年龄：39岁。职业：商贸行业小老板。事情经过如下：10天前，网上的一个电话，让我去他现场看一下，帮助他看选用什么产品，并且说他那边属于高端场所。我带高中低端的产品到现场，客户直接看到高端的产品问我价格，我说出价格后，客户说，走走走，换一家。我当时很惊讶，说有便宜的。那边直接不看，说“走走走”我用带攻击性的话说，这几个钱，看把你能的。对方：你有钱你怎么不是首付？我：你不是首富呀。看你这副样子也不像。对方：滚滚滚之后双方各有不客气的说辞。我走到车前时，说你这种规模，我随便封你一个。那边开始追上来，开始用手指，我也用手指。然后他甩了一个巴掌。这一巴掌，我猝不及防。有人来拉住了。我冲上去要反击时，那一瞬间，我脑袋里面浮现出来的是：我很多亲戚朋友都在这里玩，在避暑。我在这里跟别人冲突一下，肯定要去派出所，这就是在亲戚朋友面前闹笑话。虽然被人拉开了，但是我冲上去还这一巴掌，肯定可以还过去。但是我竟然忍住了，一瞬间让我胆怯了。于是被人架开后，我开车走了。也骂了对方。这10来天，我直接被这件事情困扰。感觉自己从来没有这么被对待过。这么不被尊重。感觉特别吃亏。一直想着那个时候，我冲上去揍一顿，可能心理会好过很多。一直在回想当时那个场景。让人情绪很低落。大学毕业，出社会以来，一直都很被人尊重。自己也很尊重别人。我明白自己自尊心有点重，试图劝说自己不要被这样的烂事困扰自己，不值得。但是一直都自然而然的去回忆当时的场景。越回忆，越感觉当时自己挺吃亏。希望平台的大神帮我疏导一下心理，感谢！

我是一个44岁的母亲，我真的想不通，为什么我的孩子是这个样子的，大热天经常一身汗可以不洗澡，不运动，不吃蔬菜特别不爱吃家里的饭菜，天天点外卖，连吃饭睡觉洗澡都不能正常做到，就算是抑郁症也不至于这样吧，我看别的孩子有同样的问题也不至于这样吧，所有的缺点坏毛病都集中在她身上，说不听，总是反锁门再房间，病在看药在吃，也对她耐心陪伴倾听疏导了，有时候状态好一些，坚持不了几天又打回原形，不爱学习，一学习就痛苦，自残也是时有发生，这种日子好煎熬，为了她我也来学习心理学了，只是刚学没多久，实在还没有办法改善这种状态，每天烦恼的来源就是她，一颗忐忑不安的心无法落地

我们认识有7年了，是线上因为共同爱好（绘画）认识的。我和她性格相仿，现实里都比较孤僻和自卑，这大概也是我至今都放不下她的原因吧，她还把我当做唯一一个知心朋友呢。可以说我和她的关系比现实里的同学/普通朋友都要亲密。我们刚开始只谈兴趣爱好，随后逐渐发展到日常生活，还会互寄礼物。发现她的异常大概是认识第二年，那时候她发的动态总透露着一股负能量，因为学业原因我只能不去在意。怕影响自己嘛。接下来是我对她的总结吧。第一点，她严重的自卑感是由整个小学阶段的校园暴力造成的。包括但不限于冷暴力热暴力，当她愿意对我倾诉她的小学老师甚至带头孤立她时，我感到愤怒又无助。愤怒是因为这种货色都能当老师……无助是因为她好像真认为是自己的原因，她说是因为她太愚蠢了……我问她为什么不告诉父母，她说父母关系不好，经常吵架，对她要求严厉虽然不打她但经常因为责骂她。她早就学会自己忍痛了。第二点，她近几年遭遇了重大的双重学业挫折，高考失利和考研失利。直接让她产生了人生白活和未来无望的绝望感。我劝过她，未来还有很多种可能，还举例我身边的一些人就算选错专业也能找到工作等等。但我所有的关心安慰都对她无效。她还让我别再说了，甚至让我远离她，说担心会影响到我……第三点，她提到过她有身体缺陷，担心我知道后会远离她。我询问具体是什么，她又不说了。这一点肯定加重了她的自卑感。我说我在意的是她的灵魂，而不是外貌。也不知道能不能缓解她的感受。第四点也是最让我害怕的一点，她有段时间老是提到自杀的想法，有好几个计划甚至拿到了剧毒管制化学用品。我直接愣住了，莫名感到气愤和心焦，为什么要这样呢？我也很无助，不知道怎么安慰她。可能她也是担心影响到我了，后来她说让我别担心，只是几个宣泄的想法而已，这么多年都这样熬过来了，担心什么。然后还对我道歉，我感觉自己像一拳打在棉花上。我提到过去医院看看吧，但她拒绝了，她说只是有点想不开而已，不至于。但她那些负面想法都对我产生影响了……不知道该说什么，可能是我自己也挺情绪化的请问大家，我到底该怎么办呢？

