我想更换性别，执行man到woman的transform。其实说出来，我天生享受了男性的性别优势，尽管以前学习不好，高考只有300多分。专科学历，但是凭借动手能力极强，吃苦耐劳，出了社会任然做到年薪150w的技术总监，我自己觉得我是占了从小塑造的男性特性的光，知识觉对不是光会考试，恰恰要动手实现，敢于创造发明。但是很不幸，我想把这优势还给自然。越来越接受不了男性性别文化，什么男儿有泪不轻弹，娶妻生子，阳刚，肌肉，征服女性等等社会文化。甚至有拜托这个性别的想法，哪怕我重新成为一个平庸的人。慢慢的我放松了男性性别文化，开始学习柔和优美的爱好，报班学习芭蕾舞，民族舞，声乐等等。甚至还尝试穿马面裙出去玩甚至上班，越来越接受不了刚直文化。当然只是部分难以接受，但是我明显感觉到别人对我的认可度大幅度降低，甚至被当做异类。ps我没有反感男性的生值系统仅仅不喜欢这些单一的文化约束。我这种情况赚再多钱也没法弥补我的快乐，是不是只有换个性别才能很好的生存。

33岁女性，家里介绍的相亲对象已相处半年，对方人性格温暖家庭也不错。长相身高也满意，我们之间也有一定的生理性喜欢。我最大的困惑就是怕精神层面的吸引不足。对方上学时期就不太努力爱玩游戏，学习方面积累不足，自己也不是上学学习巨好，就是喜欢关注很多问题，进行深度思考，精神世界比较丰富，本身自己也是个老师。我们正常生活可以交流。就是聊那种需要讨论深度交流的话题就不太行了。该结婚了总觉得差点啥，他家里人一直催。如果真放弃了会觉得心理空落落的。不知道怎么抉择，很困惑。

我是在北京体制内工作的女生，31岁，男友33岁。两人相亲认识，已经相处一年，今年5月订婚。他们家一直积极推进，想要尽快结婚，但男友一直以各种理由，不想推进。5月订婚前，他本是不愿意的，家里人反复劝说，他也不肯。我的自尊心很强，面对这样的他，我无法接受，也无法让自己继续。我们吵了一架，随后我去云南出差五天，没有联系。飞机刚落地北京，他发微信，说他的家人一起来找我吃饭。饭桌上，他父亲单独和我们聊，又让我们在桌上把话聊开，把订婚安排下来。全程他没有很积极，也没有很抗拒。半推半就，就订婚了。七月，他家里开始催促，着手结婚的事情，他再一次重复订婚的状态，以两人不合适，没考虑好，没有共同语言为理由，不肯往下。我经历过一次这种不被认可、犹犹豫豫的情景，不想再经历第二次。于是我想做最后的尝试，想和他一起去拍登记照。他一听立马拒绝了。我很难过，两个小时内我们没有任何交流，他全程情绪稳定，而我一个人默默生闷气。最后我想那就沟通清楚，好聚好散，想问他因为什么而无法决定是否继续。他只是沉默或者顾左右而言他（头疼、不舒服、压力大、没想好）。然后我说，那就不要继续了。所以，我们就开始冷战。没有任何联系。我能够意识到他担心什么，担心我不是对的人，担心我的性格不适合他。他说他需要比他成熟、包容他一切、无条件爱他的人。以及他不肯下决心的成长因素（从小父母控制欲非常强，他表达情绪不被重视，大事小事父母一手包办，没有选择权）我的理智告诉我，不能这样继续下去，不能把未来赌在一个不积极主动解决问题、勇敢面对的人身上。（即使他有很多优点，即使他的父母人也很好）理智说及时止损，分手总比离婚强。每当这个时候，我心里最深的恐惧是社会时钟。年龄越来越大、外界异样眼光（都订婚了还分手）、不想再认识新的人、建立新的感情又会投入很多、会不会遇到的可以选择的人更差了……心中很多焦虑，很多念头，一团乱麻。

