那是08年，刚刚高一入学，过了一段时间第一次月考，当时成绩班上第二名，至此突然产生一种念头心理，就是我成绩要是超过第一名，他是不是会害我，然后心里面一直产生这种念头，导致的结果就是产生这种念头时候，心里面就会紧张恐惧害怕，心跳加速，后面文理分班，换了一个班级，角色又转到下一个感觉有类似同学身上………后面休学，重新换了一个学校，还是不断产生—换角色……上班以后，也是担心某个同事会害自己，受念头支配自动化驱使，会不自觉的关注他的言行举止，怕得罪他等等，一系列自动化思维，因为一旦有这样心里念头，内心就会紧张害怕恐惧（最难受就是这种感觉恶性循环）。这样的角色换了环境又变成另外一个人产生，这是工作中生活中现象产生。还有一种心理现象就是：当时18年考证，学习课件有我工作专业出名的老师讲解视频，当时看了一个电视剧里面有一个边缘小角色（牙齿有点像讲课件老师），突然产生一种心理，就是感觉我这种想法念头拭渎了讲解视频老师，然后就是感觉拭渎他了，就紧张恐惧害怕。一路上也曾学习过文章，比如看见某位人士写的比较好觉得对自己有用时候，心里面就会起念头阻碍自己（比如我要是上厕所看他的文章就是拭渎了他，就是不敬等等），然后就又不得不看了，就比如昨天小红书看见一位博主文章很有道理，觉得可以学习，突然看见下面一个评论是不是某位著名老师写的，然后又去百度那位老师文章也很有道理，这个时候心里分岔了俩种念头打架，觉得好像对博主和那位老师不敬。然后心里念头叫自己不学了。又错失一次机会，然后不断的这样，有时候别人的名字，谐音的一段话都会想很多，一想就紧张恐惧害怕。自己总结：也可能是自己从小时候性格多疑，懦弱，胆小喜欢胡思乱想综合导致。其实内心也知道是念头，也知道虚假空，但是始终在那个圈里面，绕不出来，始终走不出自己，找不到真正的自己，心乱则身乱，身乱则免疫系统紊乱。我真的很想知道自己究竟怎么了，在毁灭的道路上越走越远。谁能解我心中之惑，感谢你一辈子。

单亲家庭长大，爸爸是一个很不靠谱的男人，出轨经常借钱说话不算数，和爸爸相处时间很少，基本上童年没陪伴过，没带我去过游乐园没接送生日没买过礼物，作为女儿，心里暗暗下决心以后伴侣不要找爸爸那样的人。三年级开始和妈妈相依为命，从小妈妈在我眼里是一个坚强伟大的母亲形象，直到妈妈带回一个男朋友，我是尊重母亲寻找新生活的，但男人有家庭且有一次企图对我动手动脚，虽然没发生什么，但妈妈知道后却原谅了他。如今我30岁了，现在在月子期间，找到了很爱我的伴侣，伴侣家庭三观也很正，婆婆对我也很好，我也拥有了自己的宝宝。但妈妈在我月子期间跑去找男朋友没有给我陪伴，我再一次陷入了情绪中，老公知道我从小的事情和我妈妈的事情，因为我需要跟他倾诉，有时候也会后悔让他知道会不会瞧不起我，婆婆也猜出我妈妈的现状，原来婆婆和我妈妈关系也很好，一家人齐乐融融的关系，现在见面扭头就走，我也很伤心，也怕婆婆家看不起我。前两天跟妈妈谈过她知三当三的问题让我很接受不了，但她没有想要改变，一切都让我很痛苦，因为很光辉的母亲形象崩塌让我接受不了，小时候只能一次次自我催眠，想要得到大家帮助。

我不知道为什么行动不起来了，工作的时候想着只要闲下来了就会好的，丢掉工作后在家躺着过了十几天似乎一点也没见好，我想要的精力没有恢复，我想要的做事的冲动也没有，我很担心自己就会这样腐烂掉，但是精力只支持我做每天踩一个钟头单车的健身需求，在那之后一天的精力似乎就燃尽了，我可以上午睡完下午睡，晚上吃完饭睡到半夜，起来吃点东西继续睡，连游戏也没什么兴趣，我好像失去某种生活的热情了

有人说有一类人总想从外界获取关注，从关系里获得别人的赞许和认可，而且容易沉迷于短期快乐，共情力差，自卑。我发现我就是这种人，我喜欢和高价值的人在一起，不然我就空虚郁闷，自己一个人无所事事。我一直觉得自己是没有价值的，但总有人一定要告诉我我有价值，我很郁闷，人生也很苦，改变也没有多少能量去改变，事情总停留在想象层面，谁能告诉我该怎么办？