30岁老公一个月工资1000块左右，我在家带孩子没收入找父母贴补家用，之前跟公婆住一块发生了很多矛盾，目前跟对象出去租房一个年，公婆出钱，现在对象出去工作一个月1000块，说公婆没钱了，把房子让出来让我回去公婆出去出租便宜房，个人觉得公婆不情愿，还会因为各种理由跟年轻人一块住，之前发生过一次公婆搬出去又搬回来天天冲我不满意我又搬出来，老公认为我们出去租房住是我白花钱，我不想搬回去因为我觉得老人心不甘情不愿，老公也不情愿，现在说没钱了以后会因为这个事情吵架，我说搬回去以后挣钱再买低价房年轻的住，我对象说挣不来公婆住的房子就是婚房，经历之前接触老人表达的意思是房子就是她们的，老公坚持说是他的婚房，另一方面我回去住我就是认为我把公婆赶出去的，搬回去我老公也会不情愿，合住的话家里就70平方，之前也发生过矛盾。跟对象一起住理念不一样，而且我检查出产后焦虑抑郁个人我搬回去接触之前环境可能杠不过去这个事情，现在是老公主张搬回去是他的婚房我婆婆还的房贷以后不会搬回来（这是不可能的忽悠我呢）手底下有金镯子金戒指想卖了租房租，看之后出去挣钱能把房租续上。这半年我老公几乎都没往家拿钱。出来也不愿意给我家用，他还是倾向于把钱给她目前，最好是她奶奶看孩子，我也挣钱给她母亲。

那是08年，刚刚高一入学，过了一段时间第一次月考，当时成绩班上第二名，至此突然产生一种念头心理，就是我成绩要是超过第一名，他是不是会害我，然后心里面一直产生这种念头，导致的结果就是产生这种念头时候，心里面就会紧张恐惧害怕，心跳加速，后面文理分班，换了一个班级，角色又转到下一个感觉有类似同学身上………后面休学，重新换了一个学校，还是不断产生—换角色……上班以后，也是担心某个同事会害自己，受念头支配自动化驱使，会不自觉的关注他的言行举止，怕得罪他等等，一系列自动化思维，因为一旦有这样心里念头，内心就会紧张害怕恐惧（最难受就是这种感觉恶性循环）。这样的角色换了环境又变成另外一个人产生，这是工作中生活中现象产生。还有一种心理现象就是：当时18年考证，学习课件有我工作专业出名的老师讲解视频，当时看了一个电视剧里面有一个边缘小角色（牙齿有点像讲课件老师），突然产生一种心理，就是感觉我这种想法念头拭渎了讲解视频老师，然后就是感觉拭渎他了，就紧张恐惧害怕。一路上也曾学习过文章，比如看见某位人士写的比较好觉得对自己有用时候，心里面就会起念头阻碍自己（比如我要是上厕所看他的文章就是拭渎了他，就是不敬等等），然后就又不得不看了，就比如昨天小红书看见一位博主文章很有道理，觉得可以学习，突然看见下面一个评论是不是某位著名老师写的，然后又去百度那位老师文章也很有道理，这个时候心里分岔了俩种念头打架，觉得好像对博主和那位老师不敬。然后心里念头叫自己不学了。又错失一次机会，然后不断的这样，有时候别人的名字，谐音的一段话都会想很多，一想就紧张恐惧害怕。自己总结：也可能是自己从小时候性格多疑，懦弱，胆小喜欢胡思乱想综合导致。其实内心也知道是念头，也知道虚假空，但是始终在那个圈里面，绕不出来，始终走不出自己，找不到真正的自己，心乱则身乱，身乱则免疫系统紊乱。我真的很想知道自己究竟怎么了，在毁灭的道路上越走越远。谁能解我心中之惑，感谢你一辈子。