我为什么与父母亲一点都不亲，甚至讨厌他们，看到他们给我打电话来就莫名的烦，找我又是事，找我的那些小事都是一秒钟一个动作的事，只需要扭到对应的位置就行，他们就不会去看明摆的事，很机械，不会想办法自己弄，就找我，等我去，就觉得他们很笨，很没用，很烦很讨厌他们找我。好像在我心里就没有父母，世界就只有我一人。这种疏离感越来越强。话说回来，年龄大了，现代的电器对于他们来说就是“洋玩意”不会整，有些理解，不能理解会笨到这个地步。。。心里本来就隔离，不想被他们扰乱平静的内心，听到这些鸡毛蒜皮的小事就找我很生气。特别烦恼！！可是还得生活下去啊，随着年龄增长，以后各种样的事都会找我，可在他们眼里可能觉得靠不上我，还发脾气，还受气，还凶一顿，可能心里面不舒服，可事情最后我还是得去做，我心里也卡点不舒服，就是一个日常充满语言暴力的家，听到声音就烦，内心渴望好好说话，和谐温暖，但现实一开口说话气不打一出。可能是我太懂事，日常太操心他们本该他们自己承担解决的事情，过渡了。只是现在身心力气不够，身心俱疲，承载不了。可是现实生活里的物质都是他们舍不得吃舍不得穿舍不得休息幸苦攒下来的钱都花给我了，心里就很感恩他们给予我的一切，可是我又面临日常的琐事明明想办法自己能解决的事也找我，就特别无奈！对他们产生的讨厌，笨，没用的标签是心理投射吗？这种卡点，无奈，矛盾我该如何自洽！

每次听到别人的观点，哪怕理性上知道我是不认同她的，但我就是会忍不住去回忆或者寻找一些证据证明她是对的我是错的，心底会冒出声音来反驳我自己，怎么会这样呢？我会尝试坚定地告诉自己自己才是对的，但好像效果有限，这么和自己来回拉扯真的好累好痛苦，有什么办法解决一下吗?

我和女儿的爸爸离婚5年了，我一直没有再婚的打算，昨天他爸爸说准备结婚，想要个儿子，女儿10岁了，一直以来他没怎么上过心，突然听到他想要儿子，心里还是一震，我个人还是很祝福他的，可是对于我的女儿来讲，却不是一件好事儿，我不知道该怎么让孩子接受，我的女儿本就敏感，内心细腻，我怕影响她的学习，不知道怎么去做，或者他爸爸怎么去做，才能够对女儿伤害降到最低！并且对于孩子的抚养费用问题，他说他不会不管孩子，可承诺又能有几分真呢？

我是一名学生，27岁，每天的生活就是做科研，我遇到很多问题总想着需要自己把问题想清楚了再与老师沟通，不想因为一些自己可以解决简单问题耽误老师时间，结果就是一个月才会找一次老师汇报，平时遇到难回答的问题感觉就很难受感觉科研做不下去了，然后就感觉很累，又会担心好长时间没跟老师沟通老师也不知道我在干什么很恐惧，每每想到这里就很难受。然后每周组会也很害怕发言讨论，心理有很多问题与一些想法想沟通，但是一旦准备说出口的话就会觉得心脏怦怦跳，也怕语言组织不好。这种状态会让我觉得很急很急，我一焦虑就喜欢吃东西，过了一年我长胖了20斤，我知道我需要锻炼，我也开了健身房卡，但是恐惧很累会给自己找理由说自己很累没有劲锻炼下次一定，然后感觉自己什么都做不好更难受了。这种恐惧感不适感好像也与自己的身体状况有关，每当自己休息不好的时候我就很恐惧冲突，我感觉很害怕说错话做错事，我该怎么调节？

我是一名90后，男，目前是一个手艺人。我有一个很大的困扰，就是不敢看别人的眼睛，也不是所有人都不敢看，这个好像是随机的，长得漂亮的女性就是百分之百不敢看，也会说不上来话，更别说和她轻松聊上几句，平时的朋友有的也会这样有的就不会，这种现象和情绪非常不好，别人一但感受到我这样，也会一样有意的和我避开眼神接触，就是非常不自然。也会有些尴尬，让我现在越来越不敢看别人的眼睛，一看到别人就是下意识反应先避开眼神交流，现在已经严重影响我的社交。有时候状态好好就好很多，比如睡好了，运动完身体状态很好的时候就发生这样的事很少。这个到底怎么解决？我真的很困扰，感觉都不敢交朋友，和人对话仿佛很难，越来越抗拒和人对视和对话。

为何我在某网站咨询找的咨询师做了人格整合和格式塔咨询后，反而从120斤胖到140斤，怎么减肥都减不下来呢？最近还因为年龄大没有结婚每天失眠，今年断掉这个咨询师咨询，稍微掉了几斤，但看到无法下降的体重还是很崩溃，而且我从120斤到140斤我骂一直很嫌弃我说我不苗条。