农村女孩，98年，加上我共5个兄弟姐妹，父母55岁左右。介绍一下家里的情况：父亲是货拉拉司机，没有购买社保，母亲不识字，在家里务农。姐姐结婚了，我是第二个孩子，下面有3个年级相差很大的弟弟妹妹，第三个孩子是女孩，08年，第四个孩子是男孩，10年，第五个是女孩。很明显，父母是为了要个男孩，他们觉得女孩最后都会嫁去别人家，只有男孩才是能陪着自己的。我和姐姐从四岁开始就跟爷爷奶奶一起生活，父母则去外面打工，电话不多，打了电话也是跟奶奶说，一年来就过年的时候回家几天，所以我跟父母并不亲近。我性格内向好像是从小就这样吧，第一天上学，是爷爷把我送到小学门口就走了，我自己找的教室。我跟爷爷奶奶也不怎么亲近，因为他们每天要去干农活，我们只有吃饭的时候聚在一起，他们聊他们自己的，我也说不上什么话，吃完饭，就去写作业，写完了就去学校，几乎每天都是这样，有时候我一整天都没有说过话，也不会有人发现。我小学和初中的时候成绩都比较好，爷爷奶奶老是拿我来跟其他堂弟堂妹比较，说我是榜样，但其实我非常不喜欢，因为这样其他人都不愿意跟我玩，所以我都把奖状藏起来。我读初二的一天晚上，父母突然在外面敲窗户，把我喊醒起来开门，我打开之后，看到的是挺着大肚子的妈妈，和爸爸。我想应该那就是我们家没落的开始吧，40多岁生了连续三个孩子，而且是在他们没有任何经济基础的情况下，我时常在想他们到底有没有考虑过孩子的以后。我很感谢父亲出了大部分的钱供我读了民办大学，可是现在这个学历贬值的社会，民办本科根本就不算什么，也找不到什么好工作，也是这样我才会纠结，很痛苦：我没有能力偿还父母的投资，父母现在已经年老了，三个弟弟妹妹又还在上高二，初三，五年级，我自己还欠着助学贷款，这后面我到底要怎么做？父母还催婚，我说现在这个情况，我是一点都不想结婚，自己都活不明白，难道还要去让自己的孩子过着跟自己一样的生活吗

抽中一款自己特别喜欢的盲盒，本来不想拆，一个同事偏让我拆，结果被别人摸了以后我心理极度厌恶。喜欢的东西被人摸了，我真心不想要了，但是这又是我最喜欢的一款，抽中也需要运气的，所以很矛盾很纠结。好像最喜欢的宝贝被人玷污了一样，起的我都哭了，要怎么办，从特别喜欢到别人用手摸了以后我特别反感，扔了吧又不可能再那么容易抽到，不扔心理又很难受，我该怎么办

我是男生，两年前我刚上大一的时候，有一段时间情绪低落，偶然在美团上刷到了一家陪玩店，一时冲动就去了。在那里我点了一个陪玩和她玩桌游，虽然全程没有肢体接触，内容是纯绿色的，但这件事让我产生了强烈的负罪感和内疚感，羞于面对家人和朋友，觉得自己辜负了他们的喜欢，并开始讨厌自己。关于陪玩店：在我的视角和现在社会公认的视角来看，这是一个正常人永远不会去的地方，这是一种提供擦边色情服务的场所，有些店只提供擦边服务，但有些真的提供色情服务。虽然我在店里的行为是纯绿色的，但结合那里的摆设和她们的着装，那里有提供色情服务的可能。究竟有没有不重要，重要的是这个场所的性质就不是正确的，不能被定义为正常玩桌游的地方，也没人会为了玩桌游去那里。我的动机：我只记得当时我的脑子很昏，可能正在经历压力和孤独，在网上刷到这个店后就出于本能的冲动去了。我觉得当时的动机有一部分是好奇，想看看这究竟是怎么回事，另一方面似乎心里也暗自期待有色情服务，也可能有其他我没察觉到的动机，这些动机混杂在一起，我也说不清当时是怎么想的，总之原始的欲望冲昏了我的头脑，我在一种晕乎乎的状态下就去了。去之后和我之前想的差不多，绝不是简单的桌游店，让人很容易联想到色情服务。但当时我没向他们询问是否有这种服务，他们好像也没有暗示我，我没有肢体接触，就这样某名奇妙的玩了一会桌游后就离开了。之后我的心情很复杂，这不是一家普通的桌游店，我也不是为了玩桌游而去，但我在那里确实只是心不在焉的玩了一会桌游。我无法理解我的动机和行为，也对自己的人格产生了怀疑。不管是以社会的视角、我自己的视角还是我家人朋友的视角，都会把去那种地方的人冠以类似票客、不正经的人的名号，虽然我在那里确实只玩了桌游，但我并不是为了玩桌游而去，因此我认为我的行为是邪恶的，我的意识里有极坏的念头。越界的行为虽然没发生，但我曾期待发生，也去了可以使其发生的场所，为什么最后没发生我不得而知，但这件事情已经足以让我后怕、羞愧。这件事情已经对我产生极大困扰，我在只要刷到相关信息就会抑郁，我曾进行了正常人绝不会进行的行为，并差一点就真的越界了。虽然越界的行为没发生，但这之后我难以把自己再归类到正常人的行列，我毕竟去过那个场所，说明我是一个半坏人，难以说我是一个正常好人。我和家人朋友产生了隔阂感，没法坦然面对他们，至今让我无法开脱，让我回不到原来的自己，觉得自己有罪讨厌自己