今年40出头，结婚的时候是裸婚，当时连2w块都没有，这么多年，逐渐经济好转，基本也能算财务自由，2个孩子，每个月给老婆2w左右，她人也确实很好，包括和我妈的关系都很好，但和老婆感情感觉越来越远，从大概2、3年前她就不太愿意让我碰她，睡觉就睡床边边上，抱都不太想让抱，我是个挺感性，也挺没安全感的人，我也需要生活里有爱，从一开始很难过，到逐渐的我也睡到了床的这边，也是故意远离，昨晚又是这样，然后我突然有了想要不在家里住的想法，既然没有爱，那我就想我搬出来住好了，我知道这是个错误的想法，但想法有了，长期下去，可能就会成真。要怎么办？

我不知道为什么行动不起来了，工作的时候想着只要闲下来了就会好的，丢掉工作后在家躺着过了十几天似乎一点也没见好，我想要的精力没有恢复，我想要的做事的冲动也没有，我很担心自己就会这样腐烂掉，但是精力只支持我做每天踩一个钟头单车的健身需求，在那之后一天的精力似乎就燃尽了，我可以上午睡完下午睡，晚上吃完饭睡到半夜，起来吃点东西继续睡，连游戏也没什么兴趣，我好像失去某种生活的热情了

起因：中年（35）危机，失业，在20几岁时曾幻想过自己中年时会怎样，一塌糊涂。于是乎心里得焦虑在身体上反应出来了。我重度失眠，去医院扎针灸。经过：我和医生（中医）认识于2018年，我便秘她给我调理，一来二去我们熟识了。她让试试针灸说不定能睡个好觉。我扎了三次效果还可以。感受：回去之后和忘年交发牢骚，我感觉要不说出来我快要爆炸了。我忘年交很淡定地对我说：我们每个人都要面对来自不同的压力，职场，家庭，人情世故等等。我之所以会这样是我没有长大，我还是处于儿童心态。所以这些问题才会打得我措手不及。想想也对，我一直装作一个“小孩”，不去成长因为成长的代价很多。我要抛弃曾经那个自己。变得陌生变得现实变得冷漠。所以我很害怕。我希望我可以当个“小孩”可随着年龄地增长，我不得不面对，因为我并不是“孩子”了。记得自己20几岁那时候工作几年了，我开始变得圆滑世故，学会了如何讲场面话。这时，也妈“蹦”出来说我学坏了，怎么能这样啊。我又缩回“孩子”那个外壳。仿佛它是我的一张门面。有了它就可以解决问题了。其实不然，那天和忘年交聊完天后，我想到了妈妈，在我看来她是他们那一代人里最幸福的了。工作虽然平淡但是能领到养老金，算是平稳上岸了。婚姻呢，我老爸虽然是普通工薪族，他们两个的感情还不错。（职业是我姥姥帮她选的）可她一遇到事情就会情绪崩溃，而我爸就是那个帮她解决问题的那个。这里在插一句：如果遇到什么超出她认知的事情，她会焦虑叨叨个没完没了。举个例子，我记得20几岁因为工作需要和我同事要考个证，我妈从知道到我备考再到我考完叨叨个没完，无非是那句：你万一没考上不是丢人了吗，你同事还不笑话你呢。结果出来了，我和同事全部考上了。她像是她考上了一样松了一口气。哎，没辙。结果：说回自己，我觉得忘年交说的很对，我一直是个很拧巴又清楚自己应该做什么的人。但是呢，我很害怕，一方面拧巴不想长大这些都是我对自己即将失去简单的自己变得复杂的一种抗拒，另一方面我又很想。所以失眠了。而且还是重度失眠，要去扎针的那种。就像忘年交说的那样，我们每个人都要面对或多或少来自家庭，事业，人际关系上的压力。但逃避虽然看似有用其实并没有什么作用，它会一次又一次的让你原地踏步。所以迎难而上才是王道。在我明白这个道理，知道如何笑话这些负面情绪时，我已人到中年了。和20多岁时的心性完全不一样。最后用一句话总结吧：众生皆苦唯有自渡。

