳”非常敏感。她这句话让我感觉不是在批评一件事，而是在否定我这个人。之后我情绪彻底爆发，立马砸碎了家里的一个陶瓷物件。一直对她说：“你凭什么把我生下来？”“我活得特别痛苦，我根本不想出生。”“我觉得我活不了多少年，赶快死了得了。”我知道这些话很重，但那一刻我确实非常绝望。我知道是因为我习惯性压抑，不会沟通，所以每次都导致这样的结果。但是我真的很内耗，每次我妈让我不高兴的时候，我都在想，这是一件小事情，没有什么值得在意的。或者是想她也是在关心我，她不可能是恶意的。或者是我不想让我妈觉得不高兴，所以我每次都忍下来了。但是忍了之后，我可能过了一段时间又在复盘，或者是在心里暗自的不高兴。然后我会因为自己老是喜欢暗自不高兴的这个特质而讨厌自己。压抑到最后我老是用这种难以收场的形式爆发。我曾经砸碎过很多东西，说过无数难听的话伤害我妈，我也因此而后悔到自C。然后我妈她看到我这个样子了，才终于知道了开始忏悔，站在我的角度上考虑问题。我觉得我不适合再跟母亲生活在一起了，我今天跟她说我要搬走，你们怎么看？

29岁，工作三年，比刚开始好一些，但和人接触还是很容易紧张焦虑，担心自己表现不够自信像小孩，无法从容交流，线上还好，线下尤其人多，气场就变得很弱，不敢主动发表意见。更内耗的是部门内部，无法像其他人一样和大家打成一片，大家每次热聊的时候，我都像个透明人一样。如果我不在乎倒也伤害不了我，但我一边想要融入，一边又不主动做什么，内心非常煎熬内耗。我不喜欢主动融入，我很害怕主动开口无人接话，或者让气氛变得尴尬，我也害怕和别人对视，感觉不自在。一对一交流或者纯工作交流对我来说会比较容易进行。无法和别人进行深度交流，无法和他们形成亲密关系。工作很痛苦。有对象，和对象交流基本没有太大问题。和对象在一起不会有被消耗的疲惫感。但是对象的朋友是一对一对的情侣或夫妻，每次吃饭活动都是六七个最多十个人，我每次吃饭都不咋说话，感觉好尴尬，不知道说什么，他们互相都比较熟，我非常非常慢热，要很长很长时间，分别小范围内一起做很多事情，我才能和对方熟悉起来。好累啊，明明已经见了那么多次，玩了那么多游戏，但还是感觉半生不熟的，要命。我感觉社恐和不自在，让我本来应该完成很多事情的生命力被限制了，我不知道自己为什么会变成这样，明明初中的时候还挺莽的，啥也不怕。我感觉我会这样一辈子，真的很羡慕那些可以和任何人轻松社交成为朋友的人，我从来都是靠集体关系，宿舍关系，同桌关系这样才能和别人相识，踏入社会，一切关系都要主动，我真的好累，我只想别的女孩子主动跟我玩，但我这么被动腼腆，根本没有人主动找我玩。

32岁，女，其实对某个明星A有路人好感很多年了，她的社交平台账号我都有关注，只是之前没怎么留意。然后今年她上了某综艺，我就很看好她，也比以前更关注她了。但是这个综艺还有一个明星B，因为跟A稍微有点竞争关系吧，然后她的公司好像买了职业粉丝去辱骂、网暴A，作为A的粉丝呢，我们自然会不舒服，就会有人开始反击，而且B的粉丝真的在我看来特别特别的不知足，在我们看来B在节目上得到的待遇已经很好了，但是他们还一直向节目组维权，觉得节目组亏待了B，搞得节目的一整个超话都乌烟瘴气的。最近发生了一些事情，让B的口碑下降，墙倒众人推，之前被B的粉丝骂过的几家也联合起来对抗B的粉丝，那B的粉丝当然也会觉得委屈啊，所以这几天闹得特别厉害，随便刷个相关视频，评论区都能吵成一片。其实一开始我并没有不开心，我觉得我有理有据，我吵挺爽，我的心态已经比其他同担强太多了。但是遇到那种态度特别激烈的，就是她一定要回复你，我觉得她的发言里有我想要反击的点，我也会再回复回去，这样有来有往根本不可能理性讨论，因为每个人都在偏袒自己喜欢的人，一直吵下去越来越生气，最后一定会发展成人身攻击和辱骂，不是辱骂明星就是辱骂粉丝本人。另外的困扰就是，我觉得这个网络环境有时候令我不舒服。就算是同样作为讨厌B的人，今晚我去看了一个一直在和B的粉丝对线的博主的直播，感觉那个博主脾气很臭，我发了条弹幕不知道哪惹到他了他就开始骂人，这让我觉得不舒服很生气。千篇一律的刷评控评也让我烦躁。就算是跟某些同担喜欢同一个公众人物，他们的那种无条件全肯定也会让我产生怀疑，会觉得这个人真有这么好吗，会觉得他们爱的好盲目。但是我们身处现在这个时代，不可避免的会接触到这些网络信息，不是吗？哪怕我从现在开始完全不管A和B的事，接下来看剧或者看综艺，剧是人演的，综艺上也有人，也许我将来又会喜欢上其他明星，也许还会再经历相似的事情。所以，要如何在如今这个网络环境下保持一个好的心态呢？

我是一名老师，因为刚上班被直属领导打压PUA长达四年，她不停地否定我，指责我甚至辱骂我，公开羞辱我，从业务能力到性格到人品，我被她否定的一无是处，跟随她的同事，她告黑状的领导，无一例外做了帮凶。而每次的成绩总结大会我都是被批判的对象，她总是拿我跟教育经验丰富的老师比较，总是PUA我能力不行，成绩不好。成绩好的时候她又联合上级领导指责我其他方面不好，从教案设计到上课功底，到成绩。我一直被贬的一无是处，还被经常安排打杂，任何机会都不会轮到我，甚至会被扣掉本来属于我的奖状，理由只有一个，能力不行。我那个时候总觉得自己低人一等，在别人面前抬不起头，很屈辱，同时也在内心里隐藏了巨大的愤怒，恨那个人，也恨周围欺负我的人，更恨自己不能回击，内心还有巨大的悲伤，不明白为什么别人要这么对自己。也有见风使舵的人会欺压我，给我额外的工作量，甚至让我当免费的劳动力。后来直属领导调走了，我通过一次偶然的机会获得了国家级和省级奖项，接着通过努力获得了很多荣誉。我证明了自己的能力，但失去的自信很难回来。有很长一段时间自我怀疑。现在通过自我成长似乎自洽了很多。但现在那个直属领导已经成为单位的一把手，面对年终成绩总结大会，我依然会觉得忐忑不安。希望温暖的你，给我支持和应对的方法，感激不尽。