跟婆婆住不到一块，出来租房住没钱了我把结婚的镯子卖了21000商量着租房用，可是丈夫拿在手里买手机花了4600借同事500买了个新电动车我对象开着我借了1800给我1000还花呗，孩子生病花了600，存了一万现在到交房租的时候了就给了我房租钱，让我押金物业费水电自己想办法。还冲我发脾气，我带孩子呢，孩子黏我。还让我上班，姥姥带孩子，我对象一个月挣两千，之前我还从娘家拿钱也补贴他，花钱的时候辟着我，用钱的时候充我发脾气。很生气不想见他，最近我对象说出租屋里有鬼中元节让去我婆婆家住，我进屋里才地板她抱怨说刚脱的地，我后来冲了脚拿拖把拖她一直追着我说别拖了孩子容易滑倒，我婆婆跟老公找我茬看不起我。之前去医院还查出产后焦虑抑郁，孩子比较亲我，我婆婆就跟我公公打电话说孩子找我不找她，可以他们老是打孩子，孩子闹的时候都是我哄，孩子高兴了。我婆婆就让我老公把孩子从怀里抱给她，早上婆婆给我准备了早饭我不知道，我婆婆还得打电话给我对象说，给我准备了早饭没给我说我怎么没吃啊。

我是一个躁郁症患者，现在处于宅家养病的阶段。我感觉自己很孤独，需要更多的社交，父母也总说我得出去走走。但我离开了学习和工作这种常规社交场合后根本不知道怎么参与社交，每次出门也基本是去健身房锻炼完就回来，或者单纯的取个快递，并不怎么和人交流。请问我应该怎么跟外界多联系，尽可能多的社交和认识朋友呢？

为什么妈妈觉得我不做家务活，就跟我感觉是不平等，我跟她的不平等。前提是我妈爸离婚好久了，我跟妈妈生活在一起。（离婚这事不需要你们讨论了，好几年了）就是，我从5月份迷上健身房开始，我就做家务少了，我觉得我找到了自己的生活。但因为一件小事，引发的，我妈妈觉得我不干家务，我跟她不平衡。凭什么让她听我的小事是，我切菜粗，她看不上。我还接受不了她说话的方式。于是我们吵起来了从这件事之后，感觉跟她相处就很难。就是，我少干活了，我就会很紧张。她没事就会说我胖。典型的打击形。虽然胖是事实，但一天说3遍，是不是也……我这周跟她去徒步了，我们是挺累，有点超出我们平时的运动范围了。我没想到，她第二天嘴里就都是抱怨了。我是膝盖疼。她就有理由了。正好我们单位要补交采暖费。就有点一件事接着一件事。我上班还没有假了。她就更……就觉得，跟她相处起来有点累。感觉找不到以前跟她出去玩的感受了。小时候是，累了啥的，妈妈安慰。现在就是，出去玩，我累了的时候就是比较木讷，拿包啥的，只要我一点不到位，她嘴马上开始说教。你不能都让妈妈来啊，妈妈累死啊……我就只能说我累了的时候反应慢……碎碎念吧，有些无奈今年28

不管工作、生活中都特别容易焦虑、着急，都活到中年了，还是做不到稳定内核，遇事就焦虑、慌乱、六神无主、紧张难安。有什么办法能改变呢？真的好讨厌这样的自己。如何快速调整自己的情绪，不被它所影响？