男50岁，受原生家庭的影响，从小就基本没有接收到肯定，导致现在非常在乎别人的看法，外界稍微的否认和质疑都情绪崩溃，内心想得到所有人的肯定，在公共场合讲话常常出现情绪崩溃崩溃，也经常担心害怕情绪崩溃现象的出现，为此整天身心疲惫，求帮助

我是个驻唱女歌手，今年大学刚毕业，三岁时热爱唱歌的我便立志成为歌星，九岁时我立志考上中央音乐学院，但父母非常反对，我爸是高级工程师，可他认为财务比建筑更热门，他就让我学。从小到大只要我提及“当音乐生”换来的只有打骂与恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有听话时他们才会爱我（你可能不知道我按照父母的意愿生活的时候我父母有多好，就算是我学会了去医院挂号、洗衣服、拖地、洗碗他们都会夸我很棒，我若和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地给我做，我在他们头上扎小辫子、挠他们痒痒他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、喝什么、买什么我父母都会无条件地满足我…）并且家里长辈和老师都觉得父母的想法明智，他们还骂我不理解父母的“良苦用心”。我小学时便背着父母找我学校的音乐老师学习，初中毕业后我便考入了中央音乐学院鼓浪屿钢琴学校（这是中央音乐学院在异地唯一合办的学校，是中央音乐学院的“亲生子”）的音乐教育专业，可那时我还未成年他们还有义务养我，因此高中三年里他们除了给我基本的费用外便对我不闻不问，眼神里满是厌恶，我在家练声、练钢琴、练视唱练耳、做乐理题时他们就会打骂我，说我就跟个疯子一样混日子，还说等我十八岁就不再管我，我把我在声乐比赛和钢琴比赛上获的奖给他们看他们不仅不看还一脸厌烦地让我走…在我十八岁生日那天我被父母扫地出门，联系方式也被拉黑了，门锁也被换了。并且我家所有长辈都觉得父母是对的，这也让我不再爱过生日，最可怕的是我被赶出去时离高考仅剩两周，但我依旧以校考第六名、高考516分的成绩考入哈尔滨音乐学院的声乐系。身无分文的我便在较为混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，并且听到敲门声我都会条件反射地提把刀防身。为了生计和学费我就去酒吧驻唱，虽然我过去学的都是美声可我更想当流行歌手，我便用压岁钱找了歌手骆蕾上一对一声乐网课，骆老师毕业于四川音乐学院，2019年她参加了《中国好声音》，盲选时获得二转并选择加入李荣浩战队，最终获得全国22强。渐渐地我成了能驾驭抒情、爵士、R&B的磁性浑厚且极具爆发力的嗓音，还多次在流行和美声的声乐比赛上获奖，但我在街上偶遇父母时他们看到我便扭头就跑，并且我至今联系不上我父母，给我家长辈发消息、打电话他们也不理…所以夜深人静时我就会想起我听话时父母对我的爱，我就一直哭，我就一直靠相声小品缓解情绪

我从小就是大家眼中的超级乖乖女，我没有过叛逆期，一切都是以妈妈的标准为自己的标准，就这样我成长到了现在30岁，也许太缺乏自我了，我经常陷入一些痛苦的情绪怪圈，我尝试过心里咨询，咨询师告知我是对痛苦上瘾，通过痛苦抓牢存在感，可我控制不了我自己的产生的痛苦，存在感一直欠缺，请问如何找寻自我？有时候我甚至觉得生病的时候是最幸福的时候，可以有事情（生病）做，可以有人照顾，可以肆无忌惮的浪费时间，可以看时间流淌，我好像有足够的理由去浪费。我很疑惑，现在我在正常工作，但就是感觉毫无激情，所有事情按部就班，每天复制粘贴，我像一个活死人，靠着痛苦的感觉维系生命的延续？救救我！