这里的“喜欢”，指的不是私人感情，不是友情或爱情，而是一种深切的人文关怀——咨询师是否发自内心地接纳、尊重、并且对我的存在本身抱有好奇。另外，咨询师对来访者的理解和共情，究竟是一种职业身份的需要，还是必须发自内心？我本身带有焦虑型依恋的问题。我理解自己的模式：只要有人在困境中给我一点真实的关注和温暖，我就会不由自主地想要靠近、想要抓住、想要确认对方不会离开。我的生存机制，很大程度上建立在“被重要的人看见和认可”之上。一旦感觉对方要收回这份关注，我就会恐惧，会失控，会做出一些事后看来不太理智的行为。这是我的核心问题之一。在这种模式下，我经历过被敷衍、被推开，也经历过短暂的、真实的被接住。这让我越来越清楚一件事：咨询师发自内心的关怀，对我来说不是锦上添花。如果咨询师的理解和共情，只是职业身份的需要——她说着“我理解你的感受”，但语调是平的；她复述我的痛苦，但眼神里没有真正的波动；她在理论上共情我，但在情感上始终隔着一层玻璃——我是能感觉出来的。这种“技术性共情”对我来说，比直接拒绝更让人难受。但是这又有一个问题，我觉得咨询师做到真理解共情也挺难的，有时候她们需要这些专业的技巧来应对回答，我觉得心理咨询最大的问题和区别于ai最大的优点就是心理咨询师是一个人。但是我是真不太能接受咨询师只凭借反复训练出来带有机械性的本能去回答。到底有没有人，能在看见我最烂、最麻烦、最危险的那一面之后，依然选择不离开？有时候会想，我这类人真的适合做心理咨询吗？

有一件事让我非常痛苦。我初中时，我的同桌是个非常优秀但可怜的女生。她的父母极其重男轻女，她从小到大从来没有拥有过除了校服以外属于自己的新衣服，她穿的衣服都是她的哥哥穿小了的旧衣服。甚至她十多岁了也没有属于自己的独立空间，连卧室都是和哥哥共用，她的床和她哥哥的床就只是用一块粗糙的布料遮挡，她哥哥躺在床上放个屁造成的气流都能把这块布掀起来直接看到她。而我的母亲是我和这个女生共同的班主任，我的母亲极其欣赏、同情、偏爱她。我和她初中三年，我母亲就为她免费补课了三年，甚至我母亲舍去自己的清高傲骨不要，硬生生把她塞到其它科目的老师那里和我一起补课了三年（免费的）。初中三年，我的压岁钱有多少，我母亲也会给她多少，连每次我母亲给我买新衣服时也会捎带上她的一份，甚至其它一些零零碎碎比如零花钱和小礼物什么的，她从我母亲那里得到的远远多于我能得到的。平常我母亲更是各种拉踩我捧高她。以至于在我看来，我母亲对她的喜爱程度简直恨不得为她诞下一子，自从我认识她以来到现在将近二十年，她一直是我母亲的梦中情女儿。我因此感到无限的嫉妒和不平。我嫉妒她，毕竟明明我才是母亲唯一的亲生女儿。可我又很清楚她本人没有做错任何事，也没有任何在我母亲面前故意邀宠的行为。甚至于我本人也非常喜欢她，也因为她重男轻女的家庭而很同情她。可就是因为我母亲的行为，我对她的好感永远无法纯粹。直到现在，将近二十年过去了，我仍然无法心平气和的面对她，可每次看到她因为我的冷落而露出失落的表情，我又为此感到无比的揪心和痛苦。我这是怎么了？我该怎么办？

35岁已婚妇女。老公接送女同事上班，还在我表示介意的情况下，仍然坚持，还私底下删除他们的聊天记录，我感觉到背叛和受伤害，虽然他说是避免我多想才删除，但是我觉得我们之间没有信任了，但是我不想离婚我该怎么处理自己的情绪？

我觉得我一直都被别人欺负，在乡下读书的时候被人ba裤子，到了城里读书被人叫我钻桌底，我8岁被xing侵长达三四年，用gewan来警示他，你别再碰我，你再碰我我就去si。然后我又谈了恋爱，他们也不会信，只觉得是我乱说话，说错话了，故意说的，现在妈妈就给我吃药，长胖了，吃药长胖只会让我更焦虑，有时候控制节食减肥，有时候晚上都还是睡不着觉，谈恋爱之后我现在发现我很讨厌那个xing欲望，是这个东西毁了，我也是这个东西伤害我的。

到了有家庭事业的年纪，却因为一些事看清了友情的脆弱和爱人的冷漠，年纪越大反而发现心理支点越来越少，像一杯已经快要溢出的水，装不下太多了，尤其是遇到事的时候尤其觉得很脆，如何摆脱这种状态，让自己好起来。

如果责任感仅仅和男性挂钩，那等于对立性别毫无责任感，权与责是统一的，那如何去追求女权。如果是男女平权平责，那何必要在乎别人否定自己的性别。按照两性平等原则，男性不比女性高人一等。如果那些扮演真男人的角色没有什么权利，那这种角色只会越来越少。请别无解我偏激，我只是想证实权与责是对等关系。