本人男，40岁，离异多年，婚内没有孩子。后又过两个女朋友，后因各种原因均已分手告终。现在不想再谈了，但十分渴望要一个孩子，最好是一个女儿，很后悔以前没要孩子，我现在该怎么办？

我目前人在国外留学，内心一直很孤独。男友是我在国外唯一的依靠和情感支撑，我们交往不到一年，可是几乎每天都在一起生活。他比我大五岁，即将研究生毕业，但因为家里经济压力和亲人健康问题，不得不回国发展。我现在还在读大二，还有两三年才能毕业，也就意味着我们即将开始一段无法控制的长期异国。我可以理解他不是不爱我，而是真的被家庭逼得走投无路。但我心里忍不住觉得是不是他没有我重要，为什么他不能为了我留下来。他是我在这边唯一的“家”，我们一起生活、互相陪伴，他离开后我真的不知道该怎么面对这个世界。我觉得我很依赖他，甚至有种“没有他我活不下去”的感觉，这种不是单纯恋爱中的难过，而是一种深层的孤独、无助和恐惧。之前谈过几段失败的恋爱，让我对感情更加执着和敏感。我很专一，也渴望稳定，但现实总是一次又一次打击我。这次分离让我陷入崩溃、怀疑、焦虑、自责，甚至产生了强烈的情绪波动，失眠、食欲下降、注意力难以集中。我知道自己可能有很强的情感依赖，但我不知道怎么调节，或者说，我根本不愿意调节，我只希望他能不要回去甚至想让我爸给他找工作。我们25年的567经历过三个月的异国，这个时候我放暑假在国内，并没有多么难过，因为我身边有家人，有小狗，最主要的是，我有盼头啊，我知道我只要倒数100天，就能见到他了，每天都活在期盼里。可是我也发现了，爸爸妈妈能带给我的归属感和快乐竟然没有他带给我的多，我们真的感情很好很和谐，可我害怕，我做不到。现在住的房子，是我们暑假一起选的房子，当初也说好从今年8月到明年8月一起住一年，租金一个人出一半，可现在，他12月就回去了，我觉得所有事情化为乌有，我好痛苦，我不愿意调节

今年快28了，女生，在上海工作三年了，我妈妈一直想给我在上海买房子，家里有这个实力，但是确实还是要用我自己的公积金贷款的。这些事情对同龄人来说可能就是在考虑和计划内的，但是对我来说好难，我好抵触，好有压力，感觉是个很大的事情，但是我还没有准备好，就感觉我还是一个没长大的孩子，从来没有考虑过也不想考虑，感觉自己每天就上班然后下班过自己租房的快乐小生活，其实我知道这些应该考虑，但是其实我可能一个人过习惯了就很会逃避这些，加上其实一直想换工作换行业，想着回老家，但是我也没有实际行动过，因为感情也处理的不好，跟对方一直存在很多问题但是自己也说不出口不敢面对，不知道要怎么处理，拖着自己和对方，就自己没有什么规划，想回老家但是又怕失去对方，然后对方考虑到我也没办法下定决心做其他的考公之类的规划。总之就是自己没有什么规划，好像在自己租房的小天地里面还挺快乐的，但是人生中的所有问题都在逼着我要前进，不知道要怎么办了。就感觉自己家庭条件还挺好的，自己学历成长的也很好，好像自己拥有很多，但是实际上好像觉得没有拥有或者如果自己不努力解决努力前进这些都会失去，好像自己什么也没有做成，自己真正想做的也都是空中楼阁没有勇气去做。对于对象，我其实对他有依赖感，但是关系很奇怪，很熟悉但又很有距离，我知道我心里没有完全接受他，但是不知道要怎么让自己接受怎么更进一步。我对他很防备，但是又对他聊很私密的话题，就很奇怪。有时候我也很羡慕他好像那种光脚不怕穿鞋的，可以说辞职就辞职，可以跟我去这里那里。但是我却还在这权衡利弊，想他的性格工作和家庭条件我是否能接受，我就是这么精致利己和胆小吗？好烦，心里面好乱不知道要怎么办，好多事情。

我感觉我和我母亲的关系就是武志红老师写的书《自我的诞生》里面的共生关系，这样的关系让我感到非常地痛苦，我觉得这样的关系其实会让双方都痛苦。我该怎么做才能做到分离呢？之前因为太过痛苦，已经和她有物理空间上的分离了，没有再和她住在一起。情况有好很多，但是因为心理上还是有粘连，所以心理层面还是有很不舒服的感觉，我该怎么做呢？