14岁，休学一年准备9月份复学上初二。马上要复学了一点书没看，最近想要学一点内容，但是有好几天学着就感到很焦虑会哭，昨天甚至差点吞药，今天大早上感觉还行，就在想自己要不要学习，听劝，因为我觉得自己也不是完全不能学习啊，还是可以专注的

四十岁年纪，应该算是个社恐的人吧。不敢在人群中暴露自己的需求，不敢表现自己。总是喜欢顺着别人的意思，没脾气，不敢和人起冲突，不敢展露强势一面。一旦引发争执或者自己成为全场焦点，会很焦虑焦躁然后大脑短路，不安全感会引爆自己更加害怕社交，因为会有负面情绪出现更加害怕引发别人敌对行为。想找一个比较和谐忍让的工作环境，进了一家养老机构，里面也很复杂。有人的地方就有江湖，机构入职门槛低，人员复杂，野蛮生长。强势，会来事，有手段的人才能争取到机会或者点点福利，本来想学习学习老年方面的知识，看有机会往康复，营养方面转。每天人际关系都搞得焦头烂额心情烦躁，特别容易陷入自我怀疑自我否定的情况中去，觉得别人看不起自己，自信心会受到打击。一旦心情恶劣就会全盘否定自己，觉得自己就是个错误。好像特别在乎别人怎么看自己，有点清高，要面子。解决办法是发展专业能力，要拥有切实解决问题的能力。但目前看，康复，营养，社工在养老方面都如同空中楼阁，听着有用实际没什么效果。

不管工作、生活中都特别容易焦虑、着急，都活到中年了，还是做不到稳定内核，遇事就焦虑、慌乱、六神无主、紧张难安。有什么办法能改变呢？真的好讨厌这样的自己。如何快速调整自己的情绪，不被它所影响？

父亲在我很小的时候就去世了，母亲带着我改嫁，由于我不是养父的亲生孩子，养父对我比较苛刻，会因为一件很小的事情指责我。母亲比较强势，在我初中的时候，和养父感情破裂离婚，我对自己童年家庭的印象很大一部分是争吵，印象最深刻的就是放学回来父母在吵架，我小心翼翼，不敢出声。由于家庭的原因、母亲的强势性格以及家庭生活奔波，母亲对于小时候的我回应是断断续续的，在我想要母亲关注、安抚的时候，可能母亲没有接收到信号或为了生活奔波，所以给我的感觉总是不确定性，这导致我现在既渴望亲密关系，又恐惧焦虑被抛弃，在和别人的互动中我总是刻意去关注别人的一举一动，看看有没有关注我，有没有回应我说的话，一时没有得到别人的回应，我感觉不被爱，我的内心映像是一个襁褓中嗷嗷待哺、嘤嘤大哭、需要安抚的婴儿。之前的咨询师说这是创伤性重复的困境，我所描述的"被照顾者渴求"像是一个永不停转的唱片，反复播放着早年未被满足的依恋需求。我时常感觉外面的世界是危险的，让我难以承受，包括我一个人的时候，我都怀着忐忑的心情，时刻寻找爱，寻找关注。在这种状态下，我的社交是退缩的，我难以承受他人的拒绝、负面评价，我难以做出主动、关心的行为。我没办法主动关心别人，因为我自己也是匮乏的。这种主动付出让我难以忍受，让我在潜意识深处感觉不被爱。小的时候，我的父母对我要求比较高，来了客人怎么说话、怎么做等等，回想起来，我很小的时候就战战兢兢，只是没有现在明显，从高中之后到现在工作，我的这种像婴儿般焦灼、恐惧的状态越发显现，严重影响到了生活和工作。如何改变内心的恐惧、焦灼、战战兢兢？我也想找一个这方面专业的稳定的心理咨询师，我每天从醒来就处于这种状态，我想做出